Форум Львівського Тюнінг Клубу

[weber]

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

[hrdrive]

weber, УХАХА!!!!

[HiGH_ZeRO]

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18. 00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта х@@ня мне в багажник влезет?!

[Alex-lv]

[Glibko]

Спілкуюсь з другом, він говорить російською.
Xxx: Так что ты там говоришь?
Yyy: А ти знаєш про старовинний український звичай?
Xxx: Какой?
Yyy: Вішати москалів на смереці. До речі, ти бачив десь тут смереку?
Xxx: Ні, не бачив.

[Tsonic]

В аптеці

Хлопець: Дайте мені 35 пачок презервативів
продавщиця: Кульок давати?
Хлопець: Ні! вона в мене гарна

[Thorn]

http://prikol.bigmir.net/view/159021/

[Black]

Ей 85 лет. Её рост 165 см. Они стоят лицом к лицу и вдруг видят свободное место. Смотрите, во всех трамваях и автобусах - БРОСОК КОБРЫ!

[Прелюдія Щастя]

Ей 85 лет. Её рост 165 см. Они стоят лицом к лицу и вдруг видят свободное место. Смотрите, во всех трамваях и автобусах - БРОСОК КОБРЫ!

)))) реалії життя))

[vladumur]

говорите громче соседям тоже интересно

первоє место на соривнованиях "формули1" заняла формула"С2Н5ОН"

закинул старик сеть в синеє море, тянет назад, тянет... А єму и отвечают: Сеть недоступна

[Thorn]

Все херня...А вот когда на ночь побрился... Просыпаешься, а на утро у тебя опять щетина... И тебе 12 лет..... И ты девочка

[Apokalipsis]

Thorn, жесть, порвало [цензура]

[vovik]

едут трое на мотоцыкле,

Один : БббБбб-б-б-б-бббб... !!!!

- что,быстрее ?!?!?? и едут ещё быстрее...
Он опять: Б-Б-ббб-ббб!!!

-что ещё быстрее ??? и едут ещё БЫСТРЕЕ !
- БББбББ...-БОРЮ СДУЛО !!!

[vovik]

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

[vladumur]

от улитки, станет все быстрей....
- от улитки в движке мощность так проснется
- поделись отчетом для клубней
- и респект к тебе не раз еще вернется!
припев:
- и тогда наверняка
- мощью пнёт она тебя
- и резина заиграет как на скрипке...
- с атмо движкой, как всегда,
- начинается возня
- а в итоге все закончится улиткой!

[Петро]

Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо,
кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання
одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом
будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обов'язково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа,
лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям,
жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують,
хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

[Петро]

Сьогодні їхав у тролейбусі... Подовився гумкою... Закашлявся... Сиииильно закашлявся....
Відчувши на собі з десяток лютих параноідальних поглядів, подумав, що до своєї зупинки живим не доїду.
_______________________________________________
Сьогодні в аптеці:
- Доброго дня! Дайте мені будь ласка Зинерит(це така фігня від прищів).
- НЕМАЄ!!! Шо? А... є, зараз принесу.
_______________________________________________
ххх: я сьогодні забув, що ходжу в масці…
ууу: чхнув?
ххх: плюнув…
_______________________________________________
Після епідемії грипу та тритижневого сидіння в інеті, розпочнеться епідемія геморою.
_______________________________________________
Статус друга в асьці.
Глянув на вулицю а там всі в Сталкера грають
_____________________________________________
Коли я в аптеці сказав, що мені потрібна пачка презервативів, на мене, чомусь, здивовано подивилася уся аптека...
_______________________________________________
Стою в черзі в аптеці. Заходить бабця, матюкаючись під носа, розпихає ліктями людей і кричить до продавця:
— Маски є?
— Немає.
— Марля?
— Немає.
— Хоч бинт широкий є???
— Ні, немає.
Бабця, злісно:
— БЛЯ! Хоч трусами затуляйся!!!

[Fobos]

Петро, чуєш Петю, ти той во, вже можеш виходити на вулицю, бо епідемія скінчилась...

[Apokalipsis]

Fobos, я тоже так подумав

[Петро]

Мені неохота було вибирати анекдоти,кинув всі :)