Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Antares]

відіш Віталько пацани частіше по балконам заглядають ніж ти

[Apokalipsis]

Ми - українці
Тільки в українських супермаркетах о шостій вечора в п’ятницю можуть бути відкриті всі 25 кас, але працює лише одна, бо у всіх інших закінчився папір в касових апаратах;

Тільки в Україні сніг не зчищають, а навпаки – викидають на дороги;

Тільки в Україні включають фари вдень не для того, щоб дотримуватись правил дорожнього руху, а для того, щоб всі бачили, що в тебе «ксенони» і ти «модний пацан»;

Тільки в Україні тиснуть на газ і затискають сигнал, коли бачать пішохода на дорозі, а не гальмують і пропускають його;

Тільки в Україні ремонтують дороги в час-пік, на самій вузькій вулиці міста, коли асфальт схований під двох сантиметровим шаром болота і з неба ллє дощ;

Тільки в Україні напиваються в п’ятницю, щоб забути, яке жахливе похмілля було в понеділок;

Тільки в українських майстрів якість роботи погіршується в залежності від кількості самих майстрів, чим їх більше, тим гірший результат;

Тільки в Україні розмір хабара може становити 48 000 000 доларів і тільки в Україні за 48 000 000 $ Верховна Рада напише персонально для тебе Закон;

ТІЛЬКИ В УКРАЇНСЬКІЙ СТОЛИЦІ НЕ ЗНАЮТЬ ДЕРЖАВНОЇ МОВИ!!!

Тільки в Україні кожних півроку доводиться купувати новий принтер, бо картриджі до нього коштують дорожче, ніж сам принтер;

Тільки українські бабки, що торгують на базарі, на питання «пані, чому так дорого?» відповідають – «а ви бачили, по чому сьогодні доляр?»;

Тільки українські жінки не роблять пластичних операцій для збільшення розміру грудей, бо існує вата! Навіщо платити більше?; Тільки українські водії не купують зимову рідину для омивача скла, бо можна залити у бачок води і розбавити її горілкою;

Тільки з українських доріг асфальт сходить швидше, ніж сніг;

Тільки українські мєнти запитують: «а що ви тут робите?», коли о третій годині ночі стукають у вікно твоєї машини, яка припаркована десь в темному і безлюдному місці, а в машині крім тебе тільки напівгола дівчина;

Тільки українські ДАІшники роблять в протоколі більше граматичних помилок, ніж дитина-третьокласник в диктанті з української мови;

Тільки в Україні замість того, щоб вчитись в день перед екзаменом, йдуть і позичають гроші у сусіда;

Тільки викладачі юридичного факультету ЛНУ ім. І.Франка заробляють за одну сесію більше грошей, ніж ВСІ викладачі ВСІХ факультетів ВСІХ вищих навчальних закл

Тільки український «мер» (бурмістр) бере кредит в європейського банку (52 000 000 євро) на капітальний ремонт доріг до ЄВРО 2012, звертається до німців, щоб ті зробили дороги, німці називають ціну в 40 млн., пан мер думає «та ну [цензура]», посилає німців, дзвонить полякам, поляки обіцяють зробити за 20 млн., мер погоджується, поляки привозять техніку, розвозять багнюку, мер знову думає «та ну [цензура]», посилає поляків, дзвонить туркам, які зроблять ВСЕ за 5 млн., ще й відберуть техніку в поляків! В кінцевому результаті маємо, що маємо, а 47 млн. розчиняються в повітрі;

Тільки українські прибиральниці живуть за принципом «мокро – значить чисто тому можуть помити одним відром води весь під’їзд 9-ти поверхового будинку
Тільки в Україні під час економічної кризи на таксі починають їздити S 600’ті Mercedes’и, бо продати шкода, а кататись – дорого;

Тільки в Україні, громадяни, котрі прочитали це , щиро засміються, забуваючи, що сміються самі з себе!

[BOXER]

pikach00, бачив ту ссилку в діскашені)) жесть!
Apokalipsis, боян кількамісячної давності

[crush]

Тільки в Україні, громадяни, котрі прочитали це , щиро засміються, забуваючи, що сміються самі з себе!

а що поробиш

[vovik]

Шахматы самый травматичный вид спорта! Заснул над доской и глаз себе выколол!

[crush]

Ще один першоквітневий розвод......тіко глобальний
http://podrobnosti.ua/sports/football/2 ... mxcej.html

Евро-2012 откроет Фришко Игорь
1 апреля 2010 | 10:00

Первый символический удар по мячу на церемонии открытия Евро-2012 в Варшаве 8 июня 2012 года совершит украинец Фришко Игорь. Об этом сообщает сайт Федерации футбола Украины.

Как заявил директор турнира Евро-2012 в Украине Маркиян Лубкивский, Фришко Игорь победил путем случайного выбора из электронного регистра украинцев, сделанного компьютером. Церемония выбора состоялась сегодня, 1 апреля в Федерации футбола Украины в Киеве.

Вместе с тем, в ФФУ сообщили, что на данный момент им пока не удалось обнаружить победителя розыгрыша. Однако Лубкивский сообщил журналистам, что Фришко Игорь проживает в городе Львов, ему 22 года. Он выразил надежду, что Фришка Игоря удастся найти в ближайшие несколько дней. "Поймите, ведь ему еще нужно отработать удар, а для этого нужно время, - заявил Лубкивский. - Мы же не хотим, чтобы Украина опозорилась на Евро при первом же ударе, хоть он и символический!"

Директор Евро-2012 в Украине также сообщил, что к символическому удару Фришка Игоря подготовит голкипер киевского "Динамо" и сборной Украины Александр Шовковский. "Я с детства в футболе, "по долгу службы" должен много раз за игру выбивать мяч от ворот, но даже у меня иногда возникают с этим проблемы, - признался он. - Поэтому тщательные тренировки просто необходимы".

Напомним, матч-открытие Чемпионата Европы 2012 года по футболу состоится 8 июня в Варшаве, финал пройдет 1 июля в Киеве. 7 февраля состоялась жеребьевка квалификационного турнира Евро- 2012. В результате жеребьевки все команды были разбиты на девять групп; Украина и Польша на правах организаторов турнира не участвуют в отборочном турнире и автоматически попадают в финальную часть ЧЕ. Украина и Польша получили право на проведение у себя ЧЕ по футболу года в апреле 2007 года на заседании Исполкома УЕФА в столице Уэльса Кардиффе.

для довідки: Ігор Фрішко - фан карпат з жидачева, мій друг

Вместе с тем, в ФФУ сообщили, что на данный момент им пока не удалось обнаружить победителя розыгрыша. Однако Лубкивский сообщил журналистам, что Фришко Игорь проживает в городе Львов, ему 22 года. Он выразил надежду, что Фришка Игоря удастся найти в ближайшие несколько дней.

реально про нього....і хєр знайдуть

"по долгу службы" должен много раз за игру выбивать мяч от ворот, но даже у меня иногда возникают с этим проблемы,

[vovik]

Новый русский (НР) подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу "отдыхает" небольшая компания обкуренных наркоманов. (НР):
-Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо!
-Братан, прямо здесь езжай,-нормально будет.
(НР) ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. (НР)выбирается на крышу,весь мокрый, орёт:
-Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!?
-Братан, клянёмся- тока што гуси по-пояс переходили…

[Morozov]

Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

[Deep_Shadow]

Есть на свете две машины - ВАЗ и прочая [цензура]





По причине нечеловеческой занятости на работе, мне в руки попал юридический журнал "За рулем" - и вот именно там я прочитал прекрасную статью, посвященную Ладе-Приора, которую я и хочу разобрать в этой зарисовке. Ах да, еще на написание этой статьи меня сподвигло то, что в порядке очищения кармы от накипи я пару дней катаюсь на чуде автопрома ВАЗ 2113.

Кстати, в этой машине есть прекрасный девайс: подстаканников там нет, зато есть подстаканники для рюмок. Ну т. е. в теории, это, конечно. подстаканники, но стаканы туда не влезают по высоте. Только стопки. Причем идеально.

Это к вопросам пьянства за рулем. Итак, статья..



Само название прекрасно: Герой сопротивления. Последний, [цензура], партизан, вредоносный прыщ в жопе.





"Несмотря на оригинальные бамперы и светотехнику, в силуэте "Приоры" угадываются черты предшественница - "Лады-110".

Бампера и впрямь оригинальные - такие активно продают хачики в Южном Порту, со словами: "Тунынг, вах". Ну, хорошо хоть не погрешили протиив истины: как говно не прячь - запах просочится. Говнодесятка видна, даже будучи прикрыта тюнинХованными бамперами и светотехникой от кАлины.



"... В машине более тысячи новых деталей".

Не прошло и 20 лет, как конструкторы АВТОВАЗА таки смогли осилить, что в их катафалках чего-то не хватало.

Хотя, может быть имеется ввиду, что весь багажник заполнен запчастями, теми самыми, котоыре могут сломаться при перегонке своим ходом от Тольятти, до, скажем, Москвы.



"Весь кузов скроен заново, даже облицовки дверей, казалось бы, тех же самых, что и у "десятки", обновлены - для уменьшения зазоров..." .

Комментрирую сквозь слезы.. вместо того, чтобы наладить производство нормальных запчастей.. было решено ваыпустить новую модель, чтобы уменьшить.. зазоры в кузовных элементах.

Фантастика - бизнес по русски: спиздить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, купить еще водки.



"Внешность "Приоры" - не последний вздох автомобильной моды, но все же современнее "десятки"..

Ахбожежтымой. Как было трудно создать что-то современнее десятки, которая устарела еще тогда, когда отец будущего гениального конструктора автоваза не воспользовался, по ошибке, не иначе, резиновым изделием.

Теперь выпрыск или отпрыск той роковой ночи обновляет внешность "Приоры".



(про капот) "Теперь он, как на большинстве легковых автомобилей, привычно укладывается между крыльями".

Вот это, я считаю, реальное достижение автомобилестроения России. Если раньше эту здоровенную дуру можно было пробовать искать под днищем, в бардачке, на крыше, или еще где, то теперь все четко.

По-военному. Капот между крыльев.

Нашли-таки, умнички!!



"Зазоры между элементами кузова уменьшились вдвое...".

Ну, в общем, не прошло и тридцати лет. Просто какое-то головокружение от успехов. Блестящий результат, о котором так долго говорили большевики - случился.

Правда, подозреваю, что с этих сволочей станется сделать двери внахлест.

А хули.. зазоры-то уменьшились.



"... сопряжения бампер-крыло-фара (фонарь) теперь будто нарисованы".

Нарисованы, угу, причем плохим художником, который сочетает в себе худшие качества абстракциониста, импрессиониста, кубиста и, [цензура], онаниста.

Все как будто от разных машин. Линии ломаные, кривенькие, рваненькие.



"Чтобы стекла дверей оставались чистыми, по краям ветрового стекла предусмотрели резиновые отражатели. отводящие брызги на крышу".

Благодаря чудо-изобретению, теперь будет засираться вся машина целиком. Что позволит искупить огрехи лакокрасочного покрытия. Под слоем говна никто не увидит сколов, плохо прокрашенных элементов кузова, да и ваапче, слой говнища на машине, при удачном стечении обстоятельств позволит говорить, что у вас не "Приора", а, скажем, Опель кадетт 86 года выпуска и тем самым, не выглядеть идиотом, купившим за 15К зелени выблядка российского говнопрома.



"... сколько прежних накладок в движении просто сдувало напором воздуха".

Я затрудняюсь сказать про какой из элементов конструкции идет речь, но теперь с этим покончено. Ветром теперь ничего отрывать не будет.

Суперклей будет держать как надо.



"Задние фонари целиком переехали в крылья".

Лучше б они просто бы в ужасе оттуда съебали. Ездить на таком уебище в качестве фонарей - душераздирающее должно быть, зрелищею.

Но опять дже, нельзя не порадоваться: если раньше, фонари ровным слоем растекались по всему багажнику, заползали на крылья и пытались взобраться на крышу, чтобы максимально эффективно покончить жизнь самоубийством, то теперь, по новому замыслу их собрали в одном месте.

Что не может не радовать.



"Линия задней арки приподнята, и колесо теперь полностью открыто".

Внимание: Лада "Приора". Автомобиль супершпионов. Благодаря открытым колесам говно из под колес теперь меко залепляет стекла автомашин-преследователей...



"...29% поверхности кузова оцинковано, а расчетная стойкость от сквозной коррозии - 6 лет".

Инженеры фольксвагена и субару, где почти 100% деталей ваапче оцинковано читая это должны удавиться от зависти.

То, о чем они додумались 50 лет назад еще припроизводстве Тигров и Пантер теперь и в России.



"Стала легче работа дверных замков".

Теперь дверью нужно ебнуть всего три раза и, может быть, теперь она закроется. Новация, однако. Раньше закрытие двери помогала веревочка, привязанная к ручке двери, которую нужно было тянуть втроем, чтобы она закрылась. Теперь, этот увлекательный и творческий процесс - в прошлом.

Ура!!



"... появилась защелка бензобака и пробка на привязи."

Теперь пробке [цензура]. Теперь-то она никуда не съебется от приоры.

Раньше заправщикам часто приходилось ловить убегающие в леса пробки. Пробки были готовы умереть одиноко в лесу, но больше никогда не попадать в тенета детища АВТОВАЗА, теперь эта лазейка перекрыта.

"Пробка на привязи" теперь не только не сбегает, но и умеет говорить "гав" а также стоять на задних лапках и клянчить косточку.



"Мощность модернизированного мотора 98 л. с.".

Если бы конструкторы ФИАТа узнали бы сколько смогут выжать русские кудесники с помощью какой-то матери и лома из двигателя 1,2 за 30 лет.. они бы удавились от зависти.



"Ремень, шкивы, ролики и полуавтомат натяжения ремня ГРМ – тоже импортные, с гарантией ходимости 200 000ем".

Двести тысяч, пипец. Даже не хочу думать что это за импорт.

"Контрабандный товар. Радикальный черный цвет. Титаник". У субары 100 000км, а у ВАЗа - 200 000. Обосраться, ебануться.



"Сцепление тоже усилено, введен механизм автоматической компенсации вытяжки троса...".

Директор концерна Даймлер-Крайслер лопнул бы от смеха узнав о наших достижениях.



"Там же местечко для всякой мелочи".

Которая отвалится по дороге и никто не бюудет знать откуда это, нахрена это и куда это вставлять. 1000 новых деталей - не шутки, а поскольку, их, полагаю, лепили в машину для ровного числа, то нет никакой гарантии, что они не отвалятся, ибо [цензура] не нужны в отлаженном за 30 лет организме.



"Внизу три поворотные рукоятки управления отопителем".

Во всех машинах их, кажется, всего две: температура воздуха, направление потоков.

А тут, вишь ты, три.

Круто. Надо юудет попенять инженерам компании Фуджи хэви индастриалз, что они до такого не додумались раньше.



"В рулевом колесе упрятаня 60-литровая подушка безопасности".

Внутри которой упрятан 40 литровый пузырь с жидкостью, крепостью 40 градусов, чтобы водитель, управляющий чудесной машиной не так обсирался от страха.



"По характеру обновленный двигатель напоминает полуторалитровый шестнадцатиклапранник, просыпающийся после 3500-4000об/мин".

Причем как просыпающийся, так, [цензура], забывающий утихнуть на протяжении всей поездки. Проснулся такой вот, [цензура], и истерично, натужно визжит.

Визжит и визжит, визжит и визжит, гадина.



(про усилитель руля) "Впрочем, со скорости 80 км/ч, баранка плавно наливается информативной тяжестью, а при достижении сотни помощь усилителя и вовсе пропадает".

Так в машиНАХ ВАЗа реализуется принцип активной безопасности: разогнался свыше сотни - помощь пропадает, только двигатель визжит и визжит, проснувшись. Видимо, конструкторы ВАЗа решщили, что разогнавшийся на этом до сотни - очень смелый человек, а смелым помощь не нужна. Сами выкарабкаются.



"На 70 км/ч дергаю руль, имитируя переставку, и... приятно удивляюсь. "Приора ведет себя пусть и не идеально, но все же лучше предшественницы, хотя небольшая склонность к заносу - есть".

70км/ч. Переставка. Склонность к заносу. 21 век. У_ДИ_ВИ_ТЕЛЬ_НО!!



"..."Приора", по прикидкам, набирает три звезды".

По каким прикидкам?? По броску D-20, по гаданию на кофейной гуще или по каким-то более современным методам анализа??



(про безопасность) "И уже продуманы мероприятия в расчете заработать четыре" (звезды по тестам, имеется ввиду).

Я даже знаю эти мероприятия: модный кенгурин спереди. фаркоп сзади, пуховая подушка, проложенная между рулем и сидением, а также пуховое одеяло, проложенное между дверьми и салоном.



Ну и в качестве дополнения.. стоить ЭТО должно около 15 тысяч вечнозеленых денег.

[Apokalipsis]

Deep_Shadow, виліг

шо правда то правда

[Liuskywalker]

Креативні япошки
http://www.youtube.com/watch?v=Lpvafndxrx8

[Tsonic]

З фарами та з парк-троніком класно

[Apokalipsis]

Liuskywalker, то для геїв крісла

[vovik]

http://motosport.ua/content/1105.html

[Corleone]

Читав про "Пріору" - просто геніально!

[Петро]

Наказ
від "31" березня 2010

З метою встановлення порядку на любовному фронті, наказую притягати до кримінальної відповідальності:

1. Жінок, що стріляють очима, за ст. 202 КК, як за умисне застосування вогнепальної зброї.
2. Чоловіків, які доглядають за чужими жінками, - за ст. 163, як за полювання в забороненій зоні.
3. Чоловіків, які живуть з чужими жінками, - за ст. 76, за користування чужим майном без відома господаря.
4. Жінок, які живуть з чужими чоловіками, - ст. 125, за крадіжку енергії.
5. Жінок, що фарбують губи, брови, вії, та носять перуки, - ст. 155, за зміну фасаду без відома архітектора.
6. Дівчат, які досягли 25-річного віку і жодного разу не вийшли заміж без поважних причин, - ст. 451, за саботаж.
7. Чоловіків, що не одружилися до 25-річного віку, - ст. 418, за простій механізму в робочий час.
8. Жінок, що кидаються на шию з першого дня знайомства, - ст. 75, за напад на беззбройну людину.
9. Подружжя, що прожили в шлюбі більше двох років і не мають дітей, - ст.145, за недбале ставлення до своїх обов'язків.
10. Чоловіків, що вступають у зв'язок з дівчиною, - ст. 134, за незаконну розробку надр і порушення встановлених правил їх охорони.
11. Жінок, які змушують своїх чоловіків жити у тещі, - ст. 93, за поміщення здорової людини в божевільню

НАКАЗ ВСТУПАЄ В ДІЮ З МОМЕНТУ ОПРИЛЮДНЕННЯ,

[ОсТаПоВиЧ]

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
Выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы еще и пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

[ОсТаПоВиЧ]

Останавливаются на светлофоре рядом ЛЕКСУС и 221 МЕРСЕДЕС. Сзади медленно метров за 20 останаливается ЗАПОРОЖЕЦ. Сзади подлетает ХАММЕР и бампером прямо по запорожцу, который со свистом пролетает между лексусом и мерсом. Из хамера вылазит довольный мужик и орёт:
-Вам гол, пацаны!

[Dark Wind]

Про пріору канешна написала багато правди, но автор реально перегнув палку, і хотів хіба насмішити щасливих власників не вазів.

[Saba]