Форум Львівського Тюнінг Клубу

[t.r.v]

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шёпотом:
- Алло.
- Да, слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?..
- Он... сломался, можете... починить?
- Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
- Громче? Не могу... Муж услышит - убьет..

[t.r.v]

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса".
Белоснежка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая маленькая!!
Шрэк говорит:
- Я попаду, потомучто я самый страшный!!!
Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.
Белоснежка недовольная:
- Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня.
Дюймовочка тоже недовольная:
- Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня.
А Шрэк говорит:
- СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!

[t.r.v]

Попал наркоман в рай. Все замечательно, первый день проходит, второй... На третий думает: "Вот бы косячок щас сюда..." Естественно, ни у кого такой роскоши нет.
Решил он к Богу обратиться. Пришел, рассказал. Тот отвечает:
- Человек в раю должен быть счастлив. Давай ты спустишься на землю на 3 дня, найдешь там то, что тебе нужно и вернешься. А чтобы менты тебя не загребли, как спустишься, войди в будочку, желтенькую такую, там будет рычаг. Дерни его - и все менты на 20 лет назад.
И отправился наркоман на землю.
День его нет, два, три, неделю...
На небесах забеспокоились, отправили ангела на поиски. Он спускается и видит картину: стоит наркоман в будочке и нервно дергает рычаг со словами: "Я вас всех, с..., в КАМЕННЫЙ ВЕК ОТПРАВЛЮ!!!!!!!!!!!"

[t.r.v]

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - пидор с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят, какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто вообще такой? - Я - пидор с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда садись, поехали. Едут втроем. Смотрят, какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, пидор, откуда? - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

[t.r.v]

Сидит мужик, рыбачит. Вдруг подходит к нему сотрудник РыбНадзора:
- Ну мужик ты попал. Давай плати штраф - рыбачить здесь запрещено!
- Так я и не рыбачу...
- Ага, а это что тогда - полный пакет рыбы? Не рыбачит он!
- Да это моя рыба. Я ее из аквариума принес сюда. Чтобы поплавали в чистой воде,
насладиться природой так сказать. А когда домой надо уходить я только свистну и они
сразу приплывают.
- Да че ты мне гонишь!
- Правду говорю.
- А ну покажи...
Мужик выпускает рыбу в реку.
- Ну давай свисти.
- Зачем?!!!
- Как зачем! Чтоб рыба приплыла!
- Какая рыба?!!!

[t.r.v]

В Одессе на вокзале вдоль перрона ходит мужик:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты....
Покупатель протягивает гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Продавец наклоняется:
- Значит так, слушай сюда: возвращается мужик из командировки...

[t.r.v]

В школу приезжает комиссия, учительница инструктирует класс:
- Запомните, если Вовчка скажет какую-нибудь гадость, то девочки должны встать, закрыть уши и выйти из класса. Всем ясно?
- ДА!
Итак, комиссия в школе. один из ее членов задает детям вопрос:
- Дети, кто знает какие здания строятся в вашем районе?
Ну все начали отвечать: кто "семиэтажка", кто "девятиэтажка", кто "магазин", кто еще что-то. Вовочка тянет руку, но учительницы намерено его не спрашивает. Одному из проверяющих это не понравилось, вот он и говорит учительнице, типа, вон, пусть пацан ответит - ведь руку же тянет. Учительница с неприятным предчувтвием дает Вовочке слово. Тот вскакивает с места и с энтузиазмом в голосе:
- А у нас в районе строят публичный дом!!!
Все девочки встают, закрывают уши, уходят из класса. Вовочка:
- Эй, бл*ди, куда вы? Там еще только фундамент заложили!...

[t.r.v]

Захотелось бабке секса и говорит она деду:
-может перепихнемся, молодость вспомним.
Дед ей отвечает:
-ты чё, бабка, сдурела,у меня уже лет 20 как не стоит.
-ты подвяжи, что-нибудь.
Дед взял два карандаша, перевязал свой "аппарат" и принялся за дело...
Одна половая губа говорит другой:
-слышь, подруга, за свою жизнь что только мы не видели, каких только калибров не встречали, но чтоб на носилках заносили...

[RED LINE]

Приходтиь одного разу п'яний мужик додому,а жінка йому:
-Де ти так довго був і чого ти п'яний?
-Розумієш кохана сьогодні День жилізнодорожника!
-А яке ти діло маєш до них?
-Ти шо забула шо наша фамілія шлахбаум!!!

[t.r.v]

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

[t.r.v]

РУКОВОДСТВО ДЛЯ РЕШИВШИХ ВПЕРВЫЕ ВСТАТЬ НА КАБЛУКИ БОЛЕЕ 5 СМ. И ВОЗНАМЕРИВШИХСЯ ДОБРАТЬСЯ ДО МЕСТА НАЗНАЧЕНИЯ (из личного сегодняшнего утреннего опыта).
1. Если вы все-таки решились, то желаемое время выхода из дома должно быть на 30 мин. раньше обычного.
2. По медленной дороге до метро привыкните к мысли, что навстречуидущие реагируют на вас улыбкой. Это все от того, что ваша слегка странная походка слегка напоминает слегка странного страуса, которому кол в задницу воткнуть воткнули, а вот вынуть… не торопятся. Иногда приходится даже вот так помучаться ради красоты… хотя – спорный вопрос, что такое в данном случае красота – выражение лица или походка.
3. Дальше – метро, переходы, эскалатор… О том, что пытаться обгонять толпу (типа «За мной будешь!») категорически противопоказано. Помните – вы на данный период жизни «слегка странный страус с колом в ж…». Потерпите. «Забудь, что все вокруг толкают и плюют…»
4. Не завидуйте обгоняющим вас тётям в макасинах и кроссовках – эти «страусы» сегодня выходные.
5. Выбросите из головы мысли типа – сколько же на самом деле см. ваш нынешний каблук и что надо все-таки как-нибудь взять сантиметр или линейку и измерить это дело. Просто ИДИТЕ!
6. Не надо пытаться улыбаться, а то выражение получается – «лицо перекошено счастьем».
7. Подходя к месту назначения, позвоните, чтобы вас встретили, а тем более, если идти нужно будет под горку. Тогда каблуки превратятся в ролики без колес.
8. Не встретили? Не беда. ПРОСТО ИДИТЕ. И ПОМНИТЕ – ВЫ-КОРОЛЕВА (пусть и со слегка странной походкой)!!!

[t.r.v]

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

[t.r.v]

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.

[t.r.v]

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

[t.r.v]

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"

[t.r.v]

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная
Барби - $199.99.
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

[t.r.v]

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

[t.r.v]

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

[t.r.v]

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки..
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь,
упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа..
Котик встает и:
- YESS!

[t.r.v]

Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду! Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови - я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!...