Форум Львівського Тюнінг Клубу

[lizun]

Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

жесть

[A1]

Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і [цензура]

[Жульєн]

авів ракетницю, націлився і [цензура]

:megalol: :00029:

[Yelik]

A1

:megalol: :megalol: :megalol:

Андрій тобі якраз близько

[A1]

Yelik
ти тоже міг би перейтися

[t.r.v]

Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо,как три рокера забрали у него мясо и съели. Шофер как в ни в чем бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
- Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень не умеет за себя постоять.
- Да, - согласилась официантка, - водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла...

[t.r.v]

Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет. Полицейский на мотоцикле догнал ее и потребовал документы.
- Как! Значит вы учительница французского языка? Двадцать лет я ждал такого случая! А теперь возьмите бумагу и напишите сто раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения"....

[t.r.v]

Утром два гаишника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки
Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется
спортивный Мерс-купе.Один гаишник другому:
- Чо-о это он, пьяный, что ли?
- Да не-е, шины прогревает!

[t.r.v]

Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке.- Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами!

[t.r.v]

В "мерседес" врезается "запорожец". Из "мерседеса" вылезает, соответственно, новый русский, критически осматривает вмятину и обращается к водителю "запорожца":
- Ну, что делать будем?
- Братан, я сам автослесарь и уверяю тебя, поломка плевая, исправляется за пару минут.
- Это как?
- Нужно сильно дуть в выхлопную трубу, и тогда избыточное давление в салоне выжмет вмятину обратно.
- Ну, дуй!
- Вы знаете, я человек больной, а вы вон какой мужчина видный, у вас быстрее получится.
- Ладно, мужик, свободен!
"Запорожец" моментально исчезает. Новый русский начинает дуть. Все дует и дует, покраснел весь уже. Тогда он тормозит другой "мерседес".
- Слушай, братан, помоги коллеге!
Долго дуют вдвоем по очереди. Ничего не получается. Неожиданно второй новый русский хлопает себя по лбу:
- Ну мы с тобой и бараны!
- Что такое?
- У тебя же верхний люк в салоне не закрыт!

[t.r.v]

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин,
получается, что я не существую?!!!"

[t.r.v]

Врача спрашивают:
- Во что выливается чрезмерное потребление пива?
- Ну, если чрезмерное, то вопрос - во что, как правило, не стоит.

[t.r.v]

Чтобы ВАЗ начал выпускать нормальные автомобили, надо главного
конструктора завода заставить спать в детской коляске.

[t.r.v]

Жена едет отдыхать на юг. Муж ей строго наказывает, чтобы с другими
мужчинами не гуляла. И для большей уверенности нарисовал у жены на
интимном месте парусник, мол, если будет гулять, то он сотрется.
Жена приехала, плюнула на все и оторвалась по полной. Пришло время
отъезда, смотрит - а кораблик стерся. И не может вспомнить, какой он
был. Ну последний ее любовник взял и нарисовал ей теплоход с трубой и
выходящим дымом.
Жена приезжает, рассказывает, что блюла себя и только загорала. Муж
посмотрел на интимное место и говорит:
- Дааа, загорала здорово, аж дым пошел.

[t.r.v]

Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали
бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в который уже три года пишу!

[t.r.v]

А знаете ли вы, что дятел умирает на пятый год жизни от сотрясения
мозга?

[t.r.v]

Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели ее через дорогу?

[t.r.v]

Три старушки на курорте

На курорте в очереди за минеральной водичкой беседуют три пожилых дамы.
Первая говорит:
- Мне уже 72 года, а я все еще играю в теннис. Не знаю правда, как
долго еще я смогу играть.
Вторая:
- Мне уже 82, и я каждый день бегаю трусцой 2 км. Не знаю, долго ли
еще смогу бегать.
Третья:
- Мне уже 92, а я все еще девица. Но кто знает, долго ли еще?

[t.r.v]

Наталка Полтавка решила переехать в Россию. Теперь она по паспорту
Наташка Полташка.

[t.r.v]

- Зачем девушки делают пирсинг в пупке?
- Наверное, чтобы не стереть его случайно. До свадьбы.