Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Black]

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! Дайте 2 пачки.

[Denzzzil]

Подходит грузин к Пугачевой и говорит:
- Аллочка, подержи меня за член, а я те миллион баксов дам.
- Ну почему бы и нет...
Взяла она его за член, а на следующее утро рука-то и посинела.Побежала к гадалке. Ну гадалка и говорит:
- Езжай на другой конец страны, там есть озеро, в нем руки прополощи, они и станут нормальными.Ну приехала она. Начинает руки полоскать, а на том берегу нарки сидят.Один - другому:
- Ты где такую дурь достал? То Пугачева руки моет, то Киркоров ж%пу, то Витас рот полощет...

[Antares]

Львівський ранок. Як завжди тільки під’їжджає маршутка починається битва на виживання. Ну от один мужчина ніяк не міг змиритись з тим що він не влазить, пхався, пхався, а двері не закриваються. Але креативізм львів’ян безмежний — зняли йому шапку і викинули на вулицю……:))))

[Glibko]

[CAT]

Glibko, жистоко дуже....

[Прелюдія Щастя]

та кицька відчуває людей - тому коли юльці подарували - поцарапала її))))

[Maniak716]

поцарапала її

значить погано відчуває... от як би зажерла насмерть тоді б тому коту ціни не було

[HiGH_ZeRO]

Дик, вона ше маленька - виросте зжере

[Glibko]

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене............
............

[Black]

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
Студент (обалдело):
-Нет, я курил...

[hrdrive]

Музикант попадає в рай, ходить тішиться, слухає спів пташок...і стало скучно йому...Тут раптом він чує звук музики, підходить, дивиться, а за сіткою оркестр грає мелодію, так весело, жваво...обурений музикант підходить до св.Петра і питає: "Чому я не можу з ними собі грати, це ж моя стихія!" Той відповідає що це пекло. Музикан просить щоб його відправили в пекло, його відправляють він приходить, такий радий, сідає з усіма і починає грати. Грають одну і ту ж композицію 1 раз, 2,....8 раз... і тут він питає:"хлопаки, може вже кода, може відпочинемо, або щось інакше заграємо?"
Вони йому відповідають:
- Не можемо, ми це повинні грати безкінечно бо це ж пекло...

[Kost]

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- [цензура], ЧТО С МАШИНОЙ!?!?!?

[asteroid]

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- [цензура], ЧТО С МАШИНОЙ!?!?!?

[Kost]

ше гон ппц: )))))


Жил байкер. Пил пиво, ел мясо... Любил свой байк, ухаживал за ним, берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, чтобы не ржавели... Познакомился байкер с девушкой. Любовь-морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми.
>> Приезжает он на своём байке, знакомится со всей семьёй: мамой,папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Чтобы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает "любить" её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает "любить" сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он "любит" мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождь. Вспоминает что забыл натереть вазелином мотоцикл, и достает его.. Тут отец как закричит: Ладно, ладно, я вымою посуду!!!!

[BOXER]

Тут отец как закричит: Ладно, ладно, я вымою посуду!!!!

[A1]

Kost, перший ржачний, другий баянчик :)

[Kost]

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"?
- Правда, сынок, правда... Лизали все подряд..

[crush]

- Правда, сынок, правда... Лизали все подряд..

випав в осад)))))))))))))

[БОБА]

Тут отец как закричит: Ладно, ладно, я вымою посуду!!!!

во це гон.

[Прелюдія Щастя]

аааа.... супер)))
мені згадався юрфак - хлопці казали що перед сесією біля кожної кафедри треба ставити каструлю з вазеліном - щоб з викладачами стосунки були "гладшими"...))