Форум Львівського Тюнінг Клубу

[wklef]

<yyy>та я ще огого!
<xxx>та ти вже бугога!

[Konsperant]

мальчик:
у меня очень много грибов
хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!

девочка:
носки под кроватью таки дали урожай?

[Black]

- Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг подплывем к акулам?
- К акулам!? У, брат! «Какулам» лучше не подплывать. Если вы вдруг увидели в воде «какулы», надо эти «какулы» от себя, так, рукой отогнать и срочно плыть на другой пляж, где «какул» нет.

[sergey]

[sergey]

Преорле

[ko3a4ok]

Продаці в аптеках смалять...

Треба було в аптеці ліки від болю в горлі купити... пере ді мною стоїть чоловік... підходить його черга:

ВінТихо)Дайте будь ласка "Виагри"
Вона: "Виагри нема, є "Растішка"

Черга полягла)))

[Black]

Разговор двух влюбленных:"Милый... у меня две полоски... Ты беременна? Нет, бл@ть, я бурундук!!!!!!!!!!".

[Black]

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

[antik]

Такие шторы на кухню хочу!!

[Nazarok]

Новый русский - священнику:
- Батюшка, надо кота моего отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что же делать?
- Через дорогу, там церковь коммерческая, они за деньги всё, что хочешь сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что кот у тебя крещеный?!

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник - секретарю:
- Вызови "Мерседес" шефу.
Секретарь - диспетчеру:
- Карету к подъезду.
Диспетчер - водителю:
- Телегу нашей обезьяне...

- Почему у женщин месячные?
- Патаму шо они у мужиков кровушку пьют, а избытки раз в месяц сливают

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!

[igorok]

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!

Якщо б Дрю Берімор вийшла заміж за Костю Дзю, то була б Дрю Дзю.

[Black]

Корпоративная вечеринка. Встает начальник и говорит: - Сегодня мы
собрались чтобы отдохнуть, повеселиться, расслабиться и на время забыть
о проблемах. Я тоже буду весь вечер шутить, поэтому прошу на мои шутки
не обижаться, а вести себя раскованно, ни о чем не переживать. Все поняли
меня, уроды вы сраные?

[vazik]

На уроці МСП:
Вчителька: - Діти! Які ви знаєте препарати і від чого вони?
Віка:- Активоване вугілля, від шлунку ;
Аня :- Анальгін! Моїй бабці від головної болі помагає!
Оксанка : - Валідол-від серця!
Вовочка взривається на ноги і кричить: ВІА ГРА від поносу!
Вчителька почервоніла , і каже: -Вовочка, все чула, але такого ще ні! А звідки ти знаєш, що ВІА ГРА, саме від поносу???????
Вовочка: -Та от чув, як мама татові давала, і казала:" Най те то гівно затвердне"!

[vovik]

Яишница по холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

[vovka]

стадіон у львові
http://dynamo.kiev.ua/user/panas/15976.html

[Black]

Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Ах...енно бл...дь! Мало того, что я бл...дь неграмотный, так еще и близорукий [цензура]...й!

[vovka]

незнаю чи в тему.. але що робить мануал по апачу на сайті президента України ?
http://www.president.gov.ua/manual/

[cat-yellow]

незнаю чи в тему.. але що робить мануал по апачу на сайті президента України ?
http://www.president.gov.ua/manual/

vovka, який президент - такі адміни :)

на сервері мануал лежить... а вони про нац. безпеку розглагольствують... :)
Пане президенте! Видайте указ про наведення порядку у вас на сервері, а потім підпишіть національний універсал серверної чистоти та безпеки!

[Glibko]

У китайцев, "бросить пару палок", означает психануть и отказаться от ужина.
.............................
По трассе несётся бандитская тачка.В багажнике трясётся похищенный бизнесмен.Тачка резко тормозит,багажник открывается.Похищенный облегчённо вздыхает.В багажник заглядывает мент.
-Здравия желаю.Капитан Елагин.
-Господи,Товарищ капитан,как я рад вас видеть.
-Чё радуешься,с*ка,подвигайся давай....
.............................................
Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.

[Nazarok]

На хорошем подпитке снял мужик бабу в ресторане, привёл в отель, ночь прокувыались. Она на утро глянула, что вся постель в месячных и удрала потихоньку.
Он просыпается с будуна:
-Кажется вчера кого-то снял.
Глянул на постель:
-Ой, кажется я кого-то убил...
Глянул на себя в зеркало:
-И съел...


Урок физики в церковно-приходской школе:
-Скажите, отроки, что самое лёгкое на свете? Вовочка:
-"уй!
-Обоснуй
-От одной мысли поднирмается
-А что самое тяжёлое в свете
-"уй!
-Обоснуй
-Сам не встанет, ничем не поднимешь
-А что самое.... (Вовочка уже тянет руку) Вовочка, иди на "уй, ты так мне всю физику к "уям сведёшь!!!

Поцеловал Иван-царевич жабу и стала она Василисой-прекрасной, поцеловал Василису и стала она жабой, поцеловал жабу и стала она Василисой...
А гости всё глумились и кричали: "Горько, горько, горько...