Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Black]

И создал Бог женщину!
Существо получилось злобное, но забавное......................................

[AndrewK]

Опасаюсь 13 чисел, особенно в пятницу. Родился 13-го, защитился 13-го, женился 13-го, живу на 13 этаже, телефон делится на 13 без остатка, кошка и та померла в 13 лет. Три раза попадал в авто и авиакатастрофы по 13-м числам.
Короче, 13 июня сего года в пятницу вел себя предельно осторожно, ожидая полуночи.
В полночь глянул на часы, вздохнул во всю грудь и вышел на балкон перекурить накопившийся страх. Спички не зажглись, взял купленную утром китайскую зажигалку. После третьего удара большим пальцем она взорвалась
и больно опалила мне усы и шевелюру.
Утром жена еще раз смазала мне лицо антиожоговым кремом и попросила снести в починку старые настенные часы, которые спешат на 15 минут.

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?
- А точно не раскладушка?

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни жигули.

Владивосток. Сейчас около 7–ми утра…
Вышел на балкон покурить, туман с моря ничего почти не видать… Взял и крикнул: Лошаааааадкааааа…
а мне в ответ: Ёжииииик… настроениие на весь день есть.

Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства - но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком...
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести, [цензура]?!

На планерке, после очередного бредового "рацпредложения" шефа, тихонько говорю коллеге на ухо:
-- А шеф у нас, оказывается, парадоксов друг!
Шеф:
-- Что Вы сказали?
-- Я говорю - Вы ГЕНИЙ!

Красота спасёт мир - а [цензура]##зм нервы!

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.

Вслед за РПЦ, представители алкогольного бизнеса предложили ввести предмет "Основы алкогольной культуры". Бизнесмены заявили, что если человек будет приучен употреблять водку, он не станет наркоманом.

В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что обосрались?
- Да, а что?

Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным зельем, начинаются расспросы.
- Был со всей семьей на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утесы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода, пальмы, океан, даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего. Мы-то сперва в Крым собирались, да жаль, денег не хватило.

Папа опять с налогами мутит. Думает, как БЭХУ на кота переписать...

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, по запарке летчик вводит "Тушку" в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. "Ушел", - облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно того, что можно использовать в качестве бомб...

[Black]

- Простите, вы что обосрались?
- Да, а что?

Упал просто ........................ :)

[axel]

[Lyubomyr]

Мы-то сперва в Крым собирались, да жаль, денег не хватило.

[Demyan]

Уяви собі, яким чудовим могло б бути життя, якби протікало у зворотньому напрямку. З початку декілька гарно одягнених чоловіків заносять тебе в ящику і ти відразу опиняєшся на банкеті. Живеш собі спокійно дідусем в хатинці, отримуєш пенсію і молодієш. Потім починаєш працювати. Поробивши років 40 пізнаєш радощі життя, п’єш все більше алкоголю, все частіше ходиш на вечірки, все частіше кохаєшся. І потім ідеш в інститут. Після того в школу. Від тебе все меньше вимагають, у тебе з’являється все більше часу на ігри. Стаєш все меншим, поки не попадаєш в… хм, де плаваєш собі в теплі 9-ть місяців, прислухаючись до заспокійливого ритму серця. І раптом – БАЦ, і твоє життя закінчується оргазмом!;)))))))))))))

[hrdrive]

Demyan, ДУже оригінальний гумор

[TARAS1]

Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:
- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300.
- А хочешь за свою работу получить $30000?
- ДА!!!
Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:
- А теперь чини.

[hrdrive]

TARAS1,
Стоїть на дорозі даїшник, дивиться їде мер 600. Зупиняє, підходить до вікна а там сидить такий чистокровний українець-козак, з вусами, оселедцем, в вишитій сорочці. Даївець просить показати документи і відкрити багажник.
Той підходить відкриває, а там в чорний поліетиленовий мішок. Даївець заглядає туди, а там людське тіло порізане на дрібні шматочки.
Даїшник питаєть:
- Москаль?
- Так, звісно пане сержант!
- Хм...дивна спроба самогубства...

[Yelik]

Ой скажіть же люди добрі –
Всі, хто мене чує:
Чи то правда, що в країні
Лиш ВОНА працює?

Може правда, може брешуть,
Чи просто пліткують:
«Вся країна байдикує,
А одна працює».

А хто в цьому сумнівався
Хай ся не дивує –
Бо на кожнім стовпі пише
Що вона працює.

А хто цьому не повірив
Потім пошкодує.
Бо як прийде – всім покаже...
Як вона працює.

Люди добрі, дайте раду,
Хто і як міркує:
Можна всім не працювати,
Як вона працює?

Те що долар подорожчав –
Хай вас не турбує.
Бо нащо вам ті доляри
Як вона працює.

Усім людям зробить добре –
Гривень надрукує,
Та й роздасть усім по «тищі»
Бо вона працює.

А що сонце в небі світить
Чи вітер бушує.
То усьо її робота
То вона працює.

Нас вона як мама рідна
Поїть і годує,
Можна всім байдикувати –
Хай вона працює.

То ж най п’ється горілочка
І пиво смакує.
Нам тепер усе до сраки
Хай собі працює!

[sergey]

Yelik, Працює

[DBF]

Разговор в аське XD :

Sexy:
Ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
ОкДавай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок!Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

ш:
Стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за х@йня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на х@й!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде.Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил!. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро: я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да.Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

ш:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все [цензура] пошол

[Black]

Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!

[shaman]

- А знаешь, зачем дальнобойщики, когда из машины выходят, колёса пинают?
- Нет… Зачем?
- Чтобы яйца от ног отлипли!

[Black]

Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или х%я?

[Glibko]

Летит водила по трассе. После обгона выскакивая из-за обгоняемой машины, он видит гайцев с радаром. Тот что с радаром увидел машину на большой скорости и вскинул радар, а так как все было неожиданно для него и за минуту до происходящего он вытирал пот со лба и снял фуражку, ему с фуражкой, радаром и жезлом очень неудобно, но гайцу очень хотелось не упустить нарушителя и он ухитрился уже практически сравнявшемуся с ним водиле махнуть жезлом. Тут радар, зажатый под мышкой той же руки в которой был жезл, выкатился и шарахнулся об асфальт. Законопослушный водитель остановился и наблюдал, как инспектор собирал разлетевшийся на запчасти радар в фуражку. Собрав детальки, гаец подошел к машине, с трясущейся нижней губой, козырнул к "пустой голове", и доложил:
- Вы превысили скорость, но радар разбился, можете ехать.
Отвернулся и пошагал к машине.

[vladumur]

-Гоги в очко играєш?
-да
-а в преферанс?
-непонял, а єто куда?

[wklef]

Було мені тоді років 10. Брат з друзями пішли косити, і я за ними побіг. Вертались о годині 1 чи 2 ночі. Косарі пішли за оплатою, а мене послали додому. Так вже познущалась над мною доля, що дорога додому йшла через цвинтар. Дали мені з собою: косу, дощовик (чорного кольору) і фонарік. Я звичайно дуже боячись цвинтару біг додому як тільки міг при цьому істерично погукуючи, наче страшив духів.
І тут картина:
Йдуть 2 місцевих алколюбителі і бачать:
Шось біжить в чорному плащі з косою, гудить і ше світиться))
Ну і додумався ж бігти до них і просити завести додому)))
Мало того, що налякались до смерті, так ще й вроді пити кинули))

[wklef]

Селище Львівської області, мама (на заробітках) присилає доці гроші, й пише вийти на дорогу такого то числа ранком о такій то годині, буде білий бус - у водія гроші.
Дівчина стоїть, чекає..
Під'їжджає білий бус, спиняється, водій:
- скільки?
- 300 євро.
- а не забагато?!?!! О_о
- мама казала 200 мені й 100 на церкву...


Аська:
Вона: уяви - приходиш додому. Зі спальні лунають звуки - відповідні звуки. Заходиш - а твоя дружина з іншою жінкою в ліжку. Твоя реакція: розгніваєшся чи зрадієш ?

Він: побіжу за кухню на пивом і чіпсами - та попрошу продовжувати.

Переписка в асі:
- Все, я кинув пити!
- Оооо! Вітаю! Як почуваєшся?
- Добре. Завтра буде ще краще.
- Гм? Це ж чого?
- Ну як? Субота ж завтра, банька...
- ...мммм... Ти точно кинув пити?...
- Обіжаєш! Канєшно! А шо?
- Та так, нічо... Просто завтра понеділок...

[wklef]

Я вже нашим блондинкам не дивуюсь.....

Випадок у їдальні.Блондинка(Б)продавець (П)
Б:Почом ті чіпси?
П:Яку саме?
Б:Ну ті за 5.50....

без коментарів.....

Мій знайомий став очевидцем дуже цікавої розмови натуральних блондинок у Львові...подія відбувалася біля вагона-кафешки Старе Місто, біля Данила Галицького (одним словом той вагон трамвая тупо туда привезли і замутили кафешку)...сама подія:
блондинка1 : дивись, трамвай зламався!
блондинка2 : дура, сюди ше колію не добудували)

розповідь знайомого про віддих з родиною на шашликах.
"Треба було зрубати якусь довгу і рівну гіляку. Пішов у ліс, знайшов дерево якесь високе та рівне. Зрубав його, але не розрахував в яку сторону воно впаде, впало на нього. Картина наступна: приволочую я те дерево, стою перед батьками весь обшарпаний - футбол в крові, джинси в крові, руки обдерті... побачивши мене такого":
Мама: - О БОЖЕ!!!
Батько: - ДАЛБА*ОБ!!!

Х:я як самець чорної вдови
У:?
Х:сексу хочу більше ніж жити

Їду якось в електричці. Поряд сидить жінка з хлопчиком (років 5). На якійсь зупинці заходить дівчина "при фігурці" з глибоким вирізом на блузі і сідає напроти нас. Хлопчик одразу зрозумів куди дивитись. Через хвилину з його вуст пролунало - "ВЕЛИКІ МАРАКАСИ!!"
пів вагона випало