Форум Львівського Тюнінг Клубу

[vovik]

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони музыкантов...
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, ожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

[cat-yellow]

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони музыкантов...
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, ожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

Жесть )

[Patrik]

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.- Идеально! - восхитился официант.- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...- А второе и третье желание? - спросил официант.- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

[Patrik]

Как понять фразу : "Ни в п..., ни в Крассную Армию" ???
- Импотент с плоскостопием!!!

Беспрецедентная рекламная акция компании Соса-Соlа -
под каждой седьмой пробкой - водка.

[Patrik]

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

[hrdrive]

Patrik, про мужика і страуса і кіску я вмер

[BOXER]

hrdrive, +100! треба ж таке загадати))

[LEgEnDA]

hrdrive, BOXER, да да )) гоніво

[Glibko]

Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет.
Ага. Он тебя подрезал, а ты ему подсрачника.

[Patrik]

Цирк,полный зал, выходит конферансье:
-А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
-А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы,пи@арасы!!!
Заканчивается номер, опять конферансье:
-А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
А-а-а,пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы,пи@арасы!!!
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
-А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
- А-а-а, пи@арасы,куда вы меня тащите,пи@арасы!

[Glibko]

Едут в одном купе грузин и русская
девушка. Девушка журнал читает, а
грузин от нетерпения не может
успокоиться. Наконец он изрекает:
"Дэвушка, ти пачему малчиш?"
Девушка удивлённо: "Хочу и молчу!"
Грузин ещё больше удивляясь:
"ХОЧЕШЬ! ХОЧЕШ И МАЛШИШ!?"

[Fobos]

Glibko, бугага!!!

[Yelik]

Випробовування американцями чудо-зброї

[Fobos]

Yelik, я плакаль

[TARAS1]

Іде бабця по Львову і бачить, що на чоловіка падає балкон.
Бабця: -От москалюги, понабудовували тут балконів!!!!
Мужчина з під обламків балкону:
-Бабушка помогите пожалуйстаю
Бабця: -От москалів порозводилось, ніде балкону навіть упасти.

[Glibko]

Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
- Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
- Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
- Хорошо, дорогой.
Приходит на следующий день.
- Я вот тебе сухариков принесла.
- Повожи ф тумбофку.
Еще через день.
- Дорогой, я тебе яблочков принесла.
- Повожи ф тумбофку.
Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
- Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести?
- Ага. Грецких орефков,... [цензура]!
.....................
Старик лежит на печи со старухой:
- Старуха! Рыбы жареной хочешь?
- Хочу!
- Так поди встань и нажарь!
- Так нет же рыбы!
- Ну так вот лежи и не пи$ди!!!

[Black]

Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.......

[hrdrive]

Оголошення в газеті:
"Шукаю власника автомобіля ваз 2101 з буквою "L" на капоті"
підпис - "Власник автомобіля exus"

[hrdrive]

- Мамо, мамо, а дайте лижку!
- Скільки я разів тобі казала, не лижку, а ложку, банєку ти!
:)

[cat-yellow]

- Мамо, мамо, а дайте лижку!
- Скільки я разів тобі казала, не лижку, а ложку, банєку ти!
:)

hrdrive Отжигаєш :)
Про Лексус убило