Форум Львівського Тюнінг Клубу

[hrdrive]

antik,

[Dark Wind]

http://warnet.ws/news/29678/comments/

БМВ істам не дивитися

[Babak]

http://warnet.ws/news/29678/comments/

БМВ істам не дивитися

певно заговорився на камеру

[Black]

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной...
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове, - сказал спасшийся.
Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ёп твою м@ть - самолёт же упал вчера вечером!!!

[Glibko]

пятничный пазитифф:

Она часто путала противозачаточное и успокоительное.
Теперь у нее 8 детей, но ее это мало ебет.

Звонок по телефону:
- Ало, скорую вызывали?
- Да!
- Выходите, машинка, уже под подъездом

Сидят два грузина в бане.
Один говорит:
- Гоги, ты что др;чишь?
Ответ:
- Нэт, я быстро моюсь

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...

Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...


Приезжает грузин из Москвы в родной аул, вокруг него собираются земляки и спрашивают, что в Москве видел.
Грузин отвечает:
- Красный площад видель, кремл- видель, больщой театр видель.
Его спрашивают:
- что такое большой театр?
он отвечает:
-
Это огромный дом такой с колоннами, заходишь внутрь, раздеваешься,
проходишь в зал, садишься. Тут тушат свет, на сцену вибегает парэнь и
тры красивых дэвушка. Парэнь к одной подбежаль- ногу паднял, понюхал-
не его, он ко второй падбежаль, ногу паднял, понюхал- тоже не его; он к
третьей подбежаль, понюхал - ЕГО. Парэнь дэвушку взял,взвалил на себя:
побежаль в один конэц сцены- негде эбать, в другой конец сцены- нэгде
эбать. Он расстроился, побежал на середину сцены, сел, дэвушку рядом с
собой положил и плачет. Тут все в зале встали и кричат : "Э бис, э
бис". А где "эбись", если негре

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!


На кухне сидят Жена и Муж....
Сын подбегает к маме и спрашивает:
- Мам, а что такое минет???
Мама, разумеется, в шоке... Думает и говорит:
- Минет - это когда берут....
Тут ей муж леща даёт и говорит:
- Дура! У нас же мальчик... Минет - это когда дают...

[Sheff]

:)

[Sheff]

Дороги

[Ihorek]

дороги просто офігєть.....

[Jarevych]

Sheff, для фоток є тема Приколи (фото)

[Black]

- Я купила себе сапоги на высоченном каблуке и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском.
- А без эпиляции сапоги не налезали?

[Black]

Женщина-загадка загадит что угодно… А догадливая придет и догадит, где не успела первая.....................

- Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью бензин. Но хо-о-оло-о-оодненький!.............

Ну и холодрыга", - сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши...........

[Black]

Заходит девушка в аптеку:
-У вас презервативы со вкусом вишни есть?
-есть!
-А со вкусом малины?
-есть!
-а со вкусом клубники?
-есть!
-а со вкусои ежевики?
-Девушка вам пое@ся или компотитика сварить

[vovik]

Біг заєць по лісі, раптом спіткнувся, як шльопнеться мордою в гівно. Стер лапою, понюхав і говорить:
- О, гівно! Добре, що не наступив!

[_JONIvan_]

Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими тачілами. Обганяє ауді на швидкості 120 - "Алє єстем моцни!" (це сам до себе так, з захопленням). Далі обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до себе: "Алє єстем спритни". Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і........ розмазується по лобовому шклі зустрічної фури...... Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара. За тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип вліво - грати-клітка. І, знову сам до себе,: "Курва, певнє забівем тего хуя..".......................

[Dark Wind]

Курва, певнє забівем тего хуя..".......................

[Толян]

[Ihorek]

_JONIvan_,

[Anix]

сподобалась Ламба проти Супри

сорі якщо викладали вже

це з вікна Супри


а це з Ламби

[RomkoZem]

ото на машинках катаються

[Ihorek]

Anix, бачив...)))дуже класне відео)))на супрі напевно від 500 до 800 коників)може навіть N2O,бо ці звуки коли він дає газ...там таке супер прискорення....