Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Black]

- Алло, милиция ?!
- Да !
- Быстрее приезжайте, меня насилуют !
- Куда ?
- Уже в задницу !!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА ?!!

[Black]

Молодой человек подходит к ларьку и просит пачку сигарет. Продавец протягивает ему пачку.
Молодой
человек читает надпись на пачке «Курение приводит к импотенции».
Возвращает пачку продавцу и говорит:
«Поменяйте мне пачку сигарет на
те, которые с раковыми заболеваниями »...
:)

[Black]

Автомобильная
корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат",
собирается
выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского
потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник
"Патр@х@ться".
:) :) :)
К VW ни чего личного не имею!

[Black]

Дзвінок в "Швидку":
- Допоможіть! У моєї дружини починаються пологи!
- Будь ласка, заспокойтеся! Це її перша дитина?
- Hі, ідіот, це її чоловік!

[shaman]

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.


Разговор в автосервисе.
-Когда я разгоняюсь на своем ""Порше"" до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!



Тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогаю...
.....кто ж знал что между 2-мя машинами тросс...



Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, пи...%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, пи...%ский "Запорожец"!

[Black]

Работники "АвтоЗАЗа" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
:)
К єтой марке то ж ни чего не имею.

[Black]

- Вот сдала на права наконец .Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
-Стиральная.

[igorok]

http://cmewno.nnm.ru/pozitifff

[OKKO]

Дзвонить до мене подруга (П) і плаче мені в трубку:
П: —Я запізнююсь на екзамен, а в мене в машині БАТАРЕЯ сіла і вона не їде!!!
Я: —Так, заспокойся і давай все з самого початку, на скільки я розумію, в тебе сів акумулятор...
П: —Та ні, то не то... Я їхала в універ, раптом машина почала смикатись (ну так смикатись, як тоді, коли я на РУЧНІЙ КОРОБЦІ ЇЗДИЛА), щось почало пищати і світилась лампочка, на якій був намальований МОБІЛЬНИЙ ТЕЛЕФОН, СТАРИЙ ТАКИЙ, З АНТЕНКОЮ І ШНУРОЧКОМ З БОКУ!
Я: —..................БЛЯ!

Кладу трубку, починаю перетравлювати все почуте. Думав, думав, так і не придумав, що з її машиною.

В дури закінчився бензин..... ЯКЩО НА ТІЙ ЛАМПОЧЦІ НАМАЛЬОВАНИЙ МОБІЛЬНИЙ ТЕЛЕФОН, МОЖЕТЕ МЕНЕ ПРИСТРЕЛИТИ!!!=)))

[Dark Wind]

OKKO,

[antik]

OKKO,

[Dark Wind]

Анігдот з газети)) Хюндай - Робін гуд автомобільної промисловості. Він краде дизайн у багатих і продає його бідним :)

[Black]

могло быть?
- Это у вас очко играет!

:) Улыбнуло!

[Glibko]

Как мужчины и женщины меняют масло
Женщины:
1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000
с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.
Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00
Мужчины:
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло,
фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель
кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с
гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки
облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в
процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий
слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не
вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться
костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер
двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в
левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машину с подпорок.
38. Ненарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на
свежее масло из пункта 23.
40. Сделать пробную поездку.
41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на
машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Вернуться в гараж.
43. Отдать права полицейскому.
44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2,
поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.
Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Залог $1000
Штраф $200
Химчистка $75
Итого $1412
...........................
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
....................................
Остонавливает ГАИшник водителя,видит,что тот поддатый и говорит:
-Водитель, Вы пъяны!
-Нет! - отвечает водитель, а сам еле на ногах стоит.
-ГАИшник протягивает трубку и говорит:
-Дыхни!
Водитель дыхнул, а запаха нет. Тогда ГАИшник говорит:
-Мужик, расскажи в чём секрет? Я тебе 50 долларов дам!
-А я клизму в задницу вставил, и запаха нет и в дуплет!
На что ГАИшник ему отвечает:
-Мужик, я тебе ещё 50 долларов дам, ты только никому не говори, а то нас заставят задницу нюхать!
...........................................................
Машина сбила прохожего.
Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Цибуленко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...
............................................
- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил каpбюpатоp, котоpый экономит 30% бензина,
pаспpеделитель зажигания, котоpый дает экономию в 50%, а
также свечи, сбеpегающие еще 30%. Hе успел я пpоехать и
десятка километpов, как бензобак пеpеполнился чеpез кpай и
бензин начал заливать мотоp.
.....................................

[Black]

Glibko, :) последний анек в ФАГ перенести нуна

[Glibko]

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
"Фокус" с ревом пролетает мимо...
......................................

[Glibko]

Срочно нужна помощь!
Спиногорбов Владислав Михайлович, для нас просто Владик, 27 лет Еще вчера он работал исполнительным директором строительной компании, водил машину, улыбался девушкам...
А сегодня случилось ужасное!
Владик испытывает острую недостаточность в активах 1 группы ликвидности.
У Влада прогрессирующее отложение кредиторской задолженности. Непроходимость продаж. Дело осложняет острая непереносимость ДЭУ Ланас.
Шесть долгих мучительных лет он сидел на финансовых инъекциях. Увеличиваемая каждый раз доза спроса давала надежду одолеть недуг.
Казалось, ремиссия/рецессия никогда не вернется ...
И вот сегодня государственные чиновники и его прямое руководство хотят отказаться от Владика, бросить его на произвол судьбы!
Владику срочно нужен курс реабилитации в Австрии или Италии, но на это элементарно не хватает средств.
Ведь Владику еще нужно вернуть кредит за 4-х комнатную квартиру, MBA и Porsche Cayenne, разбитый весной!
В Ваших силах помочь увидеть Владику лучи солнца, играющие на снегу горнолыжного склона, трепещущий парус яхты в осеннем Средиземном море, тайский закат и индийскую музыку.

[shaman]

- Синку, ти що, куриш?
- Я дочка, тату!
- Що, докурився?

[Yelik]

Може і було

http://www.yaplakal.com/fun/siski.html

[vovik]

Гон!