Форум Львівського Тюнінг Клубу

[OKKO]

Из женских откровений:


1. Вчеpа я со своим паpнем тp@хнул@сь и pешила сообщить об этом любимой газете. Целую всех мужчин pедакции.
2. Пять месяцев мне пришлось сидеть без зарплаты, если не считать, что иногда брала деньги с мужчин. Н-ва, Владимирская область
3. Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Ольга Б., Курская обл.
4. ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.
5. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
6. Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...
7. Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.
8. Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось... Катя, 18 лет, г. Энгельс, Саратовская обл.
9. У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. Аня Д,Кировская область
10. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... Юлия, Пермь
11. Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Жанна П., г. Бердск
12. Можно получить много удовольствия когда окажешся в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
13. Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.
14. Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое... Елена П., Одесса
15. На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют. Люда, Люберцы

Разговор у обочины:
- Согласно новым правилам, разговор по мобильному – 250 гривен, кроме того, вы выпивший плюс ко всему еще и не пристегнутый. Итого… – 4000 гривен.
- Начальник, но я ведь без машины!
- А это вы скажите моей жене, у которой завтра день рождения.



Жена мужу ночью в постели:
- Дорогой, скажи мне "я люблю тебя"...
Муж:
- Я люблю тебя.
- Дорогой, а скажи мне "я хочу тебя"...
Муж:
- Я хочу тебя.
- Дорогой, а теперь скажи, что-нибудь такое... от себя...
- Спокойной ночи!

[andriy_zab]

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну, давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.

Зашел папа карло в сарай и наступил в кучу опилок "уууу буратино опять насрал!"

У генерала была дочка, мало того что страшненькая, так еще и туповатая, вот и решил он ее за своего денщика сосватать, обещает ему дачу, машину, квартиру и вообще чего за хочет, еще и в офицеры выдвинуть, а то что страшненькая, так это говорит пакет ей на голову оденешь, и можешь трахать. Проходит пять лет, бывший денщик уже майор, приходит в свою трехкомнатную квартиру, говорит: "Жена, я картину купил, давай табуретку, гвозди, молоток, вешать буду" Жена начинает метаться по квартире, приговаривая "Табуретка-табуретка... молоток-молоток-молоток... гвозди-гвозди...". Мужик начинает гвоздь забивать, попадает себе по пальцу, орет "Е$$ТЬ!!!". Жена сразу метнулась "Пакет-пакет-пакет..."

[Kritik]

орет "Е$$ТЬ!!!". Жена сразу метнулась "Пакет-пакет-пакет..."

[Lui]

Путь к сердцу женщины не должен лежать...

[ko3a4ok]

Слух, йду вчора з гулянки, вже майже підійшов до дому, як бачу підвалюють два гопніка до мужика, що йде попротилежній стороні вулиці:
— е, чувак! Єсть какой-ніть телефон с камерой пазваніть?
Чоловік з розумним обличчям риється в задньому кармані, роблячи вигляд, що шукає телефон…
Дістає газовий пістолет і з задоволеною мордою кричить на всю вулицю:
— Ночной дозор, всем выйти из сумрака !!

[Lyubomyr]

з задоволеною мордою кричить на всю вулицю:— Ночной дозор, всем выйти из сумрака !!

це у Львові?

[andriy_zab]

— Ночной дозор, всем выйти из сумрака !!

[Pro-Nick]

Перевод русского мата.

Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

[OKKO]

Син питається батька:
-Тату а що наш прапор означає???
-Синє небо і жовті поля!
-А москальський?
-Червоні квіти на білих могилах.
-А синій?
-Синій - то вони у нас паскуди вкрали!!

Посеред Атлантичного океану зустрічаються украінський і американський підводний човен. Американці здивовані: “Вау, юкрейніан сабмарін! А як швидко плаває — 10 вузлів дає?”
Наш капітан кричить в машинне відділення: “Микола, 10 вузлів дамо?”
Микола: “Та дамо, дамо”.
Американці (дещо в шоці) “а 20 вузлів дає?” Наш капітан знову кричить Миколі, Микола: “та дамо, йо майо”. Американці знову “А 30 вузлів дає”.
Наш Микола не витримую, вилазе: “От якщо у москалів ласти не поспадають, то і всі 50 дамо”

[_JONIvan_]

OKKO,

[quote="ko3a4ok"]— Ночной дозор, всем выйти из сумрака !!

його не Антоном було звати?

[Black]

Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

[Black]

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе.
За соседним столиком новый русский. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. Новый русский говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
Новый русский:
- Да пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

[Kritik]

[SERUY]

-Чем вы занимаетесь на работе?
-Я специалыст по ускоренной релокации трансмодулярних средств размножения...
-Это как?
-Х?и пинаю....

[SERUY]

Подвір`я гуляє батько (Б) з 7-річним сином
підбігає розлючена жінка (Ж) і кричить
(Ж) вчора ваш Вовочка з моєю Танічкою бавились в лікара
(Б) перебиває та чому витак хвилюєтесь то ж нормально статеве дозрівання, гормони, цікавість....
(Ж) які [цензура] гормони ліпше б він її ви@бав, він [цензура] їй нирку вирізав

[andriy_zab]

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива.
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

[Lyubomyr]

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Уровень масла в ручнике.
12 Зима идет проверить все.
13 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
14 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
15 Оптовый осмотр автомобиля.
16 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
17 У меня между ног что то звенит.
18 Перемещение деталей передней подвески.
19 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
20 Синдром подыхания рулевого механизма.
21 Дергается на дороге (а так нет)
22 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
23 Запах бензина из карбюратора.
24 Заикается магнитола.
25 Отрегулировать утреннее зажигание.
26 Не работает скоростемер.
27 Заднее сидение отклеилось.
28 Замена комплекта резинов.


Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову. Москаль: "Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?" Українець: "Звiсно". Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) "А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем". Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок. Москаль: "Вы едите джем с хлебом?" Українець: "Звiсно". Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) "А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине". Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: "А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї ?". Москаль посмiхаючись: "Конечно". Укрaiнець: "А що ви робите з презервативом пiсля використання?". Москаль: "Выбрасываем, конечно". Украiнець: "А ми нi . В Украiнi ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росію!!!"


Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe”:
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: “Extra Long, King size”,- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Встречались мы месяца три… И все у нас было хорошо. Но когда через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет… Ну что такого обидного в вопросе “А как тебя зовут?”.

- Да я для тебя звезды доставать буду. Я за тобой хоть куда пойду и не страшны мне ни какие ненастья. Ради тебя я готов покорять самые высокие горы, идти через самые жаркие пустыни, через самые холодные ледники, переплыть в одиночку океан…
- Милый, ну давай приезжай ко мне быстрее, я уже вся горю!!!
- Да неохота, на улице дождь…

Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, едущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

[Black]

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание гондона:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза "69?:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал ))))))))))

[Slavik]

Питає акула-син акулу-тата:
- Тату, а як правильно людей на воді їсти?
- Ну, синку, треба підплисти, виставити плавник і зробити круг неї одне коло, друге, третє, ну а тоді аж приступати.
- А що, не можна просто підплисти, відразу хвать і ппц?
- Взагалі-то можна, але тоді прийдеться з гі..ном їсти!

[byte]

Існує версія, що в наступному році всі банки обєднаються в один банк: Обєднаний банк ОБЄБАНК, або Національний єдиний банк - НАЄБАНК...