Форум Львівського Тюнінг Клубу

[pikach00]

UncleSam, який клуб, такі і офіціанти

[Тарас]

Сижу на работе. Напротив дверь к админам. И целый день к ним периодически заходят мои коллеги. Мне интересно стало, думаю, дай зайду, узнаю. Захожу. Сидят 3 админа. Подхожу к одному, спрашиваю, чего мол все заходят и тд.
В это время заходит еще одна моя коллега и закрыв дверь начинает:
"Нужные работники, столяры да плотники!
И таксисты, и врачи, космонавты и ткачи!
Я бы строить дом пошла, пусть меня научат!
Все работы хороши, но админы лучше!"
В углу сидящий админ не отрывая глаз от экрана:
- Браво! И вам доступ на Одноклассники открыт! Фамилия?

[byte]

8.00, зустрічаються два двірники і один до другого каже:
-Слухай, мені твоє лице таке знайоме...
-Мені твоє також...
-А ти до кризи яким банком керував?))))))

-Ти чув що в нас буде євро 2012?
-Та ти гониш, я ще вчора по 7,80 бачив...)))))

[Black]

Довели гаишники!!! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся! :) :) :)

[OKKO]

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
-Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000метров, скорость 700км/ч, температура за бортом А-а-а-аааааао-о-о-оооо, да ну, ну все капец ...
Через пять минут:
-Уважаемые пассажиры! Приношу свои извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Вы бы видели как сейчас выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
-Ты бы видел мои брюки сзади...



Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???



Поспорили механик с капитаном у кого работа тяжелее. Механик(М) говорит капитану(К): - вот ты тут на мостике стоиш кофе пьеш, а ты посиди у меня в машином отделении.
-К: ну давай поменяемся, кто первый прибежит за помощью с того ящик водки.
-М давай.
пошел кэп в машину и охренел. А механик спокойно взял карту, метр, вышел на мостик и что-то лазит с метром по карте. А кэп смотрит поршень лопнул трещина 30 см. Ну кэп думает хрен с тем ящиком водки пойду за помощью к механику. Приходит говорит: - ладно с меня ящик водки иди там что-то делай, ато поршень лопнул.
-М: это еще херня, мы уже 5 миль по суше идем.

[axel]

аxel (21:35:10 25/11/2008)
фууу...... який я убітий
Kyzmi4 (21:35:51 25/11/2008)
ну то тобі не за рулем сидіти в машині))))))))))))))
axel (21:36:11 25/11/2008)
бля.............
Kyzmi4 (21:36:32 25/11/2008)
вот вот
axel (21:36:47 25/11/2008)
Як я собі жизні дав
Kyzmi4 (21:37:21 25/11/2008)
завтра побачу по тобі
axel (21:37:45 25/11/2008)
А чо? Шо побачиш?
Kyzmi4 (21:38:11 25/11/2008)
тикну пальцем в мязи,як ойкнеш то добре дав жизні
Kyzmi4 (21:38:40 25/11/2008)
axel (21:38:49 25/11/2008)
Ага, я тобі тикну ч....ом в око, як ойкнеш то живий

[Glibko]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[ko3a4ok]

Glibko,

[andriy_zab]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус
трогается.
- Бл*дь! Пи*дец!! Е*аный в рот!!! Стой на х*й!!! Ох*ели пи*арасы!!!
Оторвёте к е*еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[antik]

- Извините. Был напуган.

[Black]

andriy_zab,

[Black]

прислали :
9 Мая 1945 года, лагеpь Освенцим. Голос из pепpодуктоpа с сильным немецким
акцентом: "Уважаемые заключённые, сегодня гитлеpовская геpмания подписала акт о полной капитуляции и пpекpащении ведения боевых действий. (небольшая пауза) Всем большое спасибо, досвиданья."..................... :)

[Black]

:) ////////из действий украинских властей очевидно, что им кризис не только по плечу, но и гораздо ниже виходячи з останніх подій встановлено, що в Україні голоду не буде, буде маленький піст, я б сказав, такий собі ПІСТЕЦЬ.......

[Black]

Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду???..." :)

[sergey]

Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду???..."

[Black]

-Алло, пожарная, тут милиционер с доктором дерутся, я уж не знал куда звонить.......... :)

[Black]

Муж прогуливается с женой и замечает,что с ней здороваются почти все мужики
М -Кто это такие?
Ж -Это члены моего кружка!
На следующий день они опять вышли прогуляться,только теперь все дамы здоровались с ее мужем
Ж -Кто это такие?
М -Это кружки моего члена!

[Black]

Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!.......................

[Black]

Я вот астрологией увлекаюсь! Лежу как-то на диване, созвездия изучаю.
Тут пришла жена и все испортила! Сняла с головы дуршлак и выключила свет! :)

[Pier]