Форум Львівського Тюнінг Клубу

[moomnad]

Зустрілись в Раю три шофера і розказують хто як сюди попав:
- американець каже:" Спішив до любовниці, на світлофорі поїхав на червоне світло- от я тут".
- німець каже " їхав по автобану, жінка робила мінєт мені - завтикав виїхав на зустрічну смугу.... коротше теж я тут".
- українець розказує " взяв Деу Ланос в кредит.... ну і вмер з голоду.

[LEgEnDA]

moomnad, боян, в ідеалі побільше букаф - цікавіше

[Glibko]

Эля:
Вот раньше на Руси какие мужики были!
Нос горбинкой, х@й дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас!?
Нос картошкой, х@й гармошкой
пол палки бросит ещё на дорогу просит

Коcтик:
наш ответ Чeмберлену.
Вот раньше на Руси бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные,
сиськи как дыни, осиная талия,
встретит мин@том, накормит обедом,
всегда приголубит, нервы мотать не будет,
п_зда узкая, волосы русые!
Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный,
дает кому попало, любимое слово "МАЛО",
сама как фанера, отсутствуют манеры,
на пузе растяжки, целюлит на ляжках,
п!зда как корыто да еще и не брита,
на такую посмотришь - ничего не захочешь

[Black]

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо...

[Buts]

http://www.petition.org.ua/?action=view ... gnsto=1000
Адресат петиції: до Президента, Кабінету Міністрів, Верховної Ради, усіх Органів Влади, Здорового Глузду





Про оголошення HTML другою державною мовою



В зв`язку з тим що 20% населення України користуються інтернетом, про що свідчать результати соцопитування, проведеного Київським міжнародним інститутом соціології. Опитування проводилося з 9 по 27 листопада в 110 населених пунктах України. (Методом інтерв'ю опитано 2000 респондентів віком від 18 років. Максимальна статистична похибка складає 3,5%).
( http://www.pravda.com.ua/news/2006/11/23/51262.htm )

Виявляється що 10 млн людей, що живуть в україні ЮЗАЮТЬ ІНТЕРНЕТ ЩОДНЯ.
...тобто сидять і користуються IP протоколом і юзають по факту HTML (ну й інші звичайно мови PHP, ASF... вони ж бо виросли з HTML відповідно).

ТОМУ вимагаємо, ввести як другу державну мову в Україні - HTML, а як регіональні PHP, ASF та JavaScript.

Також вимагаємо обов`язкове їх вивчення в УСІХ навчальних закладах, та використання в повсякденній роботі, веденні документації та спілкуванні на ВСІЙ території України (а також на всіх човнах, літаках, міжконтинентльних балістичних ракетах що перебувають поза межеми України, а в майбутньому і в наших колоніях на Марсі).


П.С.
Всіх хто буде відмовлятись від ОБОВ`ЯЗКОВОГО використання HTML, законодавчо змушувати використовувати С++ чи Асемблер



З повагою,
ті, що підписалися нижче.



901. Руслан Чумак, Львів, Web-програміст
902. Vlad H, Lviv, poc
903. Юрій Найда, Львів, Web-програміст
904. Stipuha Ukrinsoft, Lviv, speak HTML
905. Олег Скочиліс, Львів, Дев
906. Дмитро Ванькевич, Львів, системний адміністратор
907. Оксана Яремчук-Кантор, Львів, техрайтер
908. Дорош Юрій, Львів, інженер-електронік
909. Сергій Канюка, Львів, Software developer
910. ORCA Medweduk, Lviv, security admin

[Black]

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

[OKKO]

Black,

[vovka]

Бежит по лесу лось. Видит- сидит волк и колется.Он к нему:
-Волк, завязывай колоться, давай как я здоровый образ жизни вести.Побежали со мной.
Ну волк подумал и побежал с лосем.Бегут они вместе, видят заяц кокаин нюхает.Подбегают к нему:
-Заяц, завязывай нюхать кокаин, давай как мы здоровый образ жизни вести.
Ну заяц подумал и побежал с ними. Бегут они втроем,видят лиса косяк набивает. Они к ней:
-Лиса,завязывай дурь курить,давай как мы,здоровый образ жизни вести.
Ну лиса посмотрела так на них и говорит:
-Да пошли вы в жопу. Лось как с утра колесами вкинется, так за ним потом весь лес бегает!

После кораблекрушения на остров попадают еврей и хохол,и каждый спас при этом самое дорогое что у него было, у еврея мешок золота у хохла мешок сала!
Тут еврей предлает:
-Слушай а давай сыграем с тобой в "рынок"!!
-А это как?!
-А ты значит сало своё на куски покрамсаеш, а я буду подходить и покупать у тебя, на своё золото!
-Ну давай!!
Разложил хохол сало как на рынке.....
Подходит еврей!
-А почём у вас вон тот самай маленький кусочек сала??!
-Мешок золота!
-А сх@яли так дорого???
-Не нравица, так по рынку походи!

[vovka]

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Б**дь, нам тут не до шуток!

[_ALEX_]

Дедушка-внуку:
-Иду я лесом,и вдруг слышу из кустов:
"Ахтунг!"
Внук:-Ну,тогда это было не так страшно как сейчас.
***
Сухарики со вкусом черной икры-все равно что Жигули с запахом Мазерати
***
Один программер пришел в гости к другому.Сидят,пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
-Это мой кот,зовут Модем.
-Почему модем?
-Смотри,-берет веник,тычет в кота.-Модем!Коннект!(Кот):-Шшшшшшш.......

[antik]

Модем!Коннект!(Кот):-Шшшшшшш.......

[Winner]

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
- (молчание).
- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги,
пожалуйста.
- (молчание).
- Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета
обложка у учебника, по которому Вы готовились?
С задних рядов доносится приглушенный голос:
- Во валит, гад!!!


Дневник студента.
Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать".
Вторник: "Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать".
Среда: "Денег нет. Страшно хочется кушать".
Четверг: "Получил стипендию. Пришёл в общагу. Дальше не
помню".
Пятница: "Не помню".
Суббота: "Не помню".
Воскресенье: "Не помню".
Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..."


Корреспондент областной газеты решил выявить уровень
подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один
вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были
следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре";
второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения;
третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал;
четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять
программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все
константы помнить обязан?"

[Black]

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

[Winner]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного
торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:
Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne
и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

[Glibko]

Реклама Пріори ....
http://www.youtube.com/watch?v=rLjYRWjbmRY

[andrew]

Glibko порвало треба татові показати

[Black]

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять
новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

[antik]

Black,

[Speedo]

Старий як світ анек., але може хто не знає...
Женився мужик, та й пішов в зяті.
А теща така вредна - ну просто змія!
І так його достає і так і дочці на нього капає і постіно всім недовольна, одним словом - не взлюбила зятя...
Ну жив він - мучився, нарешті померла теща!
Ну, поховали, йде мужик з похорону і тут ворона на плече йому так серйозно в@ралась. Подивився мужик в небо і каже:
"Мамо, ви навіть так"?

[Glibko]

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!
........................
Нарк курит траву и одновременно дрочит.
В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит:
- Да, жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!
................
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два обкуренных наркомана:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из наркоманов такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Наркоман кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
...............................