Форум Львівського Тюнінг Клубу

[vladumur]

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!


Попали три богатыря в плен к златоордынскому хану. Он им говорит:

- Сейчас мы померяем каждому из вас член. Если у вас в сумме наберется метр, мы вас отпустим. А если не наберется, будете всю Орду удовлетворять.

Заходит в шатер Илья Муромец, померили ему - 60 см. Хорошо.

Заходит Добрыня Никитич, померили ему - 36 см. Меньше, но тоже хорошо.

Заходит Алеша Попович, померили ему - 4 см. Ну, мало конечно, но в сумме набирается ровно метр. Пришлось хану обещание сдержать, отпустил богатырей.

Идут они по полю.

Илья Муромец:

- Это еще ничего. Вот если бы у меня мерили в стоячем состоянии, там бы все 80 см было.

Добрыня Никитич:

- Да уж, а если бы у меня в стоячем мерили, там бы было 50 см, тоже немало.

Алеша Попович:

- Да скажите спасибо! Если бы у меня мерили не в стоячем, вы бы сейчас всю Орду удовлетворяли!!!



У француза, немца и грузина спрашивают:

- Что висит у вас ниже пояса?

Немец говорит:

- То, что доставляет мне удовольствие.

Француз говорит:

- То, что доставляет женщинам удовольствие.

Грузин говорит:

Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

[vladumur]

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:

-Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".

- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки".

Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:

- Леночка пpинесите мне бланки

А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!

Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:

- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом…

Он ей в ответ:

- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!….

[vladumur]

НОВЫХ ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ:
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен;
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии,
самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец
более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой

[Black]

Открытия мужчины и женщины

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный
п****ц

[andrew]

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

[Black]

andrew,
Да здравствуют советские микросхемы с 16 ножками и двумя ручками для переноски

[Black]

Немного прады с юмором!
Иногда движение вперёд являеться результатом пинка с зади!!!!! :)

[OKKO]

andrew,

[Glibko]

Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- епа мать! - выпивон, закусон, выебон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- бля братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому п%зды дать!

[Тарас]

кому п%зды дать

[axel]

выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому п%зды дать!

[Black]

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет,
паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает
его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

[Black]

Старуха приходит поздно домой и говорит деду:
- Ну молодежь пошла! Стекло едят!
- Да ты че!?
- Захожу ща в подъезд. Молодые двое обнявшись стоят.
И она ему говорит: “Выкрути лампочку - в рот возьму“.

[Black]

В поддержку темы viewtopic.php?f=6&t=7980&start=0 подошол с юмором
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
P.S.Breaker без обид.

[Just be]

http://www.chery-club.org/forums/viewto ... f=4&t=2422

[Jarevych]

Just be,
Черрі води апять резвятсо

[antik]

Языг праграмиравания "ПРЕВЕД"!
http://community.livejournal.com/ru_pre ... tml#cutid1

[Black]

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до..., мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше............

[axel]

Отмазки модераторов
- Просто так снёс.
- Случайно удалил.
- Нажал не на ту кнопку.
- Был пьян и куражился на сайте
- Хотелось кого-нибудь позлить.
- От меня ушла девушка.
- Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
- В знак протеста против беспредела гаишников.
- Ко мне пришла девушка.
- Надо было хоть что-то грохнуть.
- Не помню.
- Тренировался.
- Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
- Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
- Извините, меня муха какая-то укусила.
- Друг посоветовал.
- Так сложились обстоятельства. ..
- Так лучше, в смысле дизайна сайта.
- Моя девушка меня попросила.
- Мне было видение.
- Хотел оставить о себе память.
- До конца не верил, что это возможно.
- Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
- Мне была интересно - заметите Вы или нет.
- Бл% буду, это в последний раз.
- Неисповедимы пути модератора.
- После пролитого пива работает только эта клавиша
- Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
- Я просто не умею делать ничего другого...
- Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету!

[Pro-Nick]

В продовження теми ...

Начальство затребовало отчет о нашей работе за месяц...
Рукопись о деяниях славных, одминов за месяц прошедший.

1.Изгнание болезний и вирусов из сетии локальной, в управление отданной.
2.Клеймение лошадей троянских, да заточение их в папку коронтинную.
3.Обучение отроков неразумных работе на машинах заморских, в бухгалтерии процессорами наречённых.
4.Настройка фильта Чешского, Винроута, что стенной огненной границы сети от вторжений вражьих хоронит.
5.Смена паролей таинных, права безграничные дарующих.
6.Чтение рукописей отчетных мага Гендальфа, Хранителя Данных важных, о временах былых и дне сегодняшнем.