Форум Львівського Тюнінг Клубу

[axel]

Fobos, Це ще нічого, я раз бачив "Гольф 3 199.. рік", ну там текст повідомлення в кінці : + з/ч на Гольф 2.
Мій тато каже, може то продати Транзіта дорожче і додати запчастини від шохи, в мене є ше їх трішки

[axel]

> Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом )))
>
>
>
> ПОВАР (01:00 PM) :
> Я вчера макароны варил.
> Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну
> макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
> Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, [цензура], и висят уже ночь и утро,
> не падают, [цензура]ди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ?
Потолок
> моющийся, но как их достать ?
>
> Necroscope (01:00 PM) :
>
> РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
> ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> ПОВАР (01:00 PM) :
> Я серьезно.
>
> ПОВАР (01:01 PM) :
> Как эту херь теперь снять с потолка ?
>
> ПОВАР (01:01 PM) :
> Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
>
> Necroscope (01:02 PM) :
> залезь на стул, и руками достань....
> *вытирает слёзы*
> Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
> ИК! )))))))))))))))))))))))))
>
> ПОВАР (01:02 PM) :
> Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел
> скакал.
>
> ПОВАР (01:02 PM) :
> [цензура], а я повелся, ЁБ !!!
>
> Necroscope (01:02 PM) :
> Шваброй!
>
> Necroscope (01:03 PM) :
> реву...
> Щя за мной дурку пришлют!!!
>
> ПОВАР (01:03 PM) :
> Мож сами высохнут и свалятся....
>
> ПОВАР (01:04 PM) :
> Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их
> варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
> роняет.....
>
> Necroscope (01:04 PM) :
> тада тока с потолком!
> %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
> Можно я этот лог на форум кину?
>
> ПОВАР (01:05 PM) :
> Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
>
> Necroscope (01:06 PM) :
> Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ [цензура] ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
> Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
> А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
>
> ПОВАР (01:06 PM) :
> [цензура], яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти,
отошел
> с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я
ждал,
> пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
>
> ПОВАР (01:08 PM) :
> А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а
> заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
>
> ПОВАР (01:08 PM) :
> Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
>
> Necroscope (01:08 PM) :
> Плакаю..
> Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
>
> ПОВАР (01:09 PM) :
> Я те горе свое грю, [цензура]. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
> Скальпелем срезать ?
>
> ПОВАР (01:09 PM) :
> На[цензура] я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму
себя....
>
> ПОВАР (01:10 PM) :
> Хорошо, [цензура], не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и
жрал,
> как муха....
>
> Necroscope (01:10 PM) :
> зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))
> Блин, ну возьми швабру!!!
> Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
>
> ПОВАР (01:10 PM) :
> Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком
назад
> ползаю.
>
> Necroscope (01:11 PM) :
> приезжай - дам!
>
> ПОВАР (01:11 PM) :
> Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та
готовила.
> Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в
> стеклышко.......
>
> Necroscope (01:13 PM) :
> Ты решил меня уморить???
> Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
>
> ПОВАР (01:13 PM) :
> Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне,
> без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока
> покурить отошел, там, [цензура], прям бой начался. На последнем взрыве дверцу
> открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки
> холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до
слез.
>
>
> ПОВАР (01:14 PM) :
> Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
>
> Necroscope (01:14 PM) :
> %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
> Плакаю...
> тихо скулю уже...
>
> ПОВАР (01:14 PM) :
> Или я просто тупой ?
>
> Necroscope (01:15 PM) :
> Не, брат - ты УМНЫЙ!
> Тока доверчивый!
>
> ПОВАР (01:15 PM) :
> Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
> порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли
> все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
>
> ПОВАР (01:16 PM) :
> Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
>
> ПОВАР (01:16 PM) :
> И ноги.....
>
> Necroscope (01:16 PM) :
> Блин, ты в натуре , или придумываешь?
>
> ПОВАР (01:17 PM) :
> Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
>
> ПОВАР (01:17 PM) :
> Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
>
> ПОВАР (01:17 PM) :
> Отмачивался, [цензура]..........
>
> ПОВАР (01:17 PM) :
> Отмочился, как рубашка.......
>
> Necroscope (01:18 PM) :
> ща имена изменю и закину в жорнал!
>
> ПОВАР (01:18 PM) :
> Дэн, не надо.
>
> ПОВАР (01:18 PM) :
> Этож позорище какое.
>
> Necroscope (01:18 PM) :
> А никто не узнает что это ты!
>
> ПОВАР (01:19 PM) :
> .............но ржать то надо мной будут.........
>
> Necroscope (01:19 PM) :
> смех продлевет жисть!
>
> ПОВАР (01:19 PM) :
> Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
>
> Necroscope (01:19 PM) :
> давай уже, до кучи!
>
> ПОВАР (01:20 PM) :
> Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо
> сеточку или тряпочку класть....
>
> Necroscope (01:21 PM) :
> и?
>
> ПОВАР (01:21 PM) :
> Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном
на
> утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када
> гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал
все,
> как рашпилем, [цензура], все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но
это
> давно было....
>
> Necroscope (01:22 PM) :
> сильно!
>
> ПОВАР (01:22 PM) :
> Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
>
> ПОВАР (01:22 PM) :
> Вот. Такой я доверчивый.
>
> Necroscope (01:22 PM) :
> Брат, это будет хит!!!
>
> ПОВАР (01:23 PM) :
> Это [цензура]ня будет, а не хит

[Ronster]

axel, AAAAA
жесть ))))

[OKKO]

antik, Не догоню никак, а в чём юмор?

[Fobos]

Вчера вечером на перекрестке произошел странный инцидент: юноша 1985 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить несчастных пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."

[Kardan]

небезопасный хулиган..."

Це якраз той мудак-пішогод хуліган і порушник

[antik]

Це якраз той мудак-пішогод хуліган і порушник

а ты чего так разволновался?

[Yar4ik]

axel, перший раз як читав валявся під столом
Fobos, злосно однако

[antik]

OKKO, это тонкий юмор

[Kardan]

antik, Та я не розволновався, просто деколи самому хочеться таке робити з тими порушниками

[illi4]

Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: [цензура]... ну тогда хотя бы возьми?

[LEgEnDA]

Купил машинку 31.12.2007, так как была в подарок – аптечка))).
Ну что говорить, машинка — супер! Может, мне повезло, но за 8000км я поменял только стеклоподъемник, дверную ручку, рулевую рейку, выжимной диск сцепления, опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, форсунки, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!!
Мне 35 лет, я работаю продавцом в магазине, так вот мой начальник Мамед мне завидует!
Да и на дороге все завидуют и пропускают потому, что у меня ПРИОРА!!! Я считаю, LADA PRIORA рулит! Да, и всего один раз КПП ремонтировали.

[Black]

Глубокая ночь. Долгий звонок в дверь:
- Кто там?
- Милиция.
- А никого нет дома!
- А кто же это говорит?
- Никто не говорит. Вам послышалось!
- А почему свет горит?
- Сейчас выключим.

[Black]

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

[Black]

Настоятельница монастыря перед строем новых монашек причащает:
- Кто из вас видел мужской \"срам\" ?
Подняли 7 рук.
- Так, девочки, вон в углу тазик со святой водой - идите помойте глазки. А кто из вас трогал мужской \"срам\" ?
Подымаются 8 рук.
- Так, девочки, вон в углу тазик со святой водой - идите помойте ручки.
Одна из новеньких тянет руку - а можно я рот помою, пока з@дницу кто-нибудь не помыл!!!

[Yar4ik]

куда ты вчера послал милиционера

рот помою, пока з@дницу кто-нибудь не помыл

[Pro-Nick]

На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.

Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз.

Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки.



Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ.

Спидометр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.

Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом.

Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю: "остановитесь и съедьте на обочину!".

Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.

Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час.

Кто сказал, что у полицейских нет чувства юмора?

[Yar4ik]

бегает со скоростью 80 километров в час.

[Pro-Nick]

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орёт церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

[Pro-Nick]

Ссорятся двое:
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну и х%ли вам ссориться, если вы родственники?