Форум Львівського Тюнінг Клубу
Модератори:Jarevych, Жульєн, Yelik, Dimon, Denja, NIK
Гумор
-
byte
- Повідомлень:465
- З нами з:Нед, 02 жовтня 2005, 02:41
- Ім'я:Орест
- Авто:BMW 320 coupe E36
- Звідки:Стрий
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
- Контактна інформація:
Ковбасить дружина чоловіка:Мудак, сьогодні восьме березня, А ти мене навіть не привітав!От люсі чолові подаруав колготки, а Тані сіточку до волосся, а ти мені нічого не подарував!!!
Мужик схарився і приперся в магазин і каже:"Дайте мені колготки з сіточкою до волося"
"Ага, а може тобі ще джинси з лотком для яєць?!!"
Мужик схарився і приперся в магазин і каже:"Дайте мені колготки з сіточкою до волося"
"Ага, а може тобі ще джинси з лотком для яєць?!!"
Фразы из м/ф "Тайна Третьей планеты" в современном понимании
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена
роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос
[цензура]!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши
исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый [цензура]!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо
"ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена
роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос
[цензура]!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши
исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый [цензура]!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо
"ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".
-
21043 SW
- Повідомлень:3410
- З нами з:Пон, 27 червня 2005, 17:56
- Ім'я:Юрий
- Стать:чоловік
- Авто:KIA Cee'd JD 1,6 CRDi 7DСT
- Номер:ВС6666АК
- Звідки:Lemberg
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
- Контактна інформація:
Объявление: Добропорядочный болт познакомится с симпатичной гайкой, можно двумя. Длина позволяет 
Иван жалуется другу: "Решили мы завести теленочка, попросили на ферме хорошего бычка, а наша корова словно сдурела. Только бычок настроится, подступится к ней, как корова сразу садится на хвост. Ума не приложу, что за напасть!?"
Друг ему в ответ: "А ты корову случайно не в Ярославле покупал?"
Иван: "Точно, в Ярославле, а ты откуда знаешь!?"
Друг: "Да у меня жена оттуда"
Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
- Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!
:megalol:
Добавлено спустя 7 минут 32 секунды:
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов
Иван жалуется другу: "Решили мы завести теленочка, попросили на ферме хорошего бычка, а наша корова словно сдурела. Только бычок настроится, подступится к ней, как корова сразу садится на хвост. Ума не приложу, что за напасть!?"
Друг ему в ответ: "А ты корову случайно не в Ярославле покупал?"
Иван: "Точно, в Ярославле, а ты откуда знаешь!?"
Друг: "Да у меня жена оттуда"
Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
- Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!
:megalol:
Добавлено спустя 7 минут 32 секунды:
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов
Dynamic Sport Latvia
-
byte
- Повідомлень:465
- З нами з:Нед, 02 жовтня 2005, 02:41
- Ім'я:Орест
- Авто:BMW 320 coupe E36
- Звідки:Стрий
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
- Контактна інформація:
Їдуть чумаки, везуть сіль, ну і скучно їм їхати, каже один до другого:
-Куме, а ти за 30 золотих мішок солі зїш?
Той взяв і зїв.Довелось 30 золотих віддати.Їдуть далі, того жаба мучить, що 30 золотих програв, каже:
-Куме, а я за 30 золотих купу лайна зїм!
Стали, наклали, зїв, і виграв 30 золотих. Їдуть далі, і другий кум каже:
-Куме, а тобі не здається що ти нахаляву, отако гівном наївся?!
-Куме, а ти за 30 золотих мішок солі зїш?
Той взяв і зїв.Довелось 30 золотих віддати.Їдуть далі, того жаба мучить, що 30 золотих програв, каже:
-Куме, а я за 30 золотих купу лайна зїм!
Стали, наклали, зїв, і виграв 30 золотих. Їдуть далі, і другий кум каже:
-Куме, а тобі не здається що ти нахаляву, отако гівном наївся?!
-
byte
- Повідомлень:465
- З нами з:Нед, 02 жовтня 2005, 02:41
- Ім'я:Орест
- Авто:BMW 320 coupe E36
- Звідки:Стрий
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
- Контактна інформація:
село... Солнечное воскресное утро... Жила себе семья: отец, мать и
три сына. Источником их существования была корова, которую за это они
все очень любили.
Просыпается утром отец. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в
хлев, смотрит – сдохла корова! Очень огорчился мужик и от безысходности
и отсутствия дальнейшей перспективы взял да и повесился рядом.
Просыпается мать. Дай, думает, пойду сенца задам любимой коровке.
Заходит в хлев, смотрит – корова сдохла, муж повесился – она взяла и
сама рядом повесилась.
Просыпается утром старший сын. Дай, думает, пойду покормлю коровку.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он
на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает
русалка:
- Я знаю твое горе, старший сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня
трахнешь 10 раз.
Старший сын дергался, дергался – 3... 4... 5... все! Не смог больше. Утопился
старший сын.
Просыпается утром средний сын. Дай, думает, пойду сенца задам коровке.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он
на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает
русалка:
- Я знаю твое горе, средний сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня
трахнешь 10 раз.
Средний сын дергался, дергался – 6... 7... 8... все! Силы покинули нашего
бойца. Утопился средний сын.
Просыпается утром младший сын – Иванушка-дурачек. Дай, думает, пойду
покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители
повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает
утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, Иванушка, я тебе по могу... Но... Только если ты меня
трахнешь 10 раз.
- О, а 15 раз можно!
- Ну, можно, - смутилась русалка...
- А 30 раз можно!!!
- Ну... Попробуй...
- Слушай? ... А ты не сдохнешь, как моя корова?
Мужик жалуется другу:
"Жена достала, то это не так, то это не эдак.....
- А ты возьми в течении 3х дней трахай ее по 10 раз на дню. На третий
день она не выдержит и сдохнет........
Через два дня советчик заходит в гости. Видит, жена друга радостная по
квартире порхает, наряженная, накрашенная, любезная, аж светится, а друг
лежит на диване весь выжатый как лимон, лицо синее, глаза потухшие, еле
дышит.
- Ну как дела?
- 2й день подряд ее трахаю, как ты посоветовал, а она дурочка ходит,
смеется, не знает что завтра сдохнет.........
На семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете...
Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь
безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?
три сына. Источником их существования была корова, которую за это они
все очень любили.
Просыпается утром отец. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в
хлев, смотрит – сдохла корова! Очень огорчился мужик и от безысходности
и отсутствия дальнейшей перспективы взял да и повесился рядом.
Просыпается мать. Дай, думает, пойду сенца задам любимой коровке.
Заходит в хлев, смотрит – корова сдохла, муж повесился – она взяла и
сама рядом повесилась.
Просыпается утром старший сын. Дай, думает, пойду покормлю коровку.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он
на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает
русалка:
- Я знаю твое горе, старший сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня
трахнешь 10 раз.
Старший сын дергался, дергался – 3... 4... 5... все! Не смог больше. Утопился
старший сын.
Просыпается утром средний сын. Дай, думает, пойду сенца задам коровке.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он
на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает
русалка:
- Я знаю твое горе, средний сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня
трахнешь 10 раз.
Средний сын дергался, дергался – 6... 7... 8... все! Силы покинули нашего
бойца. Утопился средний сын.
Просыпается утром младший сын – Иванушка-дурачек. Дай, думает, пойду
покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители
повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает
утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, Иванушка, я тебе по могу... Но... Только если ты меня
трахнешь 10 раз.
- О, а 15 раз можно!
- Ну, можно, - смутилась русалка...
- А 30 раз можно!!!
- Ну... Попробуй...
- Слушай? ... А ты не сдохнешь, как моя корова?
Мужик жалуется другу:
"Жена достала, то это не так, то это не эдак.....
- А ты возьми в течении 3х дней трахай ее по 10 раз на дню. На третий
день она не выдержит и сдохнет........
Через два дня советчик заходит в гости. Видит, жена друга радостная по
квартире порхает, наряженная, накрашенная, любезная, аж светится, а друг
лежит на диване весь выжатый как лимон, лицо синее, глаза потухшие, еле
дышит.
- Ну как дела?
- 2й день подряд ее трахаю, как ты посоветовал, а она дурочка ходит,
смеется, не знает что завтра сдохнет.........
На семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете...
Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь
безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?
-
Sasha Van Gate
- Повідомлень:777
- З нами з:Сер, 29 червня 2005, 09:12
- Звідки:Львов
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
- Контактна інформація:
-
CAT
- Повідомлень:5617
- З нами з:Нед, 09 жовтня 2005, 14:57
- Ім'я:Данило
- Стать:чоловік
- Авто:Das Auto
- Звідки:lviv
- Дякував (ла): 0
- Подякували: 0
- Контактна інформація:
http://www.livejournal.com/users/parahin/15359.html
без коментарів
Додано через 8 хвилин 52 секунди:
Sasha Van Gate
можна замість феєрверка або палених покришок на новий рік!
без коментарів
Додано через 8 хвилин 52 секунди:
Sasha Van Gate
можна замість феєрверка або палених покришок на новий рік!
Volkswagen - Das Auto
Honda - Das Телевізор
Honda - Das Телевізор
-
NIK
- Тюнінг клуб
- Повідомлень:2345
- З нами з:Вів, 27 вересня 2005, 09:51
- Стать:чоловік
- Авто:Lanos 1.5 SE
- Звідки:Lviv
- Дякував (ла): 7 рази
- Подякували: 0
- Контактна інформація:
Мысли Кота!
С утра Эта не давала пожрать.Типа,и так две миски полных стоят.Пришлось изображать сироту.
Делал честные страдальческие глаза,сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой,уныло грыз луковицу.Эта таки дала пожрать.Когда выходила,прокатился когтями по её шелковому шарфику.Шарфику абзац.Очень доволен.
Нассал под кресло.Хорошо!
Ходил по дому,орал во всю глотку,просил мяуса.
Накапали валерьянку.Лизнул.Закопал эту дрянь на месте.Долго,вдумчиво блевал на ковер Этой.Нафиг всякое дерьмо подсовывать.
Этот правильные ботинки купил.С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому.Лежал в коробке,драл паралон,тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал.мало бумажек.Надо больше.
Жрал.Долго прислушивался к сытому бульканью в животе.А вы говорите?музыка,музыка...
Играл в стадо бешеных бизонов.Носился по дому со скоростью света.Забыл,что когти подрезаны,не затормозил.Классно вписался в шкаф.Лежу в коридоре,считаю звёздочки.Надо сожрать лечебного китикэта.
Вчера Эти мне устроили фотосессию.Я демонстритивно нассал в лоток,а потом закапывал.Эта пулей метнулась за фотоапаппаратом и сфотографировала меня.А потом они оба умилялись.Нет бы пожрать ещё раз дали.Зря я,наверное,в лоток старался.В следуюий раз обязательно мимо им организую.
Эта просто дура кака-то.Утром ору ей прямым текстом:Балкон открой-на!Открой-на балкон-на!
А она ручками всплескивает и говорит:Ой,котик,чего ты мяучеш?И как этот с ней живет?
Нассал под кресло.Хорошо!
Тот,который не Этот,еще почище меня скотина.
Сижу себе,ем себе из миски.Сел рядом и пялится в мою,МОЮ миску.Гад.Печёнка поперёк глотки.
А Эти иногда ничего бывают.Готовили что-то куриное?мне целый окорочек скормили.Второй,гады,зажали.Отомстил:извозил весь пол в кухне недоглодаными костями и стащил кусок печёнки.
Доволен.
Испоганили всё на свете.Три дня ушли на загаживаниепола в кухне,а Эти его вымыли.Зато с хлоркой.Нанюхался в дрызг.Валялся по полу,стонал,мурчал,упивался в общем.Кайфовал.Дальше непомню.
Р.С. Нассал под кресло.Хорошо!
Пришёл Тот,который не Этот.Принес дряни всякой.В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил.Попробовал!дрянь кака-то.Фуфел бумажный.В прошлый раз мартини с тоником принесли,вот тогда занятно нализался.Мучался сушняком,блевал потом.Надо ещё попросить.
Случайно заглянул в холодильник.Сволочи!Для моей еды у них только одна полка,остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил.Нассал на коврик в ванной.Да-да в самую середину.
К Этой приехала Какаято-там.Привезла сумку и какой-то ненаш запах.Спал в её сумке,оставил в подарок полкило шерсти.Поцарапал свитер,порвал что там сверху лежало.При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память,в клочья порву,чтоб надолго запомнила.
Влез на плиту на кухне.Долго думал о смысле жизни медитировал.Черкз 5 минут вышел пожар!
Р.С. Нассал под кресло.Хорошо!
Раздеребанил пачку сигарет Этого.Пожевал.Вставляет.Надо будет попробовать сочетать.у Этого переть сигареты у Этой кофе.Не знаю пока,что получится,но навсякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
Утром Тот,который не Этот,каког-то пса вынес мусор.Копатьса негде.Пол загадить разве что шерстью.Или все миски со стола своротить.Надо обдумать.Придёт Тот,который не Этот,отцарапаю ему что-нибудь.
Точил когти о подушку Этого.Проточил её насквозь.Обнаружил внутри перья,гонял по всему дому.Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На всякий случайспрятался под диван.Предворительно пожрал,чтобы до вечера не умереть от голода.
Эта утром подорвалась и в душ,мимо кухни.Не положив мне еды.Поорал немног,не помогло.Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета.Нассал сверху.Хоте ещё плакат протеста написать,но Эта вдруг сообразила,что я могу похудеть.Ничего,целый день Этих дома не будет,я им ещё целый трактат выссу.
Этот который Не Этот сказал Этой,что я скотина.За отжёваные шнурки.Хорошо.Сам нарвался.Завтра он ей скажет,что я подлец.Не хрен ботинки в прихожей на видном месте оставлять.
Скучно.Вспомнил бурную молодость.Сидел я как-то на столе,жрал лапой сгушёнку,из банки,пришли Эти и Давай орать.Ну я же не дурак,опустил лапу в банку сколько влезла и на трехкостях за холодильник.Эти орали ещё три дня.Был очень горд.
Сегодня всё лень.Ссать,Лень Жрат,Не могу больше.Сижу тихо дремлю.Этинервничают,озираются по сторонам,дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные.Пытался сожрать кусок мяуса,так пока лапой незацепил ни хрена невышло.Нет бы взять приличные миски и жрать на полу.Ур-р-роды.
Р.С.Нассал под кресло Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома.Заблудился в пододеяльнике.Едва выбрался.Уроды двулапые.
Понатащут в дом всякой дряни а я страдай.Вынашиваю план мести!
Придумал.Воплотил.Сожрал какуюто дрянь со стола,варенье что-ли,влез в шкаф и долго,смачно блевал на свежевыстеранное,но ещё неглаженое бельё.Эта будет визжать,пока не перейдет в ультразвук.
Угадал Эта визжала так,что во всём квартале лампочки потрескались.Но жрать дала.
Эта новую моду завела.Жрать мне кладет по полпакетавсего.А то ой котик,ты по целому не съедаеш,наверное,есть нехочеш.Дура!.Я не не съедаю,я на потом оставляю!Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает.Эти как свалят на целый день и всё!А жрать хочется.Вот и приходится оставлять немного,вроде как в заначке.Ссать не буду,а то под креслом ничего неосталось.Пойду лоток разрою,а то на сегодня толку от него никакаго.
Р.С. Утрирую.Я не слишком много ссу!
С утра Эта не давала пожрать.Типа,и так две миски полных стоят.Пришлось изображать сироту.
Делал честные страдальческие глаза,сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой,уныло грыз луковицу.Эта таки дала пожрать.Когда выходила,прокатился когтями по её шелковому шарфику.Шарфику абзац.Очень доволен.
Нассал под кресло.Хорошо!
Ходил по дому,орал во всю глотку,просил мяуса.
Накапали валерьянку.Лизнул.Закопал эту дрянь на месте.Долго,вдумчиво блевал на ковер Этой.Нафиг всякое дерьмо подсовывать.
Этот правильные ботинки купил.С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому.Лежал в коробке,драл паралон,тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал.мало бумажек.Надо больше.
Жрал.Долго прислушивался к сытому бульканью в животе.А вы говорите?музыка,музыка...
Играл в стадо бешеных бизонов.Носился по дому со скоростью света.Забыл,что когти подрезаны,не затормозил.Классно вписался в шкаф.Лежу в коридоре,считаю звёздочки.Надо сожрать лечебного китикэта.
Вчера Эти мне устроили фотосессию.Я демонстритивно нассал в лоток,а потом закапывал.Эта пулей метнулась за фотоапаппаратом и сфотографировала меня.А потом они оба умилялись.Нет бы пожрать ещё раз дали.Зря я,наверное,в лоток старался.В следуюий раз обязательно мимо им организую.
Эта просто дура кака-то.Утром ору ей прямым текстом:Балкон открой-на!Открой-на балкон-на!
А она ручками всплескивает и говорит:Ой,котик,чего ты мяучеш?И как этот с ней живет?
Нассал под кресло.Хорошо!
Тот,который не Этот,еще почище меня скотина.
Сижу себе,ем себе из миски.Сел рядом и пялится в мою,МОЮ миску.Гад.Печёнка поперёк глотки.
А Эти иногда ничего бывают.Готовили что-то куриное?мне целый окорочек скормили.Второй,гады,зажали.Отомстил:извозил весь пол в кухне недоглодаными костями и стащил кусок печёнки.
Доволен.
Испоганили всё на свете.Три дня ушли на загаживаниепола в кухне,а Эти его вымыли.Зато с хлоркой.Нанюхался в дрызг.Валялся по полу,стонал,мурчал,упивался в общем.Кайфовал.Дальше непомню.
Р.С. Нассал под кресло.Хорошо!
Пришёл Тот,который не Этот.Принес дряни всякой.В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил.Попробовал!дрянь кака-то.Фуфел бумажный.В прошлый раз мартини с тоником принесли,вот тогда занятно нализался.Мучался сушняком,блевал потом.Надо ещё попросить.
Случайно заглянул в холодильник.Сволочи!Для моей еды у них только одна полка,остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил.Нассал на коврик в ванной.Да-да в самую середину.
К Этой приехала Какаято-там.Привезла сумку и какой-то ненаш запах.Спал в её сумке,оставил в подарок полкило шерсти.Поцарапал свитер,порвал что там сверху лежало.При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память,в клочья порву,чтоб надолго запомнила.
Влез на плиту на кухне.Долго думал о смысле жизни медитировал.Черкз 5 минут вышел пожар!
Р.С. Нассал под кресло.Хорошо!
Раздеребанил пачку сигарет Этого.Пожевал.Вставляет.Надо будет попробовать сочетать.у Этого переть сигареты у Этой кофе.Не знаю пока,что получится,но навсякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
Утром Тот,который не Этот,каког-то пса вынес мусор.Копатьса негде.Пол загадить разве что шерстью.Или все миски со стола своротить.Надо обдумать.Придёт Тот,который не Этот,отцарапаю ему что-нибудь.
Точил когти о подушку Этого.Проточил её насквозь.Обнаружил внутри перья,гонял по всему дому.Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На всякий случайспрятался под диван.Предворительно пожрал,чтобы до вечера не умереть от голода.
Эта утром подорвалась и в душ,мимо кухни.Не положив мне еды.Поорал немног,не помогло.Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета.Нассал сверху.Хоте ещё плакат протеста написать,но Эта вдруг сообразила,что я могу похудеть.Ничего,целый день Этих дома не будет,я им ещё целый трактат выссу.
Этот который Не Этот сказал Этой,что я скотина.За отжёваные шнурки.Хорошо.Сам нарвался.Завтра он ей скажет,что я подлец.Не хрен ботинки в прихожей на видном месте оставлять.
Скучно.Вспомнил бурную молодость.Сидел я как-то на столе,жрал лапой сгушёнку,из банки,пришли Эти и Давай орать.Ну я же не дурак,опустил лапу в банку сколько влезла и на трехкостях за холодильник.Эти орали ещё три дня.Был очень горд.
Сегодня всё лень.Ссать,Лень Жрат,Не могу больше.Сижу тихо дремлю.Этинервничают,озираются по сторонам,дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные.Пытался сожрать кусок мяуса,так пока лапой незацепил ни хрена невышло.Нет бы взять приличные миски и жрать на полу.Ур-р-роды.
Р.С.Нассал под кресло Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома.Заблудился в пододеяльнике.Едва выбрался.Уроды двулапые.
Понатащут в дом всякой дряни а я страдай.Вынашиваю план мести!
Придумал.Воплотил.Сожрал какуюто дрянь со стола,варенье что-ли,влез в шкаф и долго,смачно блевал на свежевыстеранное,но ещё неглаженое бельё.Эта будет визжать,пока не перейдет в ультразвук.
Угадал Эта визжала так,что во всём квартале лампочки потрескались.Но жрать дала.
Эта новую моду завела.Жрать мне кладет по полпакетавсего.А то ой котик,ты по целому не съедаеш,наверное,есть нехочеш.Дура!.Я не не съедаю,я на потом оставляю!Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает.Эти как свалят на целый день и всё!А жрать хочется.Вот и приходится оставлять немного,вроде как в заначке.Ссать не буду,а то под креслом ничего неосталось.Пойду лоток разрою,а то на сегодня толку от него никакаго.
Р.С. Утрирую.Я не слишком много ссу!
Хто зараз онлайн
Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 7 гостей