Форум Львівського Тюнінг Клубу

[GodDan]

На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки, пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
***
дал бог женщине грудь, чтоб она детей кормила, мужчинам нравилась, а она посмотрела и сказала:
- акуеть!!! дайте две )))
***
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее….
***
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
***
А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
***
Сижу у компа, слышу в телеке реклама:
"Мечтаете об отпуске? Берите кредит в Агропром банке!"
первая мысль - "И вы будете мечтать об отпуске постоянно!!!"
***
Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь.
- Надо бы тоже... Потом встречаются:
- Купил я ей мерс. Х#як под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.
***
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас
отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления
наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я
говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."
***
Вчера жена взяла банку с рассолом из-под огурцов, попробовала и
протягивает мне:
- Вылей это ОБРАТНО в унитаз!
***
Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке
***
мама пишет письмо сыну в тюрьму: "сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"
***
Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
***
Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
- А у тебя что, вазы нет?
***
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, [цензура]@й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел [цензура]@й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ [цензура]@Й!
***
- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
***
Заходит Папа Карло в каморку, а там Буратино сидит онанирует: "Ты что делаешь придурок! И сам сгоришь и дом спалишь!"
***
У красной шапочки первый раз начались месячные. Лежит она под деревом переживает, не знает че такое, плачет. Тут волк пробегает.
- Волчик, милый плохо мне, посмотри что со мной.
Волк внимательно изучает вопрос и говорит:
- Ну..., я конечно не специалист в этих вопросах, но по моему у тебя член оторвали...
***
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.
***
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..
***
Однажды прапорщик Котов заспорил с женой, кто кого больше любит: он ее или она его. Из-за этого они поссорились, и жена легла в больницу с сотрясением мозга.
***
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Бля, да в больнице лежит.
- А хули с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 рёбер, рука и нога.
- Хуясе, а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, доебался до какого-то студента и порвал ему ватман...
******

[Kost]

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

топздц)))))))))))))))))))))))))))

[GodDan]

Евросеть форевер
http://smotri.com/video/view/?id=v2519327aca

[Kost]

етоправдачтоумственноотсталиелюдиоченьмедленночитают?

[Pro-Nick]

Какой вы Сотона? Тест

[Pro-Nick]

[Newman]

Вован:
Зато я, в отличие от всяких, свой Focus потом и кровью заработал!
Cayenne_Driver:
Ну хуле, если мозгов нет...

[axel]

Евросеть форевер
http://smotri.com/video/view/?id=v2519327aca

Коментарій рулить!

[axel]

ААА! пацталом! Ево клуб гонить!
http://www.evoclub.com.ua/viewtopic.php?t=1352

[Yelik]

ххх: [цензура], ненавижу брата!!!
ууу: Ке паса?
ххх: Этот ушлепок сегодня встал раньше меня и приклеил мои ботинки суперклеем к коврику перед дверью!
ууу: бля!))
ххх: ага, знаешь, как смешно, у меня ж других нет, пришлось по контуру вырезать куски коврека. А я опаздывал, и ровно не получилось, с меня пол-отдела на работе угорало...
ууу: пацталом!)))
ххх: ну ничего, вот он вернется из инста, сядет играть в линейку, я посмотрю, насколько ему понравится... В опшем, я мышку к коврику приклеил...=)

[Yelik]

http://bash.org.ru/

[Glibko]

Это печально…
http://trava.kiev.ua/archives/3532?action=show

[Pro-Nick]

Говноофис.

[S_V_B]

Говноофис.

я плакалЬ

[antik]

Говноофис.

[antik]

[Pro-Nick]

Лесоповал. Испытания бензопилы Дружба. Кореец вызывает русского на соревнование.
Первый день - кореец 3 куба, русский - 4
Второй - кореец 4 куба!, русский - 5
Третий - кореец 5 кубов!, а русский - 6...
Взмолился кореец:
- Вань, ну как же ты это делаешь, работаем вместе, едим за одним столом, и возрастом равны, и силой, а ты все равно больше меня напилил?
- Ну встаю я с утра пораньше,
- и я встаю...
- умываюсь холодной водой,
- и я умываюсь...
- завтракаю поплотнее,
- и я завтракаю...
- иду на лесосеку,
- и я иду...
- беру пилу,
- и я беру
- включаю
- ВКЛЮЧАЕШЬ???


Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!

[Yelik]

Тільки що прислали

А я гуляю по Москві,
І бачу памятник Бандері,
Великий тризуб на кремлі,
І синьо-жовтий у всіх в оселі!

Великий памятник Донцову,
Петрівка вже стоїть без грат,
Повсюди чути нашу мову,
І люблять всі мій автомат!

Нема вже в світі комуністів,
Нема бандитів і гопів,
Нема заядливих шовіністів,
І всяких путінів-козлів!

Нема вже в світі мовзолею,
Госдума вся на Соловках,
Спалили Леніна тварюку,
І кучма з'їв його весь прах!

Яскраво світить ясне сонцце,
Нема кацапської свині,
Червоно-чорний у віконці,
І я щасливий у Москві.

[Dark Wind]

Yelik,

[Dark Wind]

antik,
впав з ліжка