Форум Львівського Тюнінг Клубу

[OKKO]

ko3a4ok, Где Жирик?

[byte]

axel, это разве что укуренному смотреть

... и отлично:)

[Kost]

діалог з блондинкою))) натуральною)) не з нету, а в моїй асі))) сьогодні)))
для того шоб поняти. щолкніть на ссилку перед тим як читати.. просто шоб мати уяву шо по ссилці))))
http://www.black-company.clan.su/joy.htm

***
вона (17:12:19 16/03/2008)
шо то за силку ти мені дав?

Kost (17:12:30 16/03/2008)
яку:

Kost (17:12:31 16/03/2008)
?

вона (17:13:12 16/03/2008)
http://www.black-company.clan.su/joy.htm

Kost (17:13:43 16/03/2008)
прікольна ссилка)

вона (17:14:23 16/03/2008)
про шо там

вона (17:14:30 16/03/2008)
бо я не розумію

Kost (17:14:43 16/03/2008)
щолкни!

вона (17:15:17 16/03/2008)
я дивилася, не поняла

Kost (17:15:36 16/03/2008)
мда..

Kost (17:15:39 16/03/2008)
шо там понімати)

Kost (17:15:46 16/03/2008)
просто гарна сторінка

Kost (17:15:49 16/03/2008)
не тупи))

вона (17:28:51 16/03/2008)
*JOKINGLY*

***

[neya]

Kost,

[LEgEnDA]

Kost, Тоже з фікусом по асі.. ?;))

[Jarevych]

Kost, то тепер новий прікол, аську в студію?

[Kost]

не флудити)) то не з фікусом)))

[RED_Spider]

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,
видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

------------------------------------------------

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.

----------------------------

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

[CAT]

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
"по чём Bentley GT Coupe?",
ему:"250 000евр",
он:"а в кредит на год?",
ему:"25 000евр в месяц",
он:"дохера, а на два года?"
ему:"12 500евр",
он:"дохера, а на три года?",
ему:"может есть смысл взять машину подешевле?",
он:"смысл может и есть, но, [цензура], плита упала именно на такой"...........

[Black]

но, [цензура], плита упала именно на такой

[LEgEnDA]

CAT, гггг

[Joni]

Встречаются в раю Амерекос,Француз і Украинец, ну і спрашивают друг-друга кто и как умер:

Амерекос:Купил я себе Ферарі розогнался до 370км/ч і не справился с
управлением-розбился!

Француз:А я бил гонщегом,на треке машину розвернуло і в меня врезались мои соперники!

Украинец: А я бил таксистом,купил "Ланос" в кридит і з голоду умер!

[Black]

- Какая часть тела больше всего работает при ананизме?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто????

[Speedo]

Black
---------------------------
Грузингський тореодор, щоби не тратити часу, зразу колить бика шомпорами!
------------------------
Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева.
- Первый: писать стоя, - ответил Бог.
- Мне!
- Нет, мне!
Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги...

[OKKO]

CAT,

[Injector]

ПРАВДА О БЛОНДИНКАХ))

- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одарённой!
- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интелект
- Что говорит правая нога блондинки левой?
- Ничего. Они никогда не встречаются.
- Как добиться того, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком её в ухо.
- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго учить их заново.
- Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
- Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
- Почему блондинки водят BMW?
- Они могут это произнести.
- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
- Как заставить блондинку изменить своё мнение?
- Подуть её в ухо.
- Почему блондинки красят губы зелёной помадой?
- Красный цвет означает ’стоп’.
- Как называется брюнетка между двух блондинок?
- Интерпретатор.
- Что будет, если десять блондинок поставить ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.
- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Как только глаза у блондинки закрываются, ноги автоматически раздвигаются.
- Почему блондинок не пускают в церковь?
- Как только блондинка опускается на колени, у неё немедленно открывается рот.
- Если блондинку и брюнетку сбросить с крыши, кто разобьётся раньше?
- Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.
- Почему блондинка меняет своему ребёнку памперсы раз в месяц?
- На упаковке ведь написано — до 3 кг.
- Как утопить блондинку?
- Бросить зеркальце на дно бассейна.
- Зачем блондинки лижут часы?
- Тик-так — всего две каллории.
- Что Вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
- Вот это бюст!
- Какая разница между комаром и блондинкой?
- Комар перестает сосать, если его шлепнуть.
- Как блондинка исправляет ошибки в Worde?
- Стирает резинкой с экрана.
- Как узнать, что факс послан блондинкой?
- На нем есть почтовая марка.
- Что общего между крашенной блондинкой и негром?
- У обоих черные корни.
- Почему выгодно, чтобы блондинка была пассажиркой в машине?
- Можно парковаться на местах для инвалидов.
- Для чего Бог создал блондинок?
- Овца не может принести пиво из холодильника.
- Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Не умеют говорить ’нет’.
- Почему шутки о блондинах такие короткие?
- Чтобы брюнетки могли их запомнить, а мужчины — понять.

[Injector]

1. Дядя газоны косил не спеша,
Мелко нарезаны два малыша.

2. В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушею кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша".
"Нет его больше", - всплакнула Каркуша.

3. Мама купила на днях мясорубку.
"Надо проверить !"- решила Анютка,
Сунула пальцы, стала крутить...
Руку обратно уже не пришить.

4. Маленький мальчик по крыше бежал,
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист,
Дворника ждал новогодний сюрприз...

5. Около дома, где сохли две ели,
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь -
Так умирает большая любовь.

6. Отец на охоту сынка прихватил,
Жаканом ружьишко свое зарядил,
Выстрелил в волка - в сына попал.
"Вот ведь обида - патрон зря пропал!"

7. Газ из открытого крана пошел,
Маленький мальчик спички нашел...
Головы, руки и ноги везут,
А кто-то подумал: ученья идут.

8. Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас,
Дернул колечко и крикнул "Атас!"

9. Это не ватмана лист, не картонка, а пополам разделенная тонко, Не календарь, не плакат, не газета - Мальчик, катком перееханный, это.

10. Я в мясорубке сестренку кручу
( Мясо падает в таз )
И почему-то немного грущу -
Видно заплачу сейчас...

11. Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете,
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!

12. Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она вспрыснула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!

13. Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращаться так грубо!

14. Маленький мальчик надел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет...
15. Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек -
Ножка у Танечки стала короче.

16. Сыночек, ну что же случилось с тобой?
Зачем же ты с вышки - да вниз головой?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды...

17. Дядя к сапожнику очень спешил.
а красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог
Дяденьке больше не нужно сапог...

18. Петька забрался в чужой огород.
Там и нашел его сторож Федот.
В ужасе Петька к малине приник...
"Кушай спокойно!" - позволил старик.

19. Катя шагала домой через парк.
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика ни писка...
Молча пришибла его каратистка.

20. Танечка в джунглях с тигром столкнулась...
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.

21. Витька Березкин в индейцев играл.
В дедушку долго топорик метал...
У Чингачгука не точный прицел:
Как не старался, а дедушка цел.

22. Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестричке ножовкой пилил...
Взмок, бедолага, но целы ручонки.
Гвозди бы делать из этой девчонки!

23. Васька-подпасок в речушке купался.
Возле него аллигатор плескался...
Странно, но сытым уплыл крокодил -
Сытым мальчонка, наверное, был.

24. Лешка Морковкин в карьере играл
И под бульдозер случайно упал...
Он невредимым вернулся домой;
Был у рабочих в тот день выходной.

25. Волки детишек в лесу окружили...
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете.
Сыты все волки, и живы все дети!

26. Генка за рощей цветы собирал.
На минное поле случайно попал...
Долго по минам бродил не спеша.
И не случилось с ним не шиша.

27. Маленький мальчик упал в унитаз...
И уцелел в сто шестнадцатый раз.

28. Маленький мальчик в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...

29. Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали - "Ау!" да "Ау!"
Сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.

30. Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял...
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело!

31. Штирлица зверски Мюллер пытал:
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, не ведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины.

32. Девушка в парке уселась на лавке...
Стали зелеными белые плавки.

33. Маленький мальчик кинжальчик нашел,
С этой игрушкой к отцу подошел.
Лезвие мягко вошло папе в спину -
Не отругает за шутку он сына...

34. Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал...
Жаль, что пароля не знал генерал.

35. Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...

36. Мальчик конфету нашел под ногами
(Яд в шоколад был подмешан врагами),
Взял, откусил - и мальчонки не стало...
Не поднимайте с земли что попало!

37. Мальчик собаку погладить хотел.
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть...
Нужно кормить домашних животных!

38. Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка -
Злая попалась ему старушонка...

39. Папа сынишку ремнем наказал.
После зачем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый мальчишка,
Не открывалась на дверке задвижка.

40. В рэкетиров дети в садике играли,
Бедного Ванюшу утюгом пытали.
Дома ждет мальчишку ремешок крученый -
Будет бит жестоко за костюм прожженный...

41. Весельчак - дедуля пошутить любил,
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
Помирала внучка под любимый смех,
Насмешила шутка родственников всех.

42. Аленушка братца любила до слез,
И чтобы козленком мальчик не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд...
Отбросил копытца единственный брат.

43. Дед Мороз в мешочек бомбу подложил
И подарок этот мальчику вручил.
Не плясать мальчонке, песню не запеть -
Даже шапку больше не на что надеть...

[RED_Spider]

Здравствуй Катенька.

Преувеличенно спокойно поздоровался Игорь. Он же шеф. Идеолог, мотор нашей фармацевтической фирмы и прочая и прочая.

- Привет Игорь! А вы чего сегодня утром такие грустные? Надо жить и радоваться жизни!
Особенно по ночам. Утром должны приходить – уух!

- Катенька. Мы не грустные. Мы очень грустные. Я тебя вчера попросил заказать вагон вазелина для сети аптек “Домашний доктор”?

- Так я и заказала. Вагон вазелина. Еще вчера.

- Катенька перечитай пожалуйста накладную.

- Вагон вазелина. 1 штука, 00 десятых. А вы про то, что точка не пропечаталась?

- Не пропечаталась Катенька. И завтра нас ожидают 100 вагонов вазелина.

- А куда нам столько?

- Катенька вот вы нам и расскажете куда их девать! Ох грехи мои тяжкие!

Игорь схватился за голову и застонал.

- А давайте посмотрим в Интернете.

Катя, до которой, упорно не хотел доходить ужас происходящего, бодро заклацала по клавишам.

- Так. Оказывает местное бактерицидное, бактериостатическое, противоотечное, антисептическое, противовоспалительное, ранозаживляющее, анальгезирующее и регенерирующее действие. Ускоряет эпителизацию тканей, способствует росту грануляций в раневой поверхности. Кроме того, препарат обладает питательными, смягчающими и увлажняющими свойствами. Воть..Такой полезный он оказывается! А я и не знала!

- Мда.. я тоже не знал. А кто его конечные потребители?

- Один момент. Так. Вот! Применяется для лечения всех видов повреждений кожи: царапины, ссадины, раны, ожоги, отморожения, пролежни.

- Познавательно! Похоже придется впаривать его пингвинам в Арктике. У нас пока летняя жара.

- Игорь точно! Ты умница. У нас в зоопарке есть два пингвина.

- Катенька самое время с ними договориться. До прибытия вазелина осталось всего лишь шесть часов...

Игорь медленно закипал. Забежал неунывающий Степа из соседней фирмы.

- Игорек я слышал у вас завал вазелина? А мне пару баночек отложишь по старой дружбе?

- Минимальная партия – вагон.

С достоинством сказал Игорь. И без перехода схватил со стола полную окурков пепельницу и запустил в Степу.

- Пару баночек! Я окружен извращенцами! Степа ты понял – ты извращенец Степа!

Степа быстро сориентировался и убежал обратно.

- Интересно, а зачем Степе вазелин. Он что действительно извращенец?

Задумалась Катя.

- Катя я до глубины души поражен вашей ошибкой в накладной. Но своей наивностью вы вернули мне веру в светлое будущее. Вы …гм... правда не знаете для чего нужен вазелин?

Игорь смущенно улыбнулся, а потом оглушительно захохотал.

- Неа. А для чего он еще используется?

Катя проявила обычную псевдозаинтересованость.

- Ну понимаете Катя ...пестики, тычинки. В общем даже не знаю как Вам объяснить.

Игорь непритворно покраснел.

- А вы попробуйте. Я теперь от вас не отстану. Я же жутко любопытная!

- Ну понимаешь Катя бывают стандартные гм…отношения персиков и морковок, а бывают нестандартные. Там.. скажем, бывают не только пирожные, но и шоколадки и чупа - чупсы.

- Игорь, а можно попонятней?

Катя проявила решительную настойчивость.

- Катя я тебе позднее объясню. Возьми трубку, телефон звонит.

Выкрутился Игорь и перевел звонок на громкую связь..

- Здорово извращенцы!

Послышался жизнерадостный похрюкивающий голос далекого поставщика.

- Доброе утро.

Помрачнел Игорь.

- Слушай ну ты отмочил! Что бы удовлетворить твой заказ, мне пришлось прекратить поставки вазелина в Питер и Москву. Страшно подумать, что начнется когда там закончиться вазелин.

- А может быть я помогу тебе удовлетворить их потребности?

Игорь отбросил шутки и стал по-деловому сосредоточен.

- Да эта мысль приходила мне в голову. Я понял, что погорячился и не хочу терять постоянных клиентов. Хотя можно пойти другим путем. Игорек ты там, что строишь свободную эротическую зону? Может в долю возьмешь?

Далекий партнер захрюкал и судя по звукам сполз под стол.

- Значит так. Моя доля плюс пятнадцать процентов сверху не считая НДС.

Игорь был холоден и решителен.

- По рукам. Ну все отбой. Ценю твою лаконичность.

- Правда я молодец?!

Восхищенно захлопала в ладоши Катенька.

-Катенька, если вы сегодня не заняты я приглашаю вас на романтический ужин.

- Ура. И обязательно расскажете зачем еще нужен вазелин!

- Вот в этом не сомневайся Катенька. Сто пудов и век воли не видать.

Игорь довольно откинулся на спинку стула, закрыл глаза и по-детски улыбаясь начал мечтать. Вечер обещал быть очень интересным и жизнь удалась, даа...

[RED_Spider]

дріфт

[Kost]

Как правильно ловить машину )))