Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Joni]

1)-У тебя ТАКАЯ грудь! Мелоч но приятно!

2)В чем разница между мужскими и женскими брюками:
-в мужские засовывают ноги,а в женские руки!!!

3)Ти меня не любиш ну и чорт с тобой, Бог тебя накажет СЕРНОЙ КИСЛОТОЙ!

4)Твои глаза как шишки гимароя ы днем ы ночью не дают покоя!

5)Как не крути а ПОПА сзади!

6)Ви никогда не задумивались над тем , почему в детстве мальчики облизивают губи, а девочки сосут пальци!?

[byte]

теща, після чергової лекціїї на тему безділля, приводить зятя до себе в магазин і каже: зараз дивися як треба продавати,а з завтрашнього дня будеш продавцем!!!
заходить якась жінка, хоче купити штори. теща на вуха присіла, впарила їй штори, та витягає гаманець, розраховуєтся. Теща заглянула в гаманець - бачить, що ще щось є, і пропонує до чудових штор купити карніз. розказала, жінка знов витягує гаманець, розраховуєтся за карніз, теща побачила що ще якісь гроші є, і пропонує їй до нових штор і карнизу, купити МІСТЕР МУСКУЛ, тіпа як так штори карніз а вікна брудні! та за останні гроші купує містер мускул, і щаслива йде до хати.
На наступний день, зять стає за прилавок, приходить дівчина, купує прокладки. Витягнула гаманець, розраховуєтся, зять втикнув в гаманець - гроші є, стоїть думає, треба шось впарити, бо теща прибє, витягує з під прилавка МІСТЕР МУСКУЛ, дає дівчині, та офігевша: то шо таке???
Зять: ну та ї**тись все одно не будеш, то хоть вікна помиєш!!!...

[RED_Spider]

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

**************

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

[S_V_B]

RED_Spider,

[moomnad]

[moomnad]

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

[moomnad]

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- А-а-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

[moomnad]

- Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
- Продала машину.

[Pro-Nick]

Может мозг наш слегка расслабиться
Уж работа совсем не прет,
Очевидно сегодня пятница,
Выходных наступает черед!

Будет вечер, огурчики, водочка,
И в тарелку мой фейс упадет,
Будет время по полной расслабиться,
Час его все быстрей настает!

Выходные со смехом прокатятся,
И неделя по тихой пройдет,
А потом подойдет снова ПЯТНИЦА,
Её так ожидает народ!

Футболист пусть под допингом тащится,
Наркомана от курева гасит,
А меня впечатляет лишь пятница,
От неё меня просто колбасит!

Об одном мне всегда лишь мечтается
Верю день этот скоро придет,
Что в неделе все дни станут пятницей
И тогда мне всё будет по....

[S_V_B]

http://picasaweb.google.com/lh/viewPhot ... 1540440482

[moomnad]

http://picasaweb.google.com/lh/viewPhot ... 1540440482 m

Упав під стіл...

[Fobos]

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

[AntikvAr]

S_V_B, то обличчя нашої міліції

[S_V_B]

AntikvAr,

[andriy_zab]

Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими тачілами. Обганяє ауді на швидкості 120 - "Алє єстем моцни!" (це сам до себе так, з захопленням). Далі обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до себе: "Алє єстем спритни". Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і........ розмазується по лобовому шклі зустрічної фури......
Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара. За тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип вліво - грати-клітка. І, знову сам до себе,: "Курде, певнє забівем тего цваняка..."

[Joni]

S_V_B, То пісец,
Я сьогодні подібних бачив на кольці біля Південного!!!!

[antik]

andriy_zab,

[TA RS]

Случай в авто-магазине

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА [цензура], ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во [цензура]!!! следующий.

[Ronster]

TA RS,
боян...
но улибнуло :)

[axel]

Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.

Пацталом!