Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Buts]

Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!

[Black]

- Where are you from?
- I am from England, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Sykou budu

[Nionellachka TTK]

mikyjan,
да.........жистоко

[ghost]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе

[S_V_B]

Black,

[Pro-Nick]

В кого цифровик без стабілізатора зображення???
Дивіться тутяк зробити стабілізатор для любого фотіка!

[Jarevych]

Pro-Nick, нехіла тіп придумав

[студент]

Їде чоловік з дружиною на автомобілі додому, злі як собаки одне на одного!
Ж. Бач он двоє свиней переходе дорогу?
Ч. Бачу. І шо?
Ж. Шо ти шокаєш. То твої родичі йдуть! Дурню!!
Ч. Да звісно! Тесть з тещею сунуть!!!

[S_V_B]

Мама коза говорит:
-дети, я сейчас ухожу. Волку дверь не открывайте.
-а как мы узнаем что ето волк. Он же умеет потделовать голоса!
-а у нас будет пороль"соси сосок"
(волк подслушал порль) (мама ушла)
Волк стучит в двери:
-хто там?
-ето я, ваша мама. Пороль "соси сосок"
-соси х*йок у нас глозок.

[Pier]

1. Заходимо на гугл
2. набираємо в пошуку такий текст - find Chuck Norris
3. нажимаємо кнопку I'm Feeling Lucky!

Читаємо результат!

[pmp]

1-й светофор: Ланос лихо вставляет Мазератти ЖТ 3200. "Я водитель-ас и правильно зделал, что купил такую машину" - подумал водитель Ланоса
2-й светофор: Логан лихо вставляет Мазератти ЖТ 3200. "Я водитель-ас и правильно зделал, что купил такую машину" - подумал водитель Логана
" А классный у меня GPRS-навигатор в сочетании с автопилотом!!!" - подумал водитель Мазератти ЖТ 3200 розслабившись в водительском кресле и попивая пивко.

[Pro-Nick]

Выписки из перечня заявленных работ по ремонту автомобилей

1 На умывальники не подается вода.

2 Ушел тосол (и не вернулся)

3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4 Иногда храпит двигатель.

5 Установить местонахождение топливного фильтра.

6 Отсутствует связь двигателя с колесами.

7 Газовый педаль бьется под ногами.


8 Реанимация замков дверей.

9 Неприятный запах в салоне.

10 Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.

11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон”

12 Уровень масла в ручнике.

13 Зима идет проверить все.

14 Подкачать тормоза.

15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17 Оптовый осмотр автомобиля.

18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19 У меня между ног что то звенит.

20 Горит лампа неисправности масла.

21 Перемещение деталей передней подвески.

22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23 Наблюдается биение самовара о кузов.

24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

26 Гранатовый подшипник.

27 В системе зажигания слышен звук замыкания.

28 Синдром подыхания рулевого механизма.

29 Дергается на дороге ( а так нет )

30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )

31 Не понятно.

32 Двигатель периодически работает.

33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.

34 Автомобиль не перемещается в пространстве.

35 Стук задней подвески спереди справа.

36 Замена прокладки вхлопного коллектора.

37 Течет тосол из бачка омывателя.

38 Потусторонние шумы в двигателе.

39 Замена всасывающего реле.

40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.

41 Запах бензина из карбюратора.

42 Заикается магнитола.

43 Не работает обдув зеркал.

44 Горит лампочка “Переобуть шины”

45 Тех-уход №1

46 Замена сигнальной дудки

47 Отрегулировать утреннее зажигание.

48 Подтянуть тросик тахометра

49 Не работает скоростемер.

50 Заднее сидение отклеилось.

51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.

52 Сцепление ( выездной подшипник )

53 Дымит глушитель.

54 Обмен масла.

55 В салоне не горит бычий глаз.

56 Прыгает стрелка карбюратора.

57 Холостой ход – устранить.

58 Смените водило.

59 Заморозительная вода течет.

60 Машина ковыляет.

61 Дворники не работают в положении прикосновения.

62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

65 Брызговик стеклоочистителя.

66 Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

67 Замерзает стрелка спидометра.

68 Ориентация рулевого колеса.

69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

70 На панели горит неопознанный сигнализатор.

И еще:

1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

2. Задняя писалка писает в салон.

3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).

4. Замена комплекта резинов.

Взяв тут! (с)

[Buts]

Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам, проколи ей дырочку

[and1]

[axel]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни #уя себе, - сказал четвертый сын.
***********************************
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
***********************************
Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть,
тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит.
-А это будет лежать там до 8 марта.
**********************************
Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит.
"На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!".
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!"
Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять.
Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда.
Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!" Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив".
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
"Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому
они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит:"Не волнуйся сынок, женись на Светочке.
Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"
**************************************
На приеме у врача:
-Доктор, я в последнее время такой раздражительный стал, нервный, завожусь, орать начинаю. Помогите, доктор!
-И давно Вас это беспокоит?
-Не зли меня, [цензура]!
******************************************
На приеме у психиатра. Врач кричит:
-Следуюший! Что у вас?
-Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
-Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший!
******************************************
Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...
*****************************************
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser
и со всего маху разбивает 600-му задницу.
Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы,
выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.
*****************************************

[axel]

Как отличить правую ногу от левой?
На левой ноге большой палец справа!

********************************

Дорожная полиция перешла на новые методы работы.
Теперь, чтобы радар показал больше, они бегут навстречу автомобилю!

**************************************

Маленький мальчик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта упаковку "Виагры".
Фармацевт спрашивает: "А зачем тебе, малыш, Виагра?" Тот отвечает: "А это дедушке"
Фармацевт: "А сколько ему лет?" Мальчик: "Девяносто девять" Охреневший фармацевт:
"А на фига ему такому Виагра?" Мальчик: "А ему мама с папой на ночь дают, чтобы он с кровати во сне не скатывался"

************************************

Рокер догоняет на улице монашку, избивает её битой до полусмерти и с облегчением говорит:
- Не такой уж ты и крутой, БЕТМЕН !

*************************************

Мужик заходит в маршрутку без ноги и говорит кондуктору
-Можно мне бесплатно проехать я в 41 ногу потерял.
А другой пассажир ему говорит ,
-Не ври я только что ехал в 41 не было там твоей ноги.

***************************************
Отважные грузинские военные совершили подвиг -подорвали газовую магистральную трубу, только через два часа им стало известно, что именно по этой трубе поступал газ в Грузию
**********************************************
Сакашвили в истерике и недопонимании -на его просьбу к ФСБ прислать досье на террористов, взорвавших газопровод, ему было прислано зеркало.

[Kost]

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, [цензура]!!!

[Kost]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

[AntikvAr]

Nazarik, порвало [цензура]

[Kost]

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа:
Мусор:
- Тут тpуп не выплывал?
Нарк:
- Не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Нарк:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.
-----------------------------------------------------------

В автобусе едет наpкоман. Заходит стаpушка и пpосит его пеpедать пpобить талончик. У компостеpа стоит моpяк. Hаpкаш ему:
- Солдат, пpобей талончик.
- Я не солдат, я - матpос.
Hаpкаш с шиpоко pаскpытыми от удивления глазами, повоpачиваясь к бабке:
- Бабка! Пpиколись - мы в подводной лодке!
-----------------------------------------------------------