Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Dimon]

[byte]

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.


Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку.
- Петька, ныряй, узнай чья!
Вынырнул, Петька кричит:
- Китайская.
- Почему?
- а ней китайские иероглифы.
- Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.
Петька снова ныряет. Через 10 мин всплывает и говорит:
- Английская.
- Почему?
- Я прислушался, разговор английский.
- Дурак ты, Петька, сейчас английский - международный язык, ныряй снова.
Через 5 минут Петька выныривает:
- Чукотская, Василий Иванович.
- Почему?
- Да я постучал, они и открыли.


В Грузинской школе:
- Гиви встань и сказы как мы делаем укол.
- Мы берем толстый ж#па и делаем укол.
- Неправильно.
- Сосо скажы как мы делаем укол.
- Берем толстый жырный валасатый ж#па...
- Садись.
- Но я же не кончил.
- Зато я кончил.


Идет по лесу волк, а лапы между ног держит. На встречу заяц.
- Слышь, заяц, ты здесь Красную Шапочку не видел?
- С корзинкой и пирожками?
- Нет, с ножиком и мохнатыми яйцами...


- Папа, а правда, что дорогу нужно переходить на зеленый свет?
- Конечно, сынок. Но... В принципе, можно и на красный, только ты руки повыше поднимай.
- А зачем руки вверх поднимать?
- А чтобы в морге было удобнее футболочку снимать


Сидят два грузина, один разгадывает кроссворд.
- Слушай Гоги, вопрос: Женский половой орган. Пять букв.
- По горизонтали или по вертикали.
- По горизонтали.
- Пиши - ротик.


Надпись в сексшопе: "Журналы читать двумя руками!"


Меnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.
Вопрос: Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек


Девушка исповедается (С)вященику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "[цензура] СЫН"
- С: За что ты назвала его "[цензура] СЫН", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "[цензура] СЫН", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "[цензура] СЫН", дочь моя!
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "[цензура] СЫН", дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "[цензура] СЫН", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот [цензура] СЫН!


Вовочкиным родителям приспичило потр#хаться, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему:
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.
Вовочка отвернулся к окну:
- Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла - тоже, наверное, родители е#$%тся.


Урок истории в школе. Вовочку спрашивают:
- Что ты знаешь о военачальниках Великой
Отечественной войны?
Вовочка отвечает:
- Они все были наркоманы.
Марья Ивановна:
- Откуда ты это взял?!
Вовочка:
- Да вот в учебнике написано: "Нарком встал,
закурил трубку и сказал:
- План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова..."


Идет урок в классе. Через 30 минут после начала урока заходит Вовочка. Учительница спрашивает:
- Где был? Почему опоздал?
- Да вот, картошку жарил...
- Ну тогда садись на место...
Через две минуты открывается дверь и в класс заходит девочка. Учительница ей:
- Ну, а ты, Картошкина, почему опаздываешь?


Женщина приглашает мужчину на ужин. Усадила за стол, хорошо накормила - нанапоила; потом потанцевали. И вот наступил наконец ответственный момент. Женщина встала, медленно разделась и говорит: "Ну, теперь ты мой!"
- Ага, счас, сама мой! - не растерялся мужик.


Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:
- Маня, видишь вон ту звезду? - Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
- А это - я на мопеде!


Муж на работу собирается и поет: "Пара-па-бабам, пара-па-бабам..."
Ну жена слышит и давай свою песенку напевать:
"Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам... "


Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

[alex]

Реклама Лада-Калина.
http://voffka.com/archives/mi_oxueli.jpg

[21043 SW]

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: 'Джон, сделай мне ванну', он уйдет потом придет и скажет: 'Но там же дохлая лошадь!', а я ему скажу: 'Я знаю, Джон':
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр:

[z@k]

[21043 SW]

Читайте :megalol:
У киллера - день рождения. Его друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно. А друзья хором:
- Дык это еще не все, братан, ты во двор выйди!
Киллер выходит и видит - стоит Мерседес 600SEL, черный, бантиком розовым перевязан, стекла тонированные, сам бронированный, в общем - сказка.
Ну он, конечно, еще пуще тронут, слов не находит.
А друзья за свое, не унимаются.
- Не все это еще, - говорят, - ты в багажник загляни...
Киллер заглядывает и обомлевает - лежит винтовка с оптикой, с лазером, с прикладом красного дерева, с инкрустациями, сделанная на заказ и от этого упоительно дорогая. Ну он пуще прочего растроган.
- Вы, говорит, братаны, и об этом позаботились, и как кстати - мне завтра ваш заказ исполнять, а с такой ружбайкой - так одно удовольствие работать, уважили, нечего сказать!
А друзья разошлись - не уймешь.
- Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще найдешь...
Ну киллер заходит за угол и видит - лежит там мертвое тело того, кого он должен был завтра порешать. Ну он в полной прострации, рыдает в голос, не знает, что еще сказать...
Тронут и польщен до глубины его киллерской души.
- Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо!!!
А друзья и говорят:
- Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего еще приключится...
Киллер, весь в растроенных чувствах, пинает тело, понятно, а оно (тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать:
- Happy birthday to you, happy birthday to you!!!....

[byte]

SMS:Подними голову, тебя плохо видно.Снайпер

[21043 SW]

Схоронили тёщу. Зять стоит, и вдруг ему птичка на плечо какнула. Зять:
- Мама, Вы уже там?

Размышление коренного американца о русском мужике:
С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с водкой, и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек!!!

[21043 SW]

:megalol:

[alex]

21043 SW

Каждый владелец автомобиля KIA рано или поздно приобретает телефон Nokia.

[lex]

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

[vovka]

Ей, любителі падоків, гляньте сюда:

http://webox.kiev.ua/?url=http%3A%2F%2F ... p%3Ft%3D30

:megalol:

[KAVArnuy]

vovka
Хех баян

[Sasha Van Gate]

Баян, но все равно ЗАЧОТ!

[vovka]

Sasha Van Gate
KAVArnuy
:

А таке, тіпа в гоблінському переводі :

http://rwr.ru/exploder/?&url=http://tun ... c.php?t=30

Правда фігня якась получаєтсья..

[Sasha Van Gate]

Да. Действительно непонятно ничего :

[Dimon]

Представь себя в роли злосного таксиста
http://www.entertainmentanytime.com

[Жульєн]

Что не стоит говорить голому мужчине:

1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

[Жульєн]

...Три стадии опьянения женщины:
1.(Игриво.)
- Ха-ха-ха, какая я пьяная!!!
2.(Сердито.)
- Кто пьяная ?! Я пьяная?! Никакая я не пьяная !!!!!
3. В такси на вопрос водителя "Вам куда?" отвечает:
- НЕ ТВОЕ ДЕЛО !!!!!

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.

При приёме на работу проводят тест на сообразительность:
-Вот вам нужно срочно в аэропорт попасть и вы опаздываете?
-Такси поймаю!
-А такси нету!
-На своей тачке поеду!
-А вы катострофически боитесь ездить за рулём!
-А я бутылку водки залпом выпью и поеду!!!
-А вас останавливает ГАИшник!
-А я договорюсь!!!
-А ГАИшник женщина!
-А я познакомлюсь!!!
-А она СТРАШШШНАЯ!!!
-Хе... А я уже пьяный!!!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км."

Два киллера сидят в подъезде:
- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

Пиячать француз, росіянин, українець.
Француз випив вина і - трясь - розбив шклянку
- Та у нас стільки того скла, що ми двічі з однієї шклянки не п*ємо!
Росіянин випив горілки з горла - трясь - пляшку:
- Та у нас стільки тієї горілки, що ми двічі з однієї пляшки не п*ємо!!!
Українець випив чарку, закусив і - трясь - росіянина по голові:
- Та у нас стільки тих москалів, що ми двічі з одним москалем не п*ємо!!!

[21043 SW]