Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Pro-Nick]

Кондюк в машині - своїми руками.

[Joni]

[RED_Spider]

Пассажиру в роскошном современном авиалайнере вдруг приспичило, он кинулся к мужскому туалету - занято! Стюардесса заметила его страдания и разрешила воспользоваться женским туалетом, но при этом строго предупредила, чтобы он не пользовался встроенными там кнопками: ТВС, ПТВ, ПП и АУТ.
Пассажир облегчился, и тут его стало беспокоить любопытство. Он не выдержал и нажал кнопку ТВС и теплая водяная струя с приятным напором промыла его снизу. Изумленный пассажир нажал тут же кнопку ПТВ и поток теплового воздуха высушил его вымытую задницу. Он нажал кнопку ПП и автомат присыпал душистой пудрой только что высушенное место.
Да-а! Как, однако, у женщин все отлично предусмотрено.
Пассажир, не колеблясь, нажал и кнопку АУТ- Очнулся он через несколько часов на больничной койке. Он сразу позвал медсестру и спросил:
- Что случилось со мной? Самолет потерпел аварию?
Медсестра ответила:
- С самолетом все в порядке, просто вы не последовали совету стюардессы и нажали кнопку АУТ - Автоматическое Удаление Томпонов!
Затем она добавила:
- Желаю вам скорейшего выздоровления. Да, кстати, ваш пенис лежит у вас под подушкой!
++++++++++++
Органы человеческого тела собрались на совете, во главе Мозг, ну мозг и говорит: "так нашему хозяину уже много лет и у него здоровье отличное, надо из вас кому то выйти из строя!" Печень предлагает: давайте отправим почку их же две? Мозг подумал и говорит: "Нет, почки фильтруют жидкость, их нельзя!" Печень: ну тогда легкое их тоже двое? Мозг снова после паузы: Нет, лёкгие несут кислород ко всем нам! Есть еще предложения?"
Вдруг встает Член и предлагает: Давайте отправим печень! Мозг резко:
"Можно!" Тут печень не выдержав и говорит: "Я все могу понять, но одного не пойму, почему, когда встает Член - Мозг перестает думать!?"

+++++++++++++++

- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!

++++++++++++++++
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
- Чего же тут плохого?
- Так он ВСЁ прёт!

[Pier]

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?
Представляешь???? до чего додумались

[vovka]

Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»
http://www.touareg-club.net/forum/showthread.php?t=1641

[ko3a4ok]

Идет суд по делу об убийстве.
Вызвали свидетеля, обнаружившего труп. Ну он рассказывает как было дело:
- Встал я утром в 7 часов, вздрочнул, пошел на кухню, стал готовить завтрак, ну перед завтраком маленько вздрочнул, потом позавтракал, пошел в ванную, вздрочнул, почистил зубы, побрился, вздрочнул маленько, одел майку, почитал утреннюю газету, как полагается вздрочнул и пошел в беседку покурить. Захожу в беседку... А вот потом не помню - толи сначала вздрочнул, а потом обнаружил труп, толи обнаружил труп а потом вздрочнул...

[Black]

В одном из кафе встретились две подруги. Одна спрашивает у другой:
-Ну и как ты провела вчерашний вечер?
Вторая отвечает :
- Просто великолепно! Познакомилась с очаравательным парнем. Ночью , ты представляешь , три часа предварительных ласк , а потом целый час сумасшедшего секса!!!
Где-то в другом кафе встретились два друга.
Один у другого спрашивает :
- Ну и как провел вчерашний вечер ?
Второй отвечает :
- Просто хреново! Нажрался вчера , познакомился с какой-то мымрой , пришло время к сексу , так три часа член не вставал , а когда встал - целый час кончить не мог !!!!!

[MAGYLA]

Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас!
— Ах, виноват, доверенность… сейчас…
Да вот она, с бумагами другими.

— А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
— А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.

— А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
— А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.

— Багажник приоткрыт у вас — проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
— А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.

— Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
— Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье — он того желал.
Заверено оно нотариально.

[MAGYLA]

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _
Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС


Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:

-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

-Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:

-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орет:

-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

[vladumur]

Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он
говорит боцману:
- Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв!
Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:
- Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы
не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги
разобью палубу!
- Давай, боцман! - закричали матросы.
Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут
палуба - вдребезги!
Плывут, держась за доски, капитан и боцман.
- Что же ты сделал, боцман мина прошла мимо!
***
: В чем сходство и различие конституции СССР и США?
Обе гарантируют свободу слова. Но конституция США
гарантирует свободу и после произнесения этого слова.

[vladumur]

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е%%т даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х%% их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи%%%% гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е%%%% в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Челябинские мужики настолько суровые, что не падают под стол, прочитав всё это!

[vladumur]

Сидит блондинка в самолёте и говорит соседу:
- Смотрите, отсюда люди похожи на муравьёв!
- Это и есть муравьи, мы ещё не взлетели.
***
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может
несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все
обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - веревкой привязать, а ты чего?
- Дык, веревка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его
в госпиталь
- Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу
сломал!
- вL@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли
отвязать...

[LUBAN]

Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»
http://www.touareg-club.net/forum/showthread.php?t=1641

Ледве з-під стола виліз!!!!!!!!

[Joni]

mikyjan, Ну б..я

[Nionellachka TTK]

Pier,
ги ги ги ги про блондінок.....ржу немогу!

[byte]

а знаєш чому блондинки своїм дітям міняють памперси раз в місяць?
Бо на упаковці написано від чотирьох до шести кілограм:)
а знаєш чому не вміють писати цифру одинадцять?
вони незнають яку одиничку першою писати:)
а знаєш чому блондинки не вміють копіювати дискети?
бо овни в ксерокс не залазять:)
а знаєш чомублондинки какають на дві купки? забувають стрінги знімати:)
А знаєш як зайняти блондинку на довгий час? дати їй листок на якому з двох боків написано "переверни":)
А знаєш чому блондинки до церкви не ходять...
ладно то вже пошло

Nionellachka TTK, нічого особистого, це чисто юмор:)

[byte]

їде блондинка по автостраді, раптом пробила колесо. Стоїть, не знає що робити, раптом зупиняється мент, і радить їй подути в вихлопну трубу. Кобіта стала в позу і зі всієї дурі дує в вихлопну.
Зупиняється інша блондинка і каже, колежанко, а що то ти таке робиш?
та пробила колесо, от дую в руру шоб напомпувати
А ніц з того в тебе не вийде!
????
В тебе вікна відкриті!

[byte]

Тормозить мент блондинку, просить предявити права.
Та питає а шо то таке?
Це така плоска прямокутна штучка, з вашим зображенням!
Та довго риється в сумочц і дає йому зеркальце
мент дивится в зеркальце, віддає честь, і каже
Чому ж зразу не сказали, що ви майор міліції:)

[byte]

дві блондинки на кухні, одна другій каже:
Хош фокус?
Давай!
Дивись є світло?
є!
та вирубє виключатель:
а тепер?
нема!
а знаєш де ділось?
неа!
Відкриває холодильник:
а от тут!!!

[LEgEnDA]

Чому ж зразу не сказали, що ви майор міліції:)

той майор міліції тоже Блондінко був

Некоторые люди - дуры

Что ответит блондинка если спросить работает ли мигалка на автомобиле спец помощи...
- Работает... Не работает...Работает... Не работает...

Что будет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
- Либо тупая [цензура] либо морозоустойчевая б%ять