Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Myltik]

Син до батька: сподобалася одна дівчина і вона в мене спитала чи є в мене хонда - я кажу шо нема, чи я на сніданок їм ананаси - ні не їм, чи є в мене двох поверхова дача за містом - нема, ну і вона мене кинула...
тато: слухай сина, якшо ми б із-за кожної курки пересідали з мерседеса на хонду, їли замість чорної ікри ананаси і перевозили наш замок з ялти зносячи цоколь і 5 поверхів то вже давно б розорилися....

Точно про мого друга Юру...

[Pro-Nick]

Памятаєте старий анегдот?

- Алло, это прачечная?
- Х@ячечная!!! Это Министерство культуры!!!

Сьогодні прочитав продовження:

Министерство культуры. Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу:
- "Алло, это прачечная? "
А я, ...а я, ...а я - РАСТЕРЯЛАСЬ!

[юра]

- А це що таке ?
- Шпаківня !
-Та ж вона не має отвору ! Як пташка туди попаде ?
- А вона вже там...

[юра]

Нема нічого дурнішого , аніж складати фоторобот злочинця у Китаї

[OKKO]

Онук приходить до діда!
- Діду ти ножовку маєшь?
- Маю.
- Бери її, ходи зі мною.
Пішли. Заходять в ліс.
(О) - Діду, це дуб?
(Д) - Так, дуб.
(О) - відріж мені во-о-н ту гіляку.
Дід відрізав.
(Д) - Малий, а навіщо тобі вона потрібна?
(О) - А мама татові казала: Коли дід дуба вріже, нам його хата дістанеться.

**********************

В школе учительница спрашивает:
- Дети а кто знает для чего Фталазол?
Машенька: От боли в желудке.
(У) Правильно. А Валерьянка?
Петя: Нервы успокаивает.
(У) Правильно, а Виагра?
Вовочка: От поноса?
(У) Почему от поноса?
Вовочка: У меня мама папе говорила, съешь пачку Виагры, может это га*но затвердеет.

[юра]

(О) - відріж мені во-о-н ту гіляку.
Дід відрізав.
(Д) - Малий, а навіщо тобі вона потрібна?
(О) - А мама татові казала: Коли дід дуба вріже, нам його хата дістанеться.

[Світлана]

съешь пачку Виагры, может это га*но затвердеет.

[z@k]

школе учительница спрашивает:
- Дети а кто знает для чего Фталазол?
Машенька: От боли в желудке.
(У) Правильно. А Валерьянка?
Петя: Нервы успокаивает.
(У) Правильно, а Виагра?
Вовочка: От поноса?
(У) Почему от поноса?
Вовочка: У меня мама папе говорила, съешь пачку Виагры, может это га*но затвердеет.

5 балів

[юра]

Під час розкопок у єгипті знайшли саркофаг із мумією. Єксперти не могли визначити , чия це мумія , і запросили спеціалістів із МВС. Вони закутили рукава й попросили звільнити приміщення.
Незабаром вийшли , витираючи піт із чола:
-Аменхотеп двадцять третій!
-Неймовірно ! Як вам вдалося це встановити ?
-Сам сказав !

[andrew]

http://www.dronix.ru/2007/09/03/interavto07.html

[Yar4ik]

http://gorodok.tv/episode_play?id=217

[Formula1]

http://rutube.ru/tracks/389545.html?rel ... 71a1919648

[shaman]

Училко: Итак детинах, читаем "Вайну и Мыр"!
Вовочка: Байан!
Училко: Йэсли адмен постит -- значет не байан!!!

[Pier]

chva: А сколько раз в год ты меняешь масло?
shekiller: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.

[LEgEnDA]

Училко: Итак детинах, читаем "Вайну и Мыр"! Вовочка: Байан! Училко: Йэсли адмен постит -- значет не байан!!!

chva: А сколько раз в год ты меняешь масло?shekiller: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.

[_ALEX_]

Престижный автосалон в Швейцарии,
стенд малолитражного автомоля ВАЗ 2111 -Ока пустует. Собралась публика вышел представитель ВАЗа :
- Уважаемые господа, сегодня мы хотели представить вашему вниманию новую- модернизированную концепцию малолитражного внедорожника "ока", машина снабежена новым двухлитровым двигателем, полноприводной подвеской, полным электропакетом,улучшенной системой безопасности, круиз и климат -контролем...
Публика: "А машина-то где?"
- Прошу нас простить, но при разгрузке, случайно сработала подушка безопасности и машину просто порвало ...

[_ALEX_]

почему бутерброд падает маслом
вниз, почему кошка приземляется на четыре лапы и
что будет, если привязать бутерброд кошке на спину и
бросить её?

[moomnad]

[quote="_ALEX_"]почему бутерброд падает маслом
вниз, почему кошка приземляется на четыре лапы и
что будет, если привязать бутерброд кошке на спину и
бросить её?[/

Певно буде мясний бутерброт... :)

[Pro-Nick]

Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке лягушку:
- Вот говорит, говорящая лягушка.
- Не может быть.
Он тогда лягушке бамс шелбан, она молчит. Он еще раз шелбан. Молчит.
На третий раз размахиваеться, а лягушка:
- Кватит! Накуй!

[Kost]

Девочка-даун поймала золотую рыбку, держит ее в руках и молчит...
Рыбка ей и говорит:
- Чиво смотришь, дура, бросай меня обратно, я твое желание исполню.
Девочка:
- Ага.
Отрывает у рыбки один плавничок и говорит:
- Лети, лети лепесток, через Север на Восток!...

Муж вбегает домой и кричит:
-Жена, собирай вещи! Я миллион баксов в казино выиграл!
Обрадованная жена:
-А какие вещи собирать? Летние или зимние?
-Все собирай! Собирай, и вали отсюда!