Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Glibko]

Лень - это когда НА*УЙ! пересиливает НАДО!

[Glibko]

У мужиков есть три степени ожирения:

1. Не видно, как висит.

2. Не видно, как стоит.

3. Не видно, кто сосёт.

[OKKO]

Любое начинание проходит четыре этапа:
1 - запугивание;
2 - запутывание
3 - наказание невиновных
4 - награждение неучаствовавших

------------------------------------------

Хороший колумбийский кофе - это просто плохой колумбийский героин

------------------------------------------
Завтра наши телезрители не смогут посмотреть прогноз погоды: В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

[OKKO]

Black,

[andrew]

Разговор Клиента и Сотрудника Банка:
К. - И что так вот просто под честное слово даете кредит?
С.Б. - Да вот так просто.
К. - А если я не верну?
C.Б. - Ну тогда пускай Вам будет стыдно перед всевышним, когда предстанете перед ним, покинув этот мир.
К. – Ну, когда это еще будет.
С.Б. - Если 5-го не вернете, то 6-го предстанете!

[Black]

andrew :) :) :)

[z@k]

Може і баян но я вперше почитав :) !!!

Албанско-Старословянский словарь :ї\

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"

[Fobos]

Боянчег але смішно :)

Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийс.

[Yar4ik]

z@k, Fobos, боян але [цензура],
z@k, Fobos,

[Goodwin]

Акція в підтримку гламуру
http://news.drom.ru/20071214/10068/

[Speedo]

Прийшла блондинка в автошколу
Ну там всі діла, сідай в машину, збоку інструктор.
Завела щось трохи поїздила після цього всього
Інструктор:
- Загалом - непогано, але ричаг перемикання передач знаходиться трохи лівіше

[Yar4ik]

але ричаг перемикання передач знаходиться трохи лівіше

гг, лол

[byte]

прийшла податкова в синагогу. Ходять, риють, нема до чого примахатися. Питають:
-А звідки ви свічки берете?
-з Києва присилають. Ось накладна!
-А з тими, що не догорають, що робите?
-відправляєм в Київ. Ось накладна!
-а з Києва що?
-з києва свічки, ось накладна!
Ходять думають...
-а мацу ви їсте?Де ви її берете?
-з Києва присилають. Ось накладна!
-А з крихтами, що лишаються, що робите?
-відправляєм в Київ. Ось накладна!
-а з Києва що?
-з києва маца, ось накладна!
Нема до чого примахатися, питають:
-А от обрізання ви робите?
-Робимо!
-А то що обрізаєте, куди діваєте?
-відправляємо в Київ, ось накладна!
-а з Києва що?
-А з Києва таких х**їв як ви присилають!

[LEgEnDA]

-а з Києва що?-А з Києва таких х**їв як ви присилають!

[Ronster]

byte,
в мене якраз комісія з києва, тре буде їм той анекдот розказати

[byte]

Ronster,
мені його комісія якраз і розказала:)

[Black]

Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной."

"Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины."

"Я yвидела, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля."

"Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусы?"

"Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!"

"Хочу купить праворульную машину, чтоб руль не мешал."

"Где скачать мелодии для бибикалки?"

"Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!"

"На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?"

"Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?"

"Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, пли-из!"

"Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?"

"Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?"

[Black]

:) Добью то что начал!!!
"У кого какие фантазии во время заправки?"
"Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?"
"Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...Помогите найти тон, он редкий, привезённый из-за границы..."

[Glibko]

Black,

[RED_Spider]

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Ха! Этот-то [цензура]-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!