Форум Львівського Тюнінг Клубу

[killawatt]

AndrewK, багатобукв, але прочитати і посміятись варта

[zEk]

чуваку на стрілі вирізали губи лезом, той приходить до патологоанатома і просить щось йому пришити бо неможе нормально говорити.
- А що я тобі пришию якщо в мене в холодильнику одна баба і то без голови. Поговорили, порадились і вирішили пришити йому статеві губи жінки.Той віддячився доктору і пішов додому..Через місяць приходить до доктора і з криками нехочу, ампутуй просить доктора зробити все так як було до того.
-А що таке.Вроді говорите добре.
-Розумієш,як би це пояснити...кожного ранку встаю, дивлюсь у зеркало і х*й встає-на х*й дивлюсь губи трісуться

[Black]

Женщина в слезах кричит мужу:
— Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!
— Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!

[Black]

C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника...
Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо - феи сами делают все чудеса, да ещё какие!!!

[Black]

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

[Ramon]

Black, пад сталом
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

[Black]

- Сегодня ночью у моей соседки кровать скрипела...одну минуту... Так ей и надо!

[Black]

Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.

[cdrom]

- Мужики! А у мене машина тепер – “дев’ятка”!
- У тебе ж “шестірка” була …
- Перекинулася!

[killawatt]

Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати... До нього підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!


Приходить ветеран в клас, і почав розповідати.
- Іду якось по лісі, раптом х*як, праворуч німці, х*як, ліворуч німці!
Офігєвша вчителька:
- Це ж діти …
- Які [цензура]*й діти, фашисти!





япідстолом

Два кума розгадують кросворд:
- Слухай, куме. Слово з трьох букв: довге, тверде на "й" кінчається.
- Кий.
- Точно, кий, давай стирачку.


Сидять три митника і думають, що подарувати четвертому на день народження.
перший:
- Давайте подаруємо шестисотий мерс?
решта:
- Та ні в нього вже є, на минулий день народження подарували.
другий:
- Тоді давайте подаруємо бунгало на Канарах.
решта:
- Та ні, у нього є вже.
третій:
- ПРИДУМАВ! Давайте в подарунок залишимо його одного працювати всю зміну!
решта:
- Так ти шо, очманів такий дорогий подарунок дарувати!

[Ramon]

Рассказал один веселый товарищ...
... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Дак это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
... ... три минуты молчания. , а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.


-Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.


-Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена

[Yust]

killawatt,

[MAECTP0]

-Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.

Вирішив Ватсон відівчити Золмса від паління.
Засовував трубку собі в задницю щоб смерділа.
Згодом Холмс таки звик обходитись без люльки. А от Ватсон вже не міг.

---------------------------------------
В одному з київських заторів водій Оки збожеволів ід радості коли "обігнав" ламборджині.

[Black]

Ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в Вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, но необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

[gribkoff777]

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

[igorok]

Гуляє дівчинка з собакою, а поряд йде жінка.
Жінка запитує: “Дівчинко, а як тебе звати”?
- Роза.
- Яке красиве ім'я, а чому тебе так назвали?
- Коли я народилася, мій тато подарував моїй мамі трояндову олію, а крапелька цієї олії впала мені на лоб.
- Яка красива історія, а як звати твою собачку?
- Хряк
- А чому його так назвали?
- Він свиней iбе.

[AndrewK]

Вчителька на уроці запитує: - Діти, розкажіть, ким працюють ваші тати. Миколка: - В мене тато працює в банку, у нього дуже багато важливих знайомих! Василько: - А у мене тато працює в будівельній фірмі, він спроектував багато красивих будівель. Петрик: - А у мене тато танцює стриптиз в гей-клубі! Вчителька, зніяковівши, припинила опитування, а на перерві відвела Петрика в сторону і тихенько питає: - Петрику, в тебе правда батько працює там, де ти сказав? - Ну не міг же я перед усім класом зізнатися, що мій тато - депутат від Партії регіонів!

[Yust]

AndrewK,

[MAECTP0]

igorok,

Вчителька на уроці запитує: - Діти, розкажіть, ким працюють ваші тати. Миколка: - В мене тато працює в банку, у нього дуже багато важливих знайомих! Василько: - А у мене тато працює в будівельній фірмі, він спроектував багато красивих будівель. Петрик: -

"мій тато сутенер".
Вчилка викликає батька й пояснює що дитині не варто то знати адже все впереді..
Батько її перебиває: "Насправді я системний програміст. Займають оптимізаціюєю стеку TCP протоколу в UNIX-подібних системах. Але як то дитині пояснити?"

[killawatt]

- Затриманий, місце народження?
- Пишіть Казахстан!
- А точніше?
- Всі менти пишуть просто: Казахстан.
- Ти це, ще мене тут будеш вчити?!
- Пишіть: Кармакшінській район Кизилординської області село Янікурган!
- Так і запишемо ... Казахстан.