Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Vusiko]

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо... а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
— Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам че... . ну ладно. . ща че-нить придумаем... Вышел он из машины... нашел мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошел. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит — мент идет по улице и фонариком в темные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр%%аешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... "
Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... ... ... "

[cat-yellow]

Vusiko, жесть :)

[Vusiko]

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?!
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.


Лет 5 назад жил у нас кот. Наглый и толстый , падла. Гадил куда попало. Выбившись из сил приручая его к лотку, мой отец каждый раз , когда этот засранец справлял нужду в не положенном месте тащил его к лотку и , тыкая его мордой в наполнитель, стучал по его мохнатой башке. Но кошак никак не хотел понимать что от него требуется, и вот однажды во время очередного “воспитательного процесса” слегка контуженный кот подняв свою здоровую башку и бросив на собравшихся тупой , непонимающий и полный вины взгляд стал ... медленно есть наполнитель для кошачьего туалета.

[cat-yellow]

Vusiko, ти працюєш чи анекдоти читаєш курдемаць?

[Vusiko]

Я памятник воздвиг себе нерукотворный,
Вот алименты скульпторше плачу.

Та я вже замахався працювати. Ще годинку і домів

[cat-yellow]

Та я вже замахався працювати. Ще годинку і домів

ну-ну :)
дивись там, сильно не філонь... :)

[Vusiko]

За обеденным столом - дед с бабкой и внучёк. Вдруг внук спрашивает деда:
- Деда, а ты в молодости на каком корабле был капитаном, а то я всё время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Это кто тебе такое сказал, бабуля....да?
Внук:
- Ну да, - бабуля...!!
Дед хапает ложку, да как зарядит бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", ёп твою мать, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

[MAECTP0]

Vusiko, що продавати будеш, раз пости набиваєш?

[mister_X]

Vusiko, про кота і корабель - плакав

[cat-yellow]

Vusiko, що продавати будеш, раз пости набиваєш?

шо дістались до хлопа
він роботу змінив, раніше анекдоти читав за рульом з телефона, тепер сидить в офісі

[Sluva]

тепер сидить в офісі

Планктон

[BOXER]

Sluva, хто б говорив

[Kost]

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

[Vanjabest]

Бабушка читає онуку казку:
- І налетів Змій Горинич та заволав несамовито..
- Бабуся, а як це- несамовито??
- Ну це типу "Е-ге-гей!! Йо б а ний в рот!"

[Sashka1310]

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась!

[MAECTP0]

Бабушка читає онуку казку:
- І налетів Змій Горинич та заволав несамовито..
- Бабуся, а як це- несамовито??
- Ну це типу "Е-ге-гей!! Йо б а ний в рот!"

за мого дитинства та байка була добрішою.
Бабуся: "От летить Змій Горинич над селом й кричить нелюдьким голосом "Е-ге-ге-гей, піляяяяяяяяяя!!!"

PS: а може тоді бабусі були добріші

[gribkoff777]

Sashka1310,

[tiko]

http://uk.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0% ... 1%96%D1%8F
Анастасія (дав.-гр. Ἀναστασία) — жіноча форма чоловічого імені Анастасій (Анастас), в перекладі з давньогрецької мови — «шлюха» («вбита життям»).

[Sashka1310]

tiko,

[Sashka1310]

Жена: - Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж: - Такси!