Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Morr]

- молодой человек, не в роте, а во рту..............

Вы ей тягу увеличили.

[Volodymyr_S777]

В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу дорожных служб.

[mister_X]

Йде заєць (З) по лісі, до нього ведмідь (М) підкочує:
М: Заєць, хош я тобі вертоліт покажу?
З: А це як?
М: А ти очі закрий!
Заєць закриває очі, ведмідь йому вуха закручує і відпускає - заєць високо підлітає, падає, ображається і йде.
Через тиждень підходить заєць до ведмедя:
З: Ведмідь хош вертоліт покажу?
М: (з усмішкою) Ну покажи!
З: А ти очі закрий!
Ведмідь закриває очі, заєць йому голоблею по зубах хрясь! У того аж зуби повипадали!
М: Жаяс, ти че офігів?!
З: А нєфіг до гвинта близько підходити!




Йде Заєць лісом, читає книгу, тут підходить до нього Вовк і говорить:
- Зайцю, ти що женеш, ідеш по лісу і читаєш книгу, ти що, заучка чи що?
Заєць: Цікава книга, "Логіка" називається.
Вовк: Ну і про що вона?
Заєць: У тебе є сірники?
Вовк: Так.
Заєць: Значить куриш, логічно?
Вовк: Логічно.
Заєць: Раз куриш, значить у тебе є гроші й на інше, ну, наприклад, на дівчаток, логічно?
Вовк: Логічно.
Заєць: Раз є гроші на дівчаток, значить ти не імпотент, логічно?
Вовк: Логічно, класна книга. Дай почитати!
Дав йому Заєць книгу, йде Вовк по лісу, читає книгу, тут підходить Ведмідь і говорить:
- Вовче, ти приколюєшся чи що - ходиш по лісу і книгу читаєш!
Вовк: Цікава книга, логіка називається.
Ведмідь: Ну і про що вона?
Вовк: У тебе є сірники?
Ведмідь: Ні.
Вовк: Значить ти імпотент.

[cat-yellow]

всі пункти - зачот! :)

[Yust]

- Мамо, що це таке велике і страшне за вікном?
- Це Росія, сину.

[axel]

Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Всё, Михалыч, всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь!

[Vanjabest]

Водій сміттєвоза Петров нещодавно підвозив начальника ДАІ. Як стверджує сам водій, такого важливого мусора він ще ніколи не возив!

[mister_X]

Vanjabest,

[vannnja]

mister_X,

[AndriyLD]

Токар вдумливо протирає гайковий ключик ганчірочкою. До нього підходить керівник і починає бубніти:
- Петро, бл*! Ти якого хе*а додому так рано збираєшся? Часу усього 17:20!
- Розумієте, я поки ключик ганчірочкою протру, поки верстат залізною щіточкою почищу, поки руки милом відмию, поки переодягнуся - от саме і кінець робочого дня настане.
- Ні, Петро! Я вважаю, що це неправильно! Ось я збираюся з роботи рівно в 18:00!
- А що там вам збиратися? Хавальник закрив і пішов.


У веселого байкера всі зуби в мошкарі.

[mazhor_chik]

Вовк: У тебе є сірники?
Ведмідь: Ні.
Вовк: Значить ти імпотент.

[MAECTP0]

Вовк: У тебе є сірники?
Ведмідь: Ні.
Вовк: Значить ти імпотент.

і перестав вовк після того читати.
ну важко читати коли тобі окко на задницю натягли.

[gribkoff777]

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне?
Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.


Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.

[topper]

gribkoff777, є таке

[Бодя]

"Пробеееел!!!".Знаете, он перепрыгнул.

[mister_X]

Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.

[cdrom]

Стоїть на посту даішник. Машин нема, скучно йому. Бачить йде гружена фура. Кілометрів під 50 максимум. Даішник, щоб згаяти час, зупиняє її. Виходить водій та каже:
- Пане даішник, чому ви зупинили? Я ж правил не порушаю.
- Пред'явіть водійські права.
- Чому ви мерседеси та джипи не зупиняєте? А увесь час тільки мене?
Даішник вирішив перевірити по повній програмі. Запросив накладні на дорогу.
- Що везете?
- Ви, що не бачите? Написано цирк "Шапіто". Реквізити та 28 клоунів.
- Що?
- 28 клоунів згідно накладної.
- Перевіримо.
Даішник обходить машину. Водій відчиняє йому кузов. Той залазить, щоб подивитися. Водій зачиняє і каже:
- Тепер вже 29 клоунів.

[cdrom]

- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку.
Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать.
Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад.
Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа.
Вдали он замечает роскошный клуб.
К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа.
Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями.
С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым.
Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить.
Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно.
Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет.
День долгий и нудный, но наконец он заканчивается.
Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись,
Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты.
К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись…
А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

[Yust]

Йде судовий процес про зґвалтування прибиральниці
Суддя:
-потерпіла. ознайомте вельмишановний суд з обставинами справи
Прибиральниця:
-ваша честь, ну я мила підлогу, розкарячившись раком, а та падлюка тихо підкралась ззаду та як "вдує" мені...
Суддя:
-та чому ж ви убік не відступили?
Прибиральниця:
-куда, на чисте!

[gribkoff777]

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.