Форум Львівського Тюнінг Клубу

[cdrom]

Друг приколовся над дівчиною, підсунув їй тест на вагітність з домальованою смужкою. Відповідь його вбила:
- Любий, а що означають три смужки?

[Morozov]

Українські альпіністи на день
пізніше піднялись на Еверест,
ніж російські. Це дозволило їм
поставити на вершині
український прапор і зняти російський
......................................................

Півень побачив курку в мікрохвильовці і каже:
- Курва… В селі яйця нести нікому, а вона тут в солярії засмагає!
......................................................

Після розгону гей-параду у беркутівців пропало 34 дубинки!
....................................................................................

Як каже народна мудрість : В холодній воді у всіх однаковий.
.....................................................................................

Послухаєш жінок - у всіх геніальні діти! І всі - від чоловіків-ідіотів.

[borodatos]

Случайно наткнулся на фото девушки с надписью на футболке "Если хочешь меня улыбнись".Второй час в монитор зубы сушу

[ROVA]

«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.

[ROVA]

Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

[ROVA]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

[mister_X]

ROVA,

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

життєво

[gribkoff777]

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет.
Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг.
Остальные: - Ну бывает, все может быть.
Второй: - Я поймал сома 57 кг.
Остальные: - Ну все может быть.
Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез.
Все: - Ну это ты п@здишь!



В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

[Morozov]

У Києві на Майдані в автомобільній пробці застряв мужик. Раптом стук у скло.
- Що таке?
- Розумієте, терористи взяли Порошенка і Червоненка в заручники і вимагають 10 мільйонів долярів за кожного, інакше обіллють їх бензином і підпалять. Ми вирішили пройти по машинах, хто скільки дасть.
- Ну... Я – літрів п’ять..
-----------------------------------------------------------

Приходить молодий чоловік в паспортний стіл і хоче змінити свої паспортні дані, його питають:
-Як Вас звати?
-Іван Гівно
-А як ви хочете називатися?
-Хочу бути Віталіком.
------------------------------------

- Ти пив?
- Ні.
- Ану скажи “Лара у Клари украла корали”
- От злодійка!
------------------------------------

Командир вишикував роту:
- Сьогодні є наряд, будемо вивантажувати зерно!
Голос з роти:
- Що, ЗНОВУ вилами?!
- Чому вилами? Ломами!
----------------------------

- Мужики! А у мене машина тепер – “дев’ятка”!
- У тебе ж “шестірка” була …
- Перекинулася!

[Yust]

Morozov,

-Хочу бути Віталіком.

[mikenat]

Morozov, було колись смішно, а зараз баян

[Volodymyr_S777]

Хороший асфальт на дороге не валяется!!

[Volodymyr_S777]

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на безопасное извлечение флешки.

[Volodymyr_S777]

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни..

[Black]

В детском саду дети вдруг стали ругаться матом. Заподозрили рабочих, ремонтировавших проводку в детском саду. Спросили одного. Он отвечает:
- Чинили мы проводку. Петрович наверху паял, а я внизу стоял. Ну, и капли расплавленного олова попали мне за шиворот. Я ему прямо так и сказал: «Петрович, будь, пожалуйста, аккуратнее. Разве ты не видишь, что расплавленное олово капает на твоего товарища?»

[cdrom]

на всенародному референдумі в Україні 100% респондентів проголосували за легалізацію одностатевих шлюбів в Росії

[mister_X]

cdrom,

[Yust]

cdrom,

[wklef]

Привезли мужика изрядно избитого в больницу.
Доктор спрашивает, что случилось?
Мужик рассказывает:
Понимаете, я филолог, преподаю в университете.
Днем в перерыве между лекциями пошел в парк - на скамеечке отдохнуть.
Рядом ребята в тельняшках сидят. Я слышу один из них говорит
- а вот у меня в роте один х.. был!
Ну я ему сделал замечание:
- молодой человек, не в роте, а во рту..............

— Представляешь, как шагнул прогресс...
— Как?
— Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину...


Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное
должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться
б) новые — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) американские — нет ни японского, ни немецкого качества
г) корейские — нет вообще никакого качества
д) французские — потому что говно и все
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком

7. Класс авто
а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?!

8. Руль
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко

10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные — тем более говно, и так понятно.

11.Турбина
а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.

12.Резина
а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Нешипованная — говно, на льду не тормозит.

13.Подвеска
а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, попку всю отобьёшь.

14.Рама
а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь

15.Салон
а) Кожа — говно, зимой попка мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

[mister_X]

я плакав від критерій автомобілів