Форум Львівського Тюнінг Клубу

[topper]

Black,

[MAECTP0]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался.

[Yust]

За злочини проти американської держави, суд США засудив Едварда Сноудена до вищої міри покарання - проживання в Росії.

[gribkoff777]

Львів , 1944 рік.
Батяр хоче втиснути Пантеру нетутейшому гостю :
-- Гидроруль?
-- Аякже ж?
-- Каробка автамат?
-- Авже ж, і в башті пушка...
-- А кандіціанер есть?
-- Сам недавно прочистив...
-- А он не бітий?
-- Panie kochany , ta Niemiec płakał jak sprzedawał !

[Sluva]

Panie kochany , ta Niemiec płakał jak sprzedawał !

під столом....

[crush]

я пАрАжАюсь тим писакам
http://auto.ria.ua/auto_dadi_shuttle_11641747.html

.ОБМЕН ПО КРЫМУ,ИЛИ ВАШ ПРИЕЗД,ДУМАЙТЕ ПРЕЖДЕ ЧЕМ КИДАТЬ ОБМЕН.МАШИНА В ХОРОШЕМ СОСТОЯНИИ,ЕСТЬ НА ПЕРЕДНЕМ КРЫЛЕ ЦАРАПИНА НА ФОТО ВИДНО.ВЛОЖЕНИЙ НЕ ТРЕБУЕТ.СТОЯТ ХРОМ ДИСКИ НА 18.РЕЗИНА НОВАЯ.СИГНАЛКА С ОБРАТНОЙ СВЯЗЬЮ И ДОВОТЧИКИ.СИДЕНЬЯ С Х5,ХОР.МУЗЫКА СТОИТ СААБ.АНАЛОГ ТОЕТЫ ПРАДА.ТОРГ ХОРОШИЙ.ОБМЕН ВАШ ПРИЕЗД,ИЛИ ВЫЙДУ НА ВСТРЕЧУ.СРОЧНО.ПРЕДЛОГАЙТЕ ВАРИАНТЫ,НЕРАСТОМОЖЕНЫХ,БН..ЖЕЛАТЕЛЬНО ДОПЛАТУ .

[wklef]

Приходить Путін до ворожки і питає:
- Скажи, будь ласка, що буде через 10 років?
- Через 10 років буде війна з Україною.
- Ні-і-і, це не цікаво. А скільки через 20 років у Москві буде коштувати хотдог?
- 15 гривень ..............

[BOXER]

wklef,

[anry1]

Panie kochany , ta Niemiec płakał jak sprzedawał !

під столом....

+++101000

[Black]

Ночь. Семейная пара решила заняться любовью. Жена отгоняет мужа: "Не надо...сын еще не спит..." Муж такой: "Да спит он!" Жена: "Нет, он еще не спит...
А ну сейчас проверю. Сыночек, принеси маме воды!"
Тишина.. Подождали - тихо. Ну они давай там... 5 оргазмов, все насыщенно, откинулись на подушки...тяжело дышат и тут голос из темноты: "Ну и долго я с водой стоять буду?"

[AndriyLD]

Хлопець з чудовими рекомендаціями але з нервовим тіком влаштовується на роботу. Менеджер каже:
- Вибачте, прийняти Вас не можемо, Вам з клієнтами спілкуватися, а ви моргаєте постійно.
Хлопець відповідає:
- Немає проблем! Я випиваю два аспірина і весь день все класно - не моргаю зовсім.
З цими словами хлопець лізе в кишеню і дістає один за одним купу різних презервативів - простих, кольорових, ребристих - різних.
Потім дістає аспірин випиває і дійсно перестає моргати.
Менеджер каже:
- Зрозумійте - у нас порядна репутація, Вам з клієнтами спілкуватися, а у Вас з мораллю не все в порядку, судячи по всьому.
Хлопець відповідає:
- Та Ви що! У мене дружина, двоє дітей. А якщо Ви про ЦЕ, (показує на купу презервативів), то спробуйте в аптеці, кліпаючи, аспірин попросити.

[Morr]

Выпускной класс решил съездить на природу . Как полагается взяли палатки,
спальники и водку. Причем водки очень много (ехали на неделю).
В первый вечер началась веселая гулянка длившаяся до самого утра.
Леди пили наравне с джентельменами, джентельмены жрали безбожно.
А теперь представте:
Наступил безрадостный день. Народ начал потихоньку просыпаться.
Похмелье было страшным, встали не все. Вдруг около одной палатки
собирается толпа...
Слышны возгласы: "Ну вы чо, козлы и так херово еще
и насрали!". Прямо перед входом в палатку лежит нехилая куча свежего говна.
Потихоньку страсти стали накаляться собрались почти все.
И тут окрывается полог палатки и оттуда высовывается заспаный парнишка
в очках. Видит перед собой это дерьмо, тыкает туда пальцем, ОБЛИЗЫВАЕТ...
И удивленно восклицает: хм... гавно!
Как говорил кент блевали все там, где стояли. Кто потом услышал - тоже.

Потом выяснилось: этот гад проснулся раньше всех, вывалил перед палаткой
банку кабачковой икры. Дождался реакции и пошутил. Били его долго.

[Morr]

Сидит мужик вечерком у реки, рядом с лесом, рыбу ловит.
Вечереется. Вдруг, из глубины леса доносится страшный вопль -
бля-я-я-аа-а-а-а-а-ааааа!!!!!!
Эхо разнесо вопль по всему лесу. Мужика аж передернуло.
Ну, ладно, прошло некоторое время и мужик уже забыл про этот страшный
крик. Снова забросил удочку.
Прошло еще сколько-то времени, солнце на закате, и снова, но уже
значительно ближе, раздался тот же душераздирющий крик -
бля-я-я-аа-а-а-а-а-ааааа!!!!!
Мужику аж не по себе стало. Сглотнул слюну, просидел, застыв 5 минут,
снова успокоился, забросил удочку и смотрит на поплавок.
Солнце уже вот село, пора сматываться, как снова из леса возник тот же,
но уже совсем рядом, истерический, не похожий на человеческий крик -
бля-я-я-аа-а-а-а-а-ааааа!!!!!!!!!
И тут мужик не выдержал, очко-то не железное, бросил удочки и с
пробуксовками добежал до своей палатки. Залез во внутрь палатки и
изнутри закрылся на молнию.
Сидит, ждет. ВДРУГ, послышался приближающийся хруст сухих веток и
листьев, издаваемый неизвестным монстром. Мужик нащупал в палатке лом,
сильно сжав его в обеих руках, и занял оборонительную позицию.
Не долго потребовалось ждать, чтобы во внутрь палатки проникла
окровавленная конечность и открыла молнию входа в палатку. Вcлед за
окровавленной рукой во внурь палатки ворвалась бесформенная физиономия
незнакомца, покрытая свежей кровью. И раздался голос:
- Мужик, у тебя спички есть?
Мужик, не выдержав, изо всех сил ударил ломом по физиономии
незнакомца....
- Бля-я-я-аа-а-а-а-а-ааааа!!!!!!!!!

[MAECTP0]

Сидить дядько на березі, рибалить. Тут чує десь далеко: "Йди на х..."
Через деякий час те саме але вже гучніше.
десь за такий же проміжок часу повторюється але вже ближче.
Тут по річці з-за пагорба випливає човен.
В ньому чоловік пробує руками гребти проти течії.
дядько йому: "Та руками не зручно, веслом треба. Що втопив?"
оловік у відповідь: "Йди на х..."

[AndriyLD]

Сидить дядько на березі, рибалить. Тут чує десь далеко: "Йди на х..."
Через деякий час те саме але вже гучніше.
десь за такий же проміжок часу повторюється але вже ближче.
Тут по річці з-за пагорба випливає човен.
В ньому чоловік пробує руками гребти проти течії.
дядько йому: "Та руками не зручно, веслом треба. Що втопив?"
оловік у відповідь: "Йди на х..."

ще є варіант, де той чоловік ложкою гребе, ну і йому кажуть: "Ти би ще вилку замість весла взяв..."

[MAECTP0]

ще є варіант, де той чоловік ложкою гребе, ну і йому кажуть: "Ти би ще вилку замість весла взяв..."

+100500

[Black]

Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

[gribkoff777]

На свадьбе знакомятся гости:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я... подруга жениха на стороне...

[Kiwibird]

Бетонний блок посеред дороги - це дійсно заборонний знак, а всі решта - це так, попереджувальні )

Пробачте, якщо боян.

[mister_X]

Kiwibird, :) так і є для більшості