Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Yust]

killawatt,
- Задєржаний, мєсто раждєнія?
- Пішітє возлє Пєтєрбурга!
- А точнєє?
- Бішкєк

[gribkoff777]

Сім'я гомосексуалістів. Батько з сином пішли в баню. Роздягнулися. Син побачив батькового болта і каже: "Нічого собі у тебе шляпа, тату!" А той: "Та, ти ще маминого не бачив!!!"

[Myself]

gribkoff777,

[Morr]

gribkoff777,

[killawatt]

- Люба, я виграв 1 000 000 $, збирай
речі!
- Які речі ?
- Всі, і у*обуй на*уй !

"А чого мені боятися? - подумала
Червона Шапочка, - Ліс я знаю, секс
люблю"

- Хочу, як маленька дівчинка, залізти під
ковдру з головою, обійняти свої коліна і
плакати, плакати, плакати...
- Андрію, що сталося?
- Жінка машину розбила.

[AndrewK]

Замужняя женщина 25-ти лет родила пятого ребенка. К ней приходит мать и кричит в окно: - Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила - А зачем нам люстраааа? - А чтоб вы видели, блядь, чем ночью занимаетесь!)))))))))

[AndrewK]

Шел однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей:
-Гонорея, а гонорея, пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
-А чего ж не пойти? Пойдем, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошел дальше. Вдруг видит, на земле [цензура] валяется. Крепенький такой, упругий да жизнерадостный.
Хотел мужик мимо пройти, да [цензура] его вдруг окликнул:
- Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
-А чего ж не взять-то. Пошли, конечно.
Запрыгнул [цензура] мужику на шею и пошли они дальше. Идут они, идут, и видят – на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему:
-Геморрой, а геморрой, пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
-Пошли, конечно, чего ж не пойти, — и вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гандона и геморрой. А сперва-то он думал, что нашел любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.

[killawatt]

ну пілять))))

[AndrewK]

- Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.
- Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
- Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

[AndrewK]

Есть на свете три пути: Верь, Надейся и Терпи! Есть еще четвертый путь: хрен забей и все забудь!

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади сварливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства

[zEk]

прикол старий але хто не чув раджу слухати до кінця просто обісцяка

[killawatt]

zEk, курде воно більше рже ніж розкаує але прікол ржачний

[tetraider]

прикол старий але хто не чув раджу слухати до кінця просто обісцяка

мені одному шось зовсім не смішно? а той хахатун то

[gribkoff777]

Баян, але усміхнуло:

Одесский юмор бессмертен!
Одессит продаёт свой автомобиль. Далее выдержка из его объявления:
Продаётся ржавое ведро с колёсами.
Кривиком из бундесрипублика, через солнечную литву. Пробег 300 тысяч километров. В литве скручивали на 100 тысяч и я скрутил на 70. Но это ерунда, он всё равно не работает.
Кузов гнилой, я его варил да забил. Жесткость кузова жосткая. Гниёт всё. И стёкла гниют тоже.
Двигатель третеремонтный, дальше только помойка.
Коробка четырёхступенчатая, хотя должна быть пяти. Разберётесь короче.
Люк тикёт прям на башка, я его затыкиваю тряпочкой. Помогает.
Тачка не битая, ни справа, ни с лева. Детали подвески все заводские.
Расход топлива не знаю. Автосервис просто близко находится, а дальше него она не ездит.
А ещё я собаку сбил не ней. Насмерть. Но летела красиво.
Покупал за 2 тысячи, но хочу навариться.

[Morr]

О русской логике

Говорят, что русский язык крайне логичный. А вы попробуйте объяснить например французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывел теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит (давайте только без пошлостей).

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро.

«Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

[AndrewK]

- папа, а почему у всех ПК а у нас МАК-бук ?
- не знаю, спроси у второго папы.

[gribkoff777]

і ще раз , блэаць!!!

Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное - не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты...

В отделение "Pontiac" корпорации "General Motors" пришло письмо.
"Я понимаю, - писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, - святая правда.

В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин. Проблемы начались после того, как я приобрел новый "Pontiac". Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в "Pontiac" есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?"

Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих... Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое. Все точно - машина не заводится!

Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится. Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!

Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность...

Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира. Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое... Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же - двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина!

Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой совершенно реальную основу.

[Бодя]

AndrewK,

[BOXER]

- папа, а почему у всех ПК а у нас МАК-бук ?- не знаю, спроси у второго папы.

факт!

[BOXER]

gribkoff777, угаваріл)))))