Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Black]

По понятиям алкоголика Петрова квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: 15 дней беспрерывного кваса.
_____________________________________________________________

- Сударь, я вызываю вас на дуэль, что вы выбираете: пистолет или шпага?
- Шпага.
- А я возьму пистолет.
_______________________________________________________________

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!

[topper]

По понятиям алкоголика Петрова квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: 15 дней беспрерывного кваса.

ай....молодець

[Black]

Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
- Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор!
- Ну разве это проблема? Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке. Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке. Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естественно, падаю в навоз! Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку, и в это время в сарай заходит моя жена. Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор.

[mathst]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
Обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний
И после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я eму сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[Бодя]

mathst, знаю, цей анекдот сильний :) Але є насправді такі люди-менеджери-продавці правда не в таких масштабах.

[Black]

- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! Интересно как они делают презервативы?

[mazhor_chik]

mathst,

[Morr]

Black,

[IceQueen]

Послали в космос Белку, Стрелку и таджика Шерзода. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
- Белка!!!
- Гав-гав!!
- Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь - придешь доложишь!!
Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает: - Гав-гав!!!
- Молодец, Белка!... Стрелка!!!
- Гав-гав!!!
- Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, прийдешь - доложишь! Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает - докладывает: - Гав-гав!!!
- Молодец, Стрелка!...таджик Шерзод!!!
таджик подскакивает к микрофону: - Гав-гав!!!
- Х@ле гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

[Yust]

IceQueen, не потрібно з таджиків сміятися, - у наступному анекдоті замість таджика напишуть українця - теж сміятися будите?

[IceQueen]

теж сміятися будите?

буду :)
Якщо люди з тебе сміються- значить ти приносиш їм радість :)

[MAECTP0]

Yust, та то тупо скопипастено з якогось расєйського сайту.

[IceQueen]

MAECTP0, тому що замість таджик не написано москаль?

[MAECTP0]

IceQueen, тому що з таджиків в основному сміються москвичі. достатньо камеді клаба подивтись чи шось подібне.
Але якщо ти сам автор анекдоту й так задумав то я перепрошую за свою теорію.

[IceQueen]

з таджиків в основному сміються москвичі

я сміюся якщо смішно... Для мене особисто не існує поняття "москаль", "жид", "негр" і т.д. :)
Я не автор анекдота, але щось не помічала що всі повідомлення написані від руки їх авторами, більшість, як і мій пост просто скопійовані.

[MAECTP0]

але щось не помічала що всі повідомлення написані від руки їх авторами, більшість, як і мій пост просто скопійовані.

скопипастено

ну от й "проїхали"

[gribkoff777]

взагалі-то там чукча фігурував завжди, які нахрін таджукраїнці? Офтоп

[jetros]

"Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. И они этого не переживут... " – Юрий Никулин.

[AndriyLD]

- Алло!
- Здоров! Слухай, тут така ситуація... гальма відмовили. До гаража треба добратися. Ти не міг би...
- Не буду я тебе без справних гальм на буксир брати, навіть не проси! Евакуатор зараз викличу.
- Та ні, ти не зрозумів. Це я тебе на буксир візьму, а ти - гальмувати будеш, в разі чого.

[Black]

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.