Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Black]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогуущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
"Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!

[Бодя]

Black,

[Chell]

Black, Баян, но я під столом

[cdrom]

У Windows 8 немає майбутнього - там немає сапера та пасянсу

[Morr]

У Windows 8 немає майбутнього - там немає сапера та пасянсу

як, нема

[MAECTP0]

У Windows 8 немає майбутнього - там немає сапера та пасянсу

ну може хоч в аппл.сторі?

[hrdrive]

MAECTP0, нема

[MAECTP0]

MAECTP0, нема

чекаєм віндовс9

[Konsperant]

MAECTP0, по закону віндовса ще буде шось на зразок вінтовс Tista чи ще якесь shit ) а потым вже ы 9 можна))))

[cdrom]

ну там можна доставити якось, навіть класичну версію, але якось не просто - відповідно не всім доступно :)

[wklef]

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!

* * *
Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

[Бодя]

wklef, крутяк

[anry1]

ХХХ: Долой пи%арасов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе...

***

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
__________________

[Astrax]

Возвращается грузин из Африки с сафари.
Родственники и друзья давай его расспрашивать: где был, что видел.
- Зэбря выдель...
- А чьто эта за звэрь?
- Ишяк знаишь? Такой-жи, толко бэлий палоска, чорний палоска......
- Вах!!Что ещё видэль?
- Жираф видэль....
- А это что за звэрь?
- Ну ишяк знаишь?Такой-жи, толка шея длынный-длынный.
- Вах!!А еще?
- Удав выдель.
- Тожи звэрь?
- Ишяк выдель? Так вот: хuй есть, а ишяк нэт..!!!.

[ko3a4ok]

Кабінет міністрів ухвалив нову редакцію правил дорожнього руху, яка вступить в силу з 15 квітня цього року. Багато видань вже розтиражували позитивні для водіїв зміни, але журналістам журналу “Ліза” вдалося побачити повний список нових правил, серед яких є й дуже суперечливі.

Так, згідно з новими правилами:
- Частота мерехтіння аварійних вогнів автомобіля повинна бути не менше 1,75 сек.;
- Ремені безпеки повинні бути обов’язково розмальовані в червоно-білу смужку люмінесцентною або флуоресцентною фарбою, що світиться у темряві, – або працівник ДАІ вдень і вночі здалеку міг визначити, пристебнутий автомобіліст чи ні;
- При повороті ліворуч водій повинен додатково висовувати руку з вікна, вказуючи напрямок повороту, як це зараз роблять велосипедисти;
- При повороті направо те ж саме повинен виконати пасажир із правої сторони правою рукою;
- Якщо в автомобілі немає пасажира, то при повороті направо водій повинен два рази поплескати по даху свого авто лівою рукою і тричі кивнути головою вправо;
- Стоянка в недозволеному місці дозволена тільки при умові, що автомобіль зламаний. При поломці автомобіля повинні бути включені вогні аварійної сигналізації, відкритий капот, багажник і всі двері, а водій перед початком ремонтних робіт повинен два рази пробігтися навколо автомобіля розмахуючи білою хусткою і включеним ліхтарем, попереджаючи проїжджаючі автомобілі про поломку.

Крім того, згідно з новими правилами забороняється:
- Дивитися на спідометр більше трьох разів на хвилину;
- Сідати в автомобіль у брудному взутті;
- Відтворювати сигналом клаксона різні мелодії;
- Грати в рухливі ігри за кермом;
- Водити автомобіль з хижою твариною в руках;
- Провозити в салоні автомобіля велику рогату худобу.

Особливо журналісти виділили заборону використовувати “аварійку” як вибачення чи подяку іншому учаснику руху. Замість цього, якщо водій захоче подякувати, вибачитися чи поскаржитися на іншого автомобіліста, він зможе відправити SMS на спеціальний номер 3458, в якому після цифри 5 вказати номер автомобіля цього водія. Спеціальна служба ДАІ, на створення якої вже закладені бюджетні кошти, визначить особу, якій належить авто, і надішле на її мобільний відповідне повідомлення. Вартість послуги – 5 грн. без ПДВ.
http://uareview.com/novi-pravyla-dorozhnyogo-ruhu/

[AnGeL]

ko3a4ok, вже типу косим під американців?

[Yust]

- Провозити в салоні автомобіля велику рогату худобу.

Я знав людей, які у жигулях козу возили інколи. Але це не ВРХ.

[wklef]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
* * *
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Останавливает гаишник "пацанчика":
- Права есть?
- Есть.
- Талон техосмотра есть?
- Есть.
- А почему ремень не надел?
- Э-э-э, братишка, кто ремень надевает на спортивный костюм?

[snik]

Чисто Львівське Житіє !!!


Пиво – це рідкий хліб, горілка – рідке м’ясо. Бувало, як нароблю бутербродів…


Львів- це єдине місто на землі де москалів б'ють більше ніж Чурок.


Проходив медогляд, заходжу до психолога, стоїть 4 стільця, він говорить сядь на середній ... і хто з нас псих?


Друг - це служба новин, лікеро-горілчаний магазин і центр психологічної підтримки.


Хлопець з дівчиною займаються любов'ю в машині, десь у лісі. Пристрасті розпалюються, коли дівчина раптом заявляє:
- Ти знаєш, я, напевно, повинна була раніше тобі про це сказати ... Насправді я дівчина легкої поведінки, і мій тариф - 25 доларів на годину.
Хлопець, на секунду забарився, але ні слова ні кажучи, дістає 25 дол і простягає їй. Після цього вони продовжують свою справу, в результаті довівши його до переможного кінця. Проходить деякий час, а хлопець усе сидить за кермом, втупившись у вікно і не кажучи ні слова. Дівчина починає нервувати.
- А чому ми нікуди не їдемо?
- Ти знаєш, напевно мені слід було раніше тобі сказати ... Насправді я таксист, і проїзд назад до міста буде коштувати 50 дол



Одна білочка одного разу попробувала пиво і зрозуміла для чого все життя збирала горішки.


- Кохана, дивись, зірка летить...загадай бажання!
- Хочу щоб ти на мені женився!!!
- Ооооо...дивись...назад полетіла...


Не проститутка, а оргазм-менеджер!

[Yust]

snik,