Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Yust]

- А я, пожалуй, магнитолу возьму.

[Yust]

Корисні номери:
Горить дах - 101
Потрібен дах - 102
Поїхав дах - 103

[Cr@zy]

Українець оженився на росіянці, перед
першою шлюбною ніччю батько дає йому
настанови.
- Спочатку сильно кинь жінку на ліжко,
щоб знала, що Україна - це сила!
- Потім різко зірви з себе одяг, щоб
знала, москалька, що Україна - це краса!
А дід сидить у кутку і слухаючи це каже :
- А потім починай дрочити, щоб знала, що
Україна - це Незалежність.)))

[sergey]

Cr@zy, баян.Я вже той анеГдот викладував

[Black]

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная посуду моет....

[igorok]

Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ! >>, что означает:
<<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>

[Bumer]

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

****************************************
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Нужны же потребители сосок!

***********************************

Приходит мужик в музыкальный магазин
-Извините, а у вас запись Дюны есть? продавщица растерянно:
-Знаете, поднимитесь на второй этаж, у нас там покемонов продают может и запиздюны есть!

*************************************

Два друга: -Недавно шел возле цирка, выскакивает толпа клоунов и как давай меня метелить! -Серьезно?! -А нет блин, все с шутками да с прибаутками!!!

[Black]

Фразою:" Гусь свині не товариш ", індик спровокував бійку сарай на сарай............

[cat-yellow]

Три стадії бідності по-українськи: 1) немає грошей; 2) зовсім немає грошей; 3) доведеться міняти долари.

я випав :)

[Bumer]

Мужик стирает в ванной джинсы и сильно ругается "в наше время нельзя никому верить!", при этом продолжает стирать джинсы и повторять "в наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел..."
*********************

сидят двое,выпивают.Один разоткровенничался:-А помнишь,тебя в прошлом квартале премии лишили?
-Помню.
-Так это я капнул.А помнишь, тебе выговор объявили?
-Помню.
-Так это я капнул.
-Тогда второй ему с досады:
А поинишь,у тебя два года назад сын родился?
-Помню.
-Так это я капнул
************************

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??
***********************


- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Б..я, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

[crush]

- Милый!!! Что взять у тебя на память, что бы ты вернулся???
- В рот дорогая!!!

[Tabasko]

Найкращий подарунок на 8 березня- пінка для гоління ніг!

[Tabasko]

Для молодого і здорового чоловіка є багато способів прокинутися. Найприємніший - це коли тебе цілують у вушко і ніжно говорять: "Дорогий.Дякую, це була незабутня ніч..."
Як не дивно, найжахливіший - точно такий же, тільки голос при цьому чоловічий і говорить з кавказьким акцентом.

[Igor4ik]

Летять у літаку Путін і Лукашенко.
- Саша, питається Путін, а якби цей літак упав,
то як ти думаєш, чий народ найбільше б горював?
- Український.
- Чому?!?
- З нами Януковича немає.

[gribkoff777]

Автомобильный форум на www.vedro-boltov.net

Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.
Vvodilla

Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?
Извозчик

Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип «Чероки».
Тёщинсон

Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске?
@кин

Как баба меняет колесо, смотрите здесь.
Jackpots

Где подержать неподержанные автомобили?!
Фуфел

Продаю садо-мазду, камазосутру, ментовскую фуражку, серое гибддшное белье, позы для заднего сиденья.
Zavodnoi

Кто как терпит в пробках?
Старик Памперс

Тонирование стекол отечественных машин гудроном. Какие минусы?
Patriot

Расход 50 литров на 100 км. Это много для «Оки»?
Salabonus

Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000?
Инвестор

Сменил пол. Что подскажете начинающей бабе за рулем?
Наездница

Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика?
Киркорыч

Продам "Трабант" после аварии, на дымовушку.
Аусвася

Вчера был на автошоу, потратил там все свои деньги, а машину так и не купил.
Скурпуль

Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был — дорого!
Продуманный

Ребенок в салоне постоянно пугается, когда я комментирую дорожную ситуацию. Как отучить?
Птица-говорун

[MAECTP0]

Ребенок в салоне постоянно пугается, когда я комментирую дорожную ситуацию. Как отучить?

тут треба відівчати коментувати.

Бо мій малий мовчав й слухав коли я коментував. А коли їхав з дідом й на перехресті на зелене світло, що щойно засвітислось, а передні ше не рушили він видав: "Шо, пілять, стоїш. Їдь, баран"
Правад він то сказав із заднього сидіння коли вхопився за передні крісла й нагнувся вперід. Але тато потім перпитував до кого Данило то видав.

[Yust]

Вчора корова стала винною в ДТП...
Мало того що ця вівця права купила, так ця коза ще й водити не вміє!!!

[Yust]

Доню, сходи в магазин.
- А чарівне слово?
- Інтернет відключу.
- Уже біжу!

[Тарас]

Подарили собаку. [цензура]. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей.
==========================================================
Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!

[igorok]

Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому:
- ГАВ!!!
Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже:
- Не бійся, я припнєтий!