Форум Львівського Тюнінг Клубу

[BOXER]

жесть)

[Black]

У пивбара на трассе стоят байкеры на Харлеях, пиво потягивают. Мимо проносятся спортивники: юзом, на заднем, переднем колесе. Туда-сюда. Байкеры ноль внимания.
Спортивники подкатывают, мол, давай знакомиться, вы двухколесные, и мы тоже!!!
Байкер на Харлее, потягивая пиво: "А хули с вами знакомиться? Каждый месяц новые!"

[Liuskywalker]

Black, чорний гумор

[BOXER]

Каждый месяц новые!"

[Flesh09]

Баба: - А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа? Мужик: - А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!

[Black]

У мужика вырос член во лбу. Приходит к доктору и говорит:-Доктор
помогите!
Док:-О господи! ,как звать тебя.
М:-Коля!
Док:- Значит Коля, во первых съездий в Египет посмотри пирамидки,
пустыню. во вторых съездий во Францию посмотри Елессейские поля, башню и
т. д. в третьих проехайся по золотому кольцу России, все города
посмотри.
М:-Доктор какой Египет, какая Франция, какое золотое кольцо. У меня член
во лбу.
Док:- Коля, ЯЙЦА вырастут, такой красоты НЕ УВИДИШЬ!!!

[Stuff]

— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий Вашей загородной резиденцией.
— Да, Эрнесто, это я. Что-то случилось?
— Я просто хотел сказать Вам, что Ваш попугай… он умер.
— Как умер??! Мой попугай?!!! Призёр международных соревнований?
— Да, синьор.
— Блядь! Я на него всадил уйму денег! От чего он умер?
— Он съел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной??!
— Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади??!
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как??! Мой жеребец тоже мёртв???!!!
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и его сердце не выдержало…
— Ты охренел?!!! Какая телега с водой??!
— Та, которой мы тушили пожар, синьор.
— Пипец! Какой ещё пожар???
— В Вашем доме, синьор: занавеска загорелась от свечи.
— КА-КО-ГО???!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от сраной свечки??!
— Да, синьор…
— Накуя ты зажег свечку,тебя в дышло, ЭРНЕСТО??
— Для похорон, синьор…
— КАКИХ НАХРЕН ПОХОРОН???!!!
— Ваша жена, синьор… Она пришла поздно ночью… Я подумал, что это воры, и ударил её Вашей новой клюшкой для гольфа.
После продолжительного молчания, ровным голосом:
— Эрнесто. Если ты сломал эту клюшку, тебе полный [цензура].

[БОБА]

antik,

[БОБА]

Vitalik-first,

[antik]

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
- Тоже рыбачат!

[Black]

xxx: хочу купить LSD для просмотра SD и HD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ.
yyy: После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть - там будет и 3D, и все прочие новинки киновидеопроката...

[andrijjj]

Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков. Медведев Лужкову:
- Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за водкой.
Лужок Медведеву:
- Сам беги, как самый короткий...
Путин возмущающемуся Медведеву:
- Не парься, Дима, водки больше не будет, Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера...
Медведев Лужкову:
- Знаешь кто ты после этого?! Да ты! . . , да ты... Все, ты потерял мое доверие! . .

[andrijjj]

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

[andrijjj]

Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... - и включает свет.
- О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.

[andrijjj]

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо».
- Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
- Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
- Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!

[Glibko]

еп4еп5еп5

вмер давай ще таких анекдотів ....

[andrijjj]

В школе:
- Вовочка, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, Мариванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда пойду мойщиком стекол.
- Хм... почему такое странное сочетание - врач и мойщик стёкл?
- Да уж больно я на голых баб люблю смотреть...

[Black]

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

[Glibko]

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит?
.................................
Чисто женская логика: выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Мужикам не понять...
...........................

[hrdrive]

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит?

настрій на цілий день