Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Thorn]

За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.

Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.

От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.

Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.

Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.

Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?

Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!!

[shaman]

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: [цензура], Оля! Смени ник!

[Glibko]

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что моё декольте слишком глубоко. А Вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у Вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что Вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато. )))

[vovik]

shaman, Glibko,

[igorok]

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!

[andriy_zab]

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для игрыВам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми надней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть:Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней вполный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки длясушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шаговвперёд. Вы- троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, аесли в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, аесли выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А еслидобавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи$дец, Вы - ракета!

[Black]

Если жизнь тебя е**т- значит у нее встает, значит ты ей нравишься, так чего ты паришься?? ))))

[Sheff]

http://www.youtube.com/watch?v=PV1kZunFXtY
"Ланос розганяється, до 250 кілометрів на годину"

[C#@O$]

Sheff, - тільки лічильник не крутиться

[Black]

Приходит к гинекологу чернокожая девушка, присаживается в кресло, врач моет руки, одевает перчатки подходит к пациентке и долго-долго смотрит на "место осмотра", потом внезапно бьет кулаком по столу:
- Все решено!!!
-Что, доктор?
-Ре-ше-но! Беру черный "Порш" с красным кожаным салоном!!!

[slim_painter]

Зачетная разметка дороги
http://berloga.net/view.php?id=66669
сорі за ссилку, но з того сайту відео сюда вставити не можу

[Жульєн]

старе як світ))))

[Fest]

Да интересная разметка

[Buts]

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

[Patrik]

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку...
-----------------------------------------
- Улучшить водку можно единственным способом - увеличением объёма бутылки. Все остальные выкрутасы - опять же замануха для лохов, умеющих читать.

[Black]

- Как Вы придумываете анекдоты?
- Ctrl+C, Ctrl+V...

[TARAS1]

Идет пингвин по лесу. Смотрит - корова на дерево лезет. Пингвин удивился, спрашивает:

- Корова, ты что, с ума сошла - на дерево лезть?

- А я яблочек хочу погрызть.

- Так это же береза, а не яблоня...

- Hу и что? Они у меня с собой!

[Black]

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на куй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую
руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на кую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на куй пришел?
- Я так и спросил............................

[Black]

Втречаются после зимы - лиса , волк и медведь , первые двое - тощие как велосипеды !
-Лиса ты как перезимовала ?
- " тяжело - с мышки на - дохлого воробья " !
-Волк - ты как ?
-" тяжело - с дохлого кролика и до отбросов - помойки "
А - МЕДВЕДЬ - толстый и шерсть лоснится
-" МИХАЛ - ПОТАПЫЧ - ты чё такой толстый ? - ты где ЗИМОВАЛ ?
- на стройке
-????
- КТО ИХ - там МОЛДОВАН - СЧИТАЕТ !!!!!!!!! - никто !

[vovik]

- Откройте, милиция!
- А [цензура]#я вы там закрылись?





Сергей Зверев снялся для "Плэй Боя", теперь этим постером в Боливии отгоняют дьявола.