Форум Львівського Тюнінг Клубу

[P@sha]

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
— Это ты зачем?
— Моя Манька в первую ночь спросит: «Ой, а чего это он у тебя зеленый?»
А я ей — хрясь по морде: «А ты где, стерва, другие видела?

[Apokalipsis]

P@sha,

[vladumur]

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!

[mister_X]

vladumur,
пацталом

[hrdrive]

vladumur, порвало нафік

[zelja]

Бабулька кашлянула в автобусе.
-Будьте здоровы!
Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-Да по мне хоть х**м подавилась. Пионер должен быть вежливым!

Звонок на радио:
Поставьте пожалуйста песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада
-Что-что????
-Ну там еще слова: Стоша Говнозад, тихо на пальцах…

[Glibko]

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения трассы

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

[mister_X]

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения трассы

жесть тижня

[Apokalipsis]

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
- ну и дура

[Vusiko]

Apokalipsis, нічо ненагадує?

Милый... у меня две полоски...- Ты беременна?- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

[mister_X]

В аптеці біля вітрини, задумливо стоїть хлопець років 20.
- Молодий чоловіче! Вам допомогти? Вам які презервативи?
Хлопець, сумно:
- Пізно ... Підгузники і дитяче харчування, будь ласка!

[hrdrive]

Один удар Чака Норриса, и вы сможете хлопать плечами.

[mister_X]

hrdrive, що куримо? вверху сторінки глянь

[Glibko]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, [цензура], режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[veresen]

[hrdrive]

Glibko, ридаю

[cdrom]

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения трассы

жесть тижня

то точно

[Myself]

Тільки що мейлом прийшло, порахував - не збрехали:-)

*Мешки Денeг.*
В этом году в Июле, имеется 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений.
Это происходит *Один* раз в 823 года.
На основании китайских Фэн-шуй это называется -- "Мешки Денeг".

Итак, вперед!
Своего рода интересно, (а *для тех, кто плохо знаком с арифметикой -- это
ново*), словом, -- читайте дальше! В этом году мы встретились/встретимся с четырьмя необычными датами:
1/1/11, 1/11/11, 11/1/11, 11/11/11 и это еще не
все ...
Возьмите две последние цифры года, в котором вы родились.
Теперь добавьте Ваш возраст достигнутый в этом году,
Результаты будут 111 для всех в во всем мире!

*Это год -- Деньги!*
Перешлите эту весть Вашим друзьям и обстоятельства будут
благоприятствовать Вам для получения денег. Деньги будут поступать Вам в
течение 4 дней.

Поверье (пословица) гласит, что если вы поделитесь (в нашем случае
-- отправите и это прочтут!) эту информацию *восьми хорошим друзьям* --
-- у Вас появляются, в ближайшие четыре дня, ДЕНЬГИ!
Tак это объясняет, по-китайски, Фэн-Шуй *.*
Те, кто не продолжит цепочку и не перешлет информацию -- не получит
... *(Тут не определено, чего не получит, то ли только денег, то ли ещё и по
шее и.т.п..*.*) *

Это мистическое и таинственное поверье, но его стоит попробовать проверить .

Удачи!

[Glibko]

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

[Vusiko]

Glibko, порвало