Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Dima]

Круто

[AndrewK]

Про мою машину

машина куплена с нуля.
самый обычный овощ. нихрена не едет, не рулится, не тормозит. ведро с болтами.
кусок какашки на колесах. завидовать нечему.
шарабан шарабаном.
характер отсутствует, обычное китайское гавно.
когда в нем едешь люди поворачиваю головы а тебе реально стыдно, потому стекла затонированы, так хоть тебя на улице не будут узнавать и тыкать пальцами фу-фу-фу.
вот как то так :)

+

лінк на www.drive2.ru

[MAECTP0]

Про мою машину

типу суд постановив продати й 50% дружині/співвласнику-колезі? тому такий опис щоб не продавалась

[wklef]

Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей
кровати (да не так громко, вас там что
стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у
меня умничка, не то что твои засранцы,
которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На
середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор,
бармен набирает воду в стакан, трое
болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

[Yust]

А ви чули, що знайдено ліки "Віагра для жінок"?
Ці ліки називаються ГРОШІ.

[borodatos]

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

[Ramon]

borodatos,

[Yust]

- Зіронько, я назвал нашу дитину Лексус.
- Ти долбо@б?
- Але тепер ми маємо Лексуса
- І долбо@ба. .

[NCRPI]

Екзамен з анатомії у київському меді.
Викладач до студентки:як жіночий статевий орган називається?
Студентка: ...(великі очі та страх)
Викладач підказує:ну на букву П, пі,пі..
Студентка радісно: піз***а!
Викладач: сама ти піз***а, ПІХВА, йди 2!!!

[AndrewK]

Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
Ты прекрасна, спору нет!
Убери свой пистолет!
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!

[k-watt]

Хочу 23 лютого зачинитися вкімнаті з дівчиною на ім'я Свєта, зняти штани і сказати: - це - кінець Свєта

Якось Вінні Пух та П'ятачок пішли на озеро з жабами займатися коханням! Ну Вінні Пух пристроївся і давай жабу за жабою. Взяв одну, а вона: "Ква-Ква", взяв другу: "Ква-ква", Взяв третю "Кві-кві".
- Ой вибач, П'ятачок.

[Vusiko]

k-watt, іді дамой

[k-watt]

Vusiko, щя пріду

[MAECTP0]

Хочу 23 лютого зачинитися вкімнаті з дівчиною на ім'я Свєта, зняти штани і сказати: - це - кінець Свєта

У Свэта не должно быть конца. Даааа?!

+

[Vova_P]

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал
из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[MAGYLA]

Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать?

такс, де Баксьор, ща він всьо розкаже

[Бодя]

такс, де Баксьор, ща він всьо розкаже

[Black]

Приходит мужик домой и говорит жене, чтобы раздевалась. Та радостная быстро раздевается.
Муж: Подойди к зеркалу.
Жена: Ну, ладно, подошла.
Муж: Вставай на голову.
Жена: Ты что, совсем спятил?
Муж: Давай-давай.
Ну, жена думает: может, какая новая поза навороченная…
Муж: Раздвинь ноги.
Кладет ей голову между ног и долго смотрит в зеркало. После чего говорит: «Не, не пойдет мне борода…»

[Black]

-Я перемерила всё, во что влезала моя задница!
-Ну и как?
-Туфли супер!

[anry1]

Микола так паркувався , що йому на шклі написали ДУРА .....