Форум Львівського Тюнінг Клубу

[killawatt]

Заходить хлопець у туалет, підлаштовується до унітазу, насвистуючи при цьому гімн України.
Голос із сусідньої кабінки “За*бісь! Мені тепер стоячи срати чи що?”




Стало сумно? Просто відправ “Я вагітна” на випадковий номер.



А в Чорнобилі зараз мабуть весна.Травичка синіє,пташки гавкають...






Вовочка забігає в кімнату до мами:
- Мама! Мама! Тато повісився!
- Де?
- В спальній!
Забігає в спальню, нікого немає. А Вовочка зі сміхом:
- З 1 квітнем, мама, він на кухні висить!

[Sashka1310]

killawatt,

[Ramon]

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении автомобиля BMW X6:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель

[Sashka1310]

- Девочки вы куда, в дом культуры на елочку??
- Нет бл., в дом офицеров на палочку!

[Speedo]

Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
(М)- Где пила??!!
(Ж)- Нигде не пила.
(Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!!
(Ж)- Ну, у соседа пила.
(М)- Зачем дала!!!?
(Ж)- Да не давала я.
(М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??
(Ж)- Ну, выпила и дала.
(М)- Для чего???
(Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун!

[vovik]

ТРЕТІЙ ДЕНЬ ІДЕ ДОЩ . У ДРУЖИНИ ДЕПРЕСІЯ , ВВЕСЬ ЧАС ДИВИТЬСЯ У ВІКНО ... ЯКЩО ЗАВТРА ДОЩ НЕ СКІНЧИТЬСЯ , ДОВЕДЕТЬСЯ ПУСТИТИ ЇЇ В ХАТУ .

Челябинские проститутки
настолько суровые, что
дальнобойщики проезжая
мимо них начинают делать
минет друг другу!

Блондинка пришла к врачу и говорит,-доктор я с ела пиццу с коропкой я умру? Доктор иронично отвечает ,-все умрут. Блондинка,- о боже что я наделала!!!

[volodimir1975]

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль..

[Morr]

vovik,

[Kost]

Один гусар присмотрел на балу себе даму и спрашивает поручика Ржевского:
- Слушай, скажи: сосёт та дама или нет?
Ржевский подходит к даме, смотрит на нее внимательно, возвращается и говорит:
- Сосёт!
Мужик отвел ее в комнату. Через некоторое время возвращается и говорит Ржевскому:
- Да, действительно, еще как сосет! А вон та, как считаешь, тоже сосёт или нет?
Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго и говорит:
- Сосёт!
Гусар снова в этом убедился. И ещё раз так же - тоже самое. Мужик спрашивает поручика:
- А как ты, Ржевский, это определяешь?
Поручик отвечает:
- А я им в лицо смотрю, если есть рот - значит сосёт!

[killawatt]

- Я з дівчиною посварився…
- Чого?
- Та мились вчора з нею в душі, вона каже давай робити погані речі
- І шо?
- Ну я їй шампунь в очі нап*здячив…


- Паш, слухай – у тебе ж прізвище Чорний?
- Ну так …
- Назви сина Плащем! Прикинь, в школі:
“Чорний Плащ, до дошки!”.

[killawatt]

Їй Богу


Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!

[Sashka1310]

killawatt,

[zinkevych]

Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь - и улетишь.

[volodimir1975]

Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

[mister_X]

шайтанама

[Black]

Задачи

Пожаpных учат надевать штаны за тpи секунды. Сколько штанов успеет надеть хорошо обученный пожаpный за пять минут?

:)

Папа, мама и старшие сестры ужинают, а младший бpат Васенька сидит под столом и пилит ножку стола со скоростью 3 см в минуту. Через сколько минут закончится ужин, если толщина ножки стола 9 см?

Ровно в два часа ночи с балкона двенадцатого этажа выплеснут ведpо воды. Вода долетит до земли чеpез 9 секунд. Сколько минут осталось быть сухим коту Таpзану, если он, сидя на том самом месте, куда пpилетит вода, начал ещё в полночь петь свою любимую песню и поёт уже 1 час 57минут и 9 секунд?

то 3,14здец.

Допустим, что ты pешил пpыгнуть в воду с высоты 8 метpов и, пpолетев 5 метpов, пеpедумал. Сколько метpов пpидётся тебе ещё лететь поневоле?

[IceQueen]

Black,
100 а вообще одни, нафиг ему 10 штанов?
через 3 минуты, но судя по всему когда доедят
9 секунд и осталось
3 метра, но врядли передумаю быстрее чем упаду

[AndrewK]

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!

Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

[killawatt]

прівєт чікам, шося фотають на аву
п.с. я не п*сяв і ненада підйо

Як розважатися на вулиці осінню? Обісцяти листя, а потім дивитися як модні тьолки фоткаються в ньому на аватарки.

[Бодя]

AndrewK,