Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Thorn]

Вона: давай завтра кудись сходимо!
Він: ні неможу - треба кота погодувати, в квартирі прибрати, іди нахyй, до бабці в село з'їздити...

Дальше не догнав

[MAECTP0]

Дальше не догнав

далі нічого й не було...

а якщо ти про це

ЖИЗНЬ це є вєщь яка вася ніхто не поймe цієї вєщі і цю вєщь тяжко поняти ...

то, Вася, ту вєщь щоб пойняти треба, Вася, в ютюбі відео шукати

[Kost]

Дальше не догнав

на тобі ше з тої серії)))))))

Вибач зустрітись не вийде. Просто я завтра на роботі приблизно до ненавиджу твоя блядську мордяку години.

[topper]

Kost, смалиш

[topper]

Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Олланд пришел к власти - и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух...

-Как ты думаешь, Литвин потеряет место спикера, отказавшись подписать закон о языках?
-Даже если слить Литвина в золотой унитаз Януковича, он все равно всплывет.

[anry1]

-Даже если слить Литвина в золотой унитаз Януковича, он все равно всплывет.

+ 100500 Литвин это [цензура] лиса гавённая - при любых раскладах умудряеться сидеть і какати на наші проблеми ....

[anry1]

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату.
Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось.
__________________

[Morr]

- мам дай денег
- алена даст
- мам, это старый прикол
- да? ну тогда давай до свидания.

[Бодя]

Morr, Ну ти жжжошшш

[Myself]

Все нормально, у меня тоже 5 осталось.

[Jarevych]

Про суппортов:

В неком городе России
(Может быть, что даже в вашем)
Есть компьютерная фирма
Под названием... не помню.
Фирма, в общем-то, как фирма:
Продаёт она железо
И программы кой-какие
(Не сказать, чтоб за бесценок,
Но не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину - это точно),
Арендует помещенье
У НИИморгорворпрома.
В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-лист клиенту...
А ещё там служит некто
Для технической поддержки
(На наречии не нашем
Называемый суппортом).
От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее - чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Не работает, как надо -
Девочка зовёт суппорта,
Он берёт покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:
"Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался на х#й!
В мышке был, наверно, вирус,
Компенсацию желаю!",

"Я купил видеокарту,
Не могу её поставить!
Я старался очень долго -
В монитор она не лезет!",

"CD-драйв у вас купила,
Мне сказали - всё читает,
Почему ж мою дискету
Он читать в упор не хочет?!",

"У меня программа ваша
Так завесила машину,
Что по всей моей квартире
Электричество погасло!",

"После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?",

"Приобрёл у вас модем я
И воткнул его в розетку -
Почему же интернета
Я по-прежнему не вижу?
И ещё: модемный провод
Не подходит к монитору -
Нет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!"...

И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Незлобиво и спокойно,
Языком литературным
("Вашу мать" и то не скажет,
Скажет разве "вашу плату
Материнскую...") И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит -
Не всегда, но всё ж нередко.
Умудрённые клиенты,
Всё, что следует, проделав,
Трубку вешают и тут же
Забывают о суппорте...
А когда садится солнце,
Тьма спускается на землю.
Тихо в фирме опустелой,
Ни души в торговом зале,
Спят компьютеры в sleep mode,
Спят директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель
С мануалом под подушкой,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер,
По отдельности и вместе
Спят клиенты и клиентки,
И в НИИморгорворпроме
Дремлет вохровец на вахте.
Но, когда приходит полночь,
Бьют часы на старой башне,
И суппорт встаёт с постели
При последнем их ударе.
Чёрен он лицом и телом,
Лишь горят огнём кровавым,
Словно лампочки модема,
Два зрачка во тьме полночной.
Чёрный, страшный и безмолвный,
Он шагает под луною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.
И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским
Днём тревожили суппорта;
И кричат они истошно,
Но никто не слышит криков...
А наутро их находят,
С вентиляторами в жопе,
С сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,
По процессору в глазницах,
User's manual в желудке...
И милиция бессильна
Отыскать следы убийцы.
Потому внемли, о юзер,
Этой горестной балладе.
И, апгрейдя свой компьютер,
Почитай прилежно доки,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы,
И со знающим народом
В конференциях общайся.
И лишь если ты уверен,
Что и впрямь вопрос твой дельный -
Лишь тогда звони суппортам!
А не то... Страшися ночи...

[Black]

Бухают на кухне два алкаша
- Слушай, а где твоя жена?
- В Минске
- О! Минск! ПизТатый холодильник ......................

[MAGYLA]

Мужик приходит в больницу нa обследовaние. Доктор ему говорит:
- Чтобы постaвить диaгноз, мне нужнa вaшa спермa нa aнaлиз. Вот вaм специaльнaя простерилизовaннaя бaночкa,
соберите в нее сперму и приносите зaвтрa.
Нa следующий день мужик приносит пустую бaночку.
Доктор:
- Тaк, я не понял? Я же вaс просил сперму нa aнaлиз принести!
- Понимaете, доктор, я стaрaлся. Очень стaрaлся. Что я только не делaл: снaчaлa прaвой рукой, потом левой,
потом обеими: Потом мне женa пытaлaсь помочь - и рукaми, и ртом, и дaже зубaми, но ничего не вышло!
Нaконец мы дaже соседку приглaсили, и онa пытaлaсь и рукaми и ртом, стaрaлaсь-стaрaлaсь, но тaк и не смоглa:
Врaч, совершенно обaлдевший от тaких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекaли?! ! . .
- Дa что мы только не делaли, доктор, но вaшу сволочную бaночку мы тaк и не смогли открыть!!!

[MAGYLA]

Зустрічаються двоє друзів, один не одружений, другий одружений. Другий питає:
— Ти чому не одружишся?
— Жінку шукаю трифазну.
— А це ще як?
— Щоби в гостях була красуня, на кухні хазяйка, а в ліжку повія.
За декотрий час зустрічаються:
— Ну що, знайшов трифазну жінку?
— Та знайшов, тільки в неї зсув по фазі.
— …?
— Вона в ліжку хазяйка, на кухні красуня, а в гостях повія.



Мужики сидять у дворі, хваляться. Один каже:
- Моя кличе мене котиком.
- А моя - зайчиком.
- А моя ненаглядна називає мене якимось італійським словом ...
Тут з вікна висовується його дружина і кричить:
- Кобеліно! Додому!

[Jarevych]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец.
Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на
велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне
кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи
место'' А я говорю что не курю. Так этот
ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он
хватается за коленку и кричит: ''Моя спина!
Моя спина!'' А я думаю, может он совем
долбанулся? Выхожу я из этой электрички,
смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и
говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и
самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти
пожарники меня на скорой догнали! Догнали
и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру
килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики,
и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я
думаю, что она совсем больная, как я ей 20
арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и
пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и
"ГРИБЫ" НЕ ТРОГАЛ !!!

[RUS_70]

Приїхала кацапка з Пітеру в Буковель на своїй крутій іномарці, але пробила колесо і зупинилась на обочині. В цей час проїжджають два гуцули на бричці. Кацапка зі страхом звертається до них:
- Рєбьята, помогітє – согласна на шо угодно!
Один поважно зліз з брички, обійшов автівку, стукнув чоботом по спущеному колесі, сплюнув, та й каже:
- Ну шо… тре’ мінєти.
- Мальчікі, согласна только на два - коню делать не буду!

[topper]

RUS_70, +1

[Бодя]

Jarevych, Супер !!!!!!!!

[Black]

Наполеону исполнилось сегодня 235 лет! Поздравить юбиляра пришли все сотрудники больницы................

[MAECTP0]

Black, ратше, пацієнти. Який здоровий буде вітати торт?!