Форум Львівського Тюнінг Клубу

[sergey]

Дальтоник-флудер Oleksandr утверждает

[sergey]

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

[Myself]

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

-- куме, а то правда же ваш син в москві на заробітках гарує?
-- ато...
-- ну як же так? Він що, москалям хати будує?
-- куме, та нє... Робота в нього просто фантастична!
-- та що він робе?
-- в крематорії працює... Уяви си - цілий день палить москалів пачками, а йому ще за це гроші платять!

[Patrik]

Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.


Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.


Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

[vladumur]

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё [цензура]..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, [цензура], войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

[bossjara]

vladumur, впав під стіл

[snik]

vladumur, асіліл... угар, жгіщьо

[sergey]

vladumur, фраза просто унічтожила

А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

[Black]

- У меня в ванной из крана течет вода!
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь - Хеннеси.

[igorok]

Якщо гроші вимірюють купками, то в мене ямка.

[Vanjabest]

Сидять зять з тещею, пельменні їдять.
Зять один візьме, теща два.
Зять два - теща три.
Зять 3 - теща взяла Чотири і подавилася.
Теща з задавленим голосом:
-Зять, поплескай!
-Браво мамо, браво!

[Ramon]

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем *идорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум *идорам. Я переводчик

[Black]

Если тебе позвонили в домофон и зaдaли идиотский вопрос: "Ты домa? ", не рaздрaжaйся и спокойно ответь: "Дa, a ты где? ".

[MAECTP0]

Нарик стукає в двеі чи звонить в довон й на запитання "хто там" відповідає: "Мама, це я".
З того боку: "Гониш, мама - то я"

[Black]

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

[Yust]

Окуліст:
- У мене для вас дві новини: хороша і погана. З якої починати?
- З хорошої.
- Скоро ви зможете читати без окулярів.
- Лікарю, це диво... Але ж як?.. Я ж навіть в окулярах майже нічого не бачу?!
- Пальцями, любчику, пальцями!

[Vanjabest]

Одинадцатиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе и занизить стулья, а то "как лохи сидим".

[Vanjabest]

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит

[gribkoff777]

- А как будет секс во множественном числе?
- Бл/дство.

[Vanjabest]

Разговор в автосервисе.
-Когда я разгоняюсь на своем ""Порше"" до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!