Форум Львівського Тюнінг Клубу

[sergey]

40 лет водил Моисей евреев по пустыне... Это был единственный раз, когда евреи повелись.

[Jarevych]

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть..
***

Согласно социологическим опросам, большинство украинцев мечтают жить в той стране, про которую говорит в своих отчетах премьер Азаров - где всё постоянно "покращуется".
***

Мамаааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!!
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

[Black]

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Окуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doс

[mister_X]

Black, :)

[Babak]

почув такий анекдот:

Їде Яник з Києва в Карпати...Їде на об"їзній Києва бачить фешенебельний ресторан і питає свого секретаря:
-а то хто збудував?
-та як хто?!!!!..то Ваш син!
- Ооо! це добре
Їдуть далі..на підїзді до Львова, бачить неймовірно-великий відпочинковий комплекс і питає в секретаря:
-а то хто збудував?
-та як хто?!!!!..то Ваш син!
- Ооо! це добре)))
Їдуть далі...заїжджають в Карпати, бачить величезний курортний комплекс, і питає секретаря:
-а то хто збудував?
-та як хто?!!!!..то Ваш син!
Яник: [цензура]! в тій країні тільки я і мій син працюєм!

[Mitriks]

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться?
Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет.
Это её папа.
Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.. =)))

[Myself]

Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.. =)))

[Black]

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А ещё что-нибудь?
- Ну, забыли посадить..................

[Handsome]

[sergey]

Инспектор Петренко, документы!
Александр Ортёмович?
-Да
Куда эдем?
-Домой!
Цель поэздки?
-Доставка тела!
Какого тела?
-Александра Ортёмовича!

[romaris]

sergey,

[sergey]

Судят грузинa зa убийство соседa. Судья говорит: ну рaсскaзывaйте, подсудимый, кaк это произошло.
Грузин говорит: Прихaжю я, знaчыт, домой. Смотрю, дверь открытa. Вижу, мой сaсед мaю жену обнимaет. Я хвaтaюсь зa кинжaл, но потом вспоминaю: я ведь тоже его жену обнимaл! Смотрю дaльше: мой сосед мaю жену рaздевaет!
Я хвaтaюсь зa кинжaл, но потом вспaминaю: я ведь тоже его жену рaздевaл!
Смотрю дaльше. Мой сосед мою жену вaлит нa кровaть!! Я хвaтaюсь зa кинжaл, но потом вспоминaю: я ведь тоже его жену вaлил нa кровaть...
Судья(устaло): короче,подсудимый, зa что вы убили своего соседa?
Грузин(возмущенно): я свой [цензура] об его зaнaвэску не вытирaл!!!

[Black]

Как-то со знакомым разговарили о клетках (всмысле, клетках, которые делятся). Я:
-А вас разве в школе не учили, как клетка делится?
Он:
-Клетка делится на то место, где хомячок срет и то место, где хомячок спит.

[sergey]

Лохнесское чудовище само приползло к ученым и настоятельно потребовало убрать приставку "Лох"

[gribkoff777]

Handsome,

[Jarevych]

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, [цензура], толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, бл...ь, в шоке.

[cdrom]

Jarevych,

[Black]

- Алло, это 911?
- Да.
- Послушайте, тут две барышни за меня дерутся!!
- Ну и в чем проблема, Сэр?
- Как в чем! Страшненькая побеждает!

[mister_X]

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

[gribkoff777]

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!