Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Sally]

MAECTP0, жінка в чоловічому колективі почуває себе залежно від мети перебування в тому колективі, свого статусу і характеру :) але описано прикольно, правдиво (крім заміни пижика на девятку)))) )

[MAECTP0]

пижика на девятку

саме тому й виклав тут. як не як автомобільна тема

[Thorn]

[MAECTP0]

прикольно

[Stuff]

Сидят две девушки, одна говорит:
— Я кобеля хочу.
— А я грузина.
Подходит грузин:
— Дэвушки, гав, гав!

[wklef]

Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится,пить и е..ться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно, ДА!!!
- Присмотришь за моим псом?


— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом х*ярю по памяти.


- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка! . .
- Да? . . Вот дерьмо!

- Аллё, это прокуратура???
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
- Маша???!!
- Папа?!

[wklef]

Совет женщинам, как узнать, есть ли у мужа любовница:
Разбудить его ночью и спросить: "Останешься у меня или к своей поедешь?"

Мужик просыпается утром с бодуна. Голова болит, сушит, хреново – в общем полный набор.Смотрит, а на столике возле кровати стоит стакан с водой, рядом таблетка от головы и записка от жены ” Милый, я ушла на работу, завтрак на плите, чистая рубашка в шкафу. Целую!”Думает- ничего себе! я ж нажраный под утро пришел, где скандал? Заходит в детскую к сыну испрашивает у него- “Что случилось? Я ничего не помню.”
Сын отвечает-“Папа ты пришел под утро никакой, мама тебя пилила-пилила, ты её ударил, побил всю посуду и лег спать. Мама стала тебя раздевать, чтоб спать уложить, а ты её оттолкнул и заорал - ” Уйди, с#ка, я женат!”

[MAECTP0]

Совет женщинам, как узнать, есть ли у мужа любовница:
Разбудить его ночью и спросить: "Останешься у меня или к своей поедешь?"

ти на кого працюєш, контра?!?!?

” Уйди, с#ка, я женат!”

а це тема - працює.

[AnGeL]

wklef, боянчик

[Sally]

ти на кого працюєш, контра?!?!?

хай буде є ще анекдот на цю тему:
якщо ваш чоловік викрикує серед ночі ім"я іншої жінки, відгукніться- не пожалієте

[MAECTP0]

не пожалієте

то вже з КамедіУа. Якщо жінка хоче віддчуте незабутнє враження то треба під час футболу (далі перепрошую не фанат) вдягти майку нападаючого, більше нічого, й ходити по хаті.

[Sally]

MAECTP0,

[Yust]

Чоловік — дружині:
— Стефо, ти бачила зім'ятий долар?
— Так, а що?
— А десять доларів?
— Так, але рідко.
— А зім'ятих десять тисяч доларів бачила?
— Ні!
— То піди до гаражу, подивися!

[Vusiko]

wklef написав:” Уйди, с#ка, я женат!”а це тема - працює.

ага, тоже провіряв. Тиждень мені згадувала

[Jarevych]

відгукніться- не пожалієте

невже перевіряла?

[wklef]

"Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы!"
Саша, 5 лет


Полярник Иванов интересно и развёрнуто отвечает на спам



Добрая и сильная девочка насмерть зашибла утку хлебом.



- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.


Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней - пешки.


Упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в бассейне


Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость.


Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!


- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо старшего Кличко, мужик поскользнулся - и инстинктивно вскинул руку в поисках опоры...
- И что?!
- Лучше бы он сразу головой об лёд


Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.


- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле.
Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

Почта России. Мы изобрели изюм и курагу.

[Kost]

wklef,

[Sally]

невже перевіряла?

в розумного чоловіка жінка і коханки мають однакові імена

[MAECTP0]

Sally, аюо оюидві "Зая", "Зайчик"...

виходять два хлопи з бару там познайомились й щось сміються, випивші вже. Й один каже: "Диви, на тому боці дороги стоїть моя жінка з моєю коханкою. "
Другий: "Ага й моя теж"

[Jarevych]

+

в розумного чоловіка жінка і коханки мають однакові імена

то знач я розумний