Форум Львівського Тюнінг Клубу

[MAECTP0]

Пішов зимою на полювання. Знайшов барліг. Засунув рушницю й висадив всі кулі. Потім обережно запихаю голову; ведмедя нема. Витягую голову й тут шось важке мені на спину. Повертаюсь а то мій Бровко. А я серу - зупинитись не можу.

[Sally]

Повертаюсь а то мій Бровко. А я серу - зупинитись не можу.

в оригіналі "чую що сірко, знаю шо сірко, але срати зупинитись вже не можу"

[MAECTP0]

Sally, :) мабуть.

От ше один не в оригіналі.

Новачок на цьому форумі зайшов на 300-у сторінку гумору. А та пости: 2 й всі регочуть, інший:"105" й всі в смайлах. Новенький модеру в лмчку:"що то таке?". Модер: "та ми тут вже давно. Анекдоти на память знаєм й щоб не тикати многа букав то просто по номеру згадуємо".
Тоді новенький дописує в ГУМОР :"45". Всі на морозі. Він:" хіба не смішно?" а Саллі відписує: "пацан ше. Анекдоти треба вміти розповідати"

[Sally]

MAECTP0,
погано знати багато анекдотів! коли розказують - не смішно, коли треба - не згадаєш

[Vusiko]

От ше один не в оригіналі.

В оригіналі було про поруччика Ржевського "45. - Поруччик. ви вічно як прийдете то все опошлите"

[MAECTP0]

В оригіналі було про камеру й зеків що вже не один десяток сидять й новенького.

---------------11

дослівно оригінал не згадаю але спробую.

Доганяє коп спорт-кар. Там білявка. Він пояснує що зупинив через перевищення шуидкості. Та не вдупляє. Коп іронізує: "швидкість - відстань яку ви проїхали за час що виїхали здому"
та д вується чого це він пас ії біля дому. Той далі приколюється що в неї є спідометр. Він показує швидкість. В нього такий же. Тому коли він їхав за нею то щнав що внеї в машині відбувається.
Кобіта бере тел й звонить свму адвокату: "Біл. Тут один поліцай встановив мені в авто якись пристрій щоб спежити й переслідує мене ще від дому. Втручається впривктне життя". Поліцай розуміє що пахне гемором, каже що пожартував й віддає права. Кобіта по газам й кричить у вікно: " ну й хто з нас блондинка?"

[gribkoff777]

Нa перекрестке столкнулись три aвтомобиля: aвтомобиль ГИБДД, aвтомобиль ФСБ, aвтомобиль
aдминистрaции Президентa. Все aвтомобили ехaли с включеными проблесковыми мaячкaми и сиренaми.
Вопрос Водитель кaкого трaнспортного средствa нaрушил ПДД?
Вaриaнты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля aдминистрaции президентa,
4. Прaвилa нaрушились сaми.

[gribkoff777]

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?

[Yust]

- Прикинь! Зараз по телевізору показали від початку до кінця, як гепард вистежив, наздогнав і з'їв газель!
- З пасажирами?

[Yust]

Реальна історія як анекдот
Дівчина з політеху розказує:

заходжу в нашу політехівську "дамську кімнату", а там блондинго з менеджмену смалить зубочистки і якійсь подрузі щебече: "А помниш, як ото квіп заглючив і треба було новий ставити?.. так от, я в Славіка попросила, шоб він мені його поміняв, то він ше з мене 100 гривень здер, сказав, шо ліцензійний дорого стоє і мінет заставив зробити..."
Але, напевно, дівча на другому кінці дроту розумніше було і сказало подрузі, шо та троха лоханулася... Було цікаво збоку спостерігати за її реакцією: "Ото [цензура], от взяти його і кілєру заказати!"

[Sally]

славік здібний хлопець

[mister_X]

цікава стаття :)
http://www.excitermag.net/index.php?opt ... Itemid=319

[cdrom]

mister_X,

Запрашиваемая страница не существует.

[gribkoff777]

cdrom, та ні,все нормально завантажується

[mister_X]

cdrom, щойно клікав в різних браузерах- працює...

[gribkoff777]

cdrom, :-D

[БОБА]

Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка : Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка: Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, попиздел и
спать пойдет.

[mister_X]

БОБА,

[cdrom]

вже все ок, сорі, мабуть глюк був...

[Jarevych]

Записка на холодильнике

Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую! Твоя мама