Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Babak]

— Сын, кем ты хочешь стать?
— Садовником или водопроводчиком, папа.
— Ты нашёл кассету??!!

[Vanjabest]

Забув вчора кота погодувати. Зранку прокидаюсь, а він чимось гремить на кухні. Напевно готує.

[vladumur]

Якщо купити китайське синє простирадло, то до ранку можна прокинутися аватаром

Вовочка на уроке зоологии:
- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

Зламалася машина і немає грошей на пиво - ось вони чоловічі критичні дні.

Американці з гуцулами посперечалися, в кого старики довше живуть. Приїхали гуцули в Америку і в старому районі, в лікарні під крапельницею в реанімації знайшли 103-річного дідуся…
Поїхали американці в Карпати. Бачать з гори на великій швидкості старий гуцул спускається. Його зупиняють, питають, скільки йому років. Він відповідає: “102″. Американці з полегшенням зітхають, думають, що все – виграли. І тут один з них цікавиться:
— А куди ви так поспішаєте?
Старий гуцул відповідає:
— Від батька втікаю.
Американці переглядаються.
— А чому?
— Я діду нахамив.

Розбудіть німця посеред ночі, і ви дізнєтесь, як правильно пити "Зіберт".
Розбудіть українця серед ночі і ви дізнаєтесь багато нових слів, і отримаєте по є*лу.

- Шість років не пив, не курив, про дівчаток взагалі не замислювався ... потім мама повела мене до школи...

[vladumur]

Чувак на здибанці засовує дамочці руку в труси.
- Іра, ти мужчина?!
- Нє, я просто какаю…

Мама – сину-школярику:
- Ти що, думаєш, якщо випив горілки з пивом, я не почую, що ти курив?

Він: Ти як троянда ... красива, але колюча
Вона: Неправда! Я бриюся!

Будівництво. Бетонна плита зривається із тросів крана, з гуркітом падає, зносить балку, після чого два поверхи будинку обрушуються. Прораб дивиться на все це й каже:
- За***сь тетріс.

Урок Біології.
Маряна Сергіївна запитує Вовочку:
- Вовочка скажи як відрізнити бика від корови.
Вовка:
- Коли доїш бика він посміхається!

У зв'язку із відміною смертної кари, усі приговорені до неї будуть поховані заживо.

[vladumur]

-Я не люблю тебе!
-Ти що, давно в багажнику не каталась?

Мама: Сину, привітайся з дядьком!
Синок: Добрий день! ...
Мама: Ні, по хорошому, як твій батько.
Синок кидає на землю кепку і кричить на всю вулицю: ЕБАТь МІЙ ЛИСИЙ ЧЕРЕП, КОГО Я БАЧУ !!!!!!!!!!

Верховна рада України постановила, що за народження 5 дитини, сім'ям будуть видаватимуть презервативи!!!

американець дістає останню
пляшку з горілкою і говорить
Українцю:
- Will you?
- Я тобі бл*ть виллю!

Сидять два наркомани:
- Чуєш Коля яка година?
- Четвер…
- О бля… Скоро літо!

Ніч. Дружина прижемається до чоловіка...
- Коханий ВІЗЬМИ мене!
- Спи я, нікуди не їду!

- Ти хто?
- Спляча красуня!
- А чого така страшна???
- Я тільки прокинулася!!!

Якщо у вас USB флешка з вірусами, і ви хочете, щоб ці віруси не потрапили на комп, то перед застосуванням надягайте на неї презерватив!

Канал Сіті. Програма Сітічко.
Ведучий:"Отже, корова вживає траву. Потім дає молоко. Мер Києва також вживає траву, але молока не дає. Напрошується логічний висновок. Мер - бик."

Проїзджати повз військову частину щодня коли їдеш до універу - ось справжній демотватор

- Здрастуйте, це секс по телефону?
- (Пошепки) Так ...
- А чому пошепки?
- Я на парі ...

[Marta_Marta]

vladumur,

[vladumur]

она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала?...
она: как уточка)

Идет волк по лесу,видит заяц сидит на пеньке и журнал читает.
Подходит и спрашивает:
- Заяц,че делаєш?
- Да вот..журнал "логига логичных"
- А это как??
- Ну вот смотри,волк...у тебя спички есть?
- Ну...есть!
- Если спички есть, значит ты куришь?
- Ну...курю,отвечает волк!
- А когда куришь, пьешь поди?
- Ну да,пью!
- А когда напьешься, по пьяне лису то е*ешь?
- Ну да..бывает!
- Ну вот видишь,волк,значит ты не П*ДАРАС!
Волк обрадовался! Выпнул зайца..сам сел и сидит читает журнал.
Подходит медведь и спрашивает:
-Волк, че за х*йню читаешь??
- Журнал "логика логичных"
- Эт как?
-Ну вот смотри,медведь...у тебя спички есть?
-Нет!
-Ну значит ты медведь П*ДАРАС!!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошёл

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Кули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да бл @, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг...куяк! Коромысло пополам и куем по лбу!

Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: - Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: - Спорим, что я хуем по стене ёбну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой [цензура], бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, БЛЯДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!

- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

[andrew]

vladumur про привітайся з дядьком це просто шик

[vladumur]

Гуляют парень с девушкой. Она: -А может в подъезд пойдем? Он: -Ну давай пойдем! Зашли. Она: -А может на лифте покатаемся? Он: -Давай покатаемся! Зашли, едут. Она: -А может на последний этаж поедем? Он: -Поехали! Приехали, вышли. Она: -А может лампочку вывернем? Он: -Давай вывернем! Парень вывернул лампочку. Девушка: -Милый, хочешь в рот возьму? Парень: -Ты что, дура, она ведь горячая!

Как начать зарабатывать ВКонтакте:
1. Заходим в "Мои Настройки"
2. Удаляем аккаунт [цензура]
3. Начинаем работать, ленивые животные

Удав дразнит слона:
- А-а-а член на морде! Член на морде!
Слон удаву:
- А-а-а морда на члене! Морда на члене!

Нарк укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью:
- Чужие губы тебя ласкают...
Второй торчок подходит:
- Чего поешь? Подруга ушла да?
- Нет, чупа-чупс проеб#л!

Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я на х#ю! "

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

[vladumur]

Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Че-че?
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- А-а, конечно, меня зовут Маша.
- Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
- Че-че?
- Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
- Да, конечно.
Выпили.
- Маша, поехали ко мне?
- Че-че?
- Маша, поехали ко мне?
- Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели.
- Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
- Че-че?
- Почему ты постоянно чекаешь?
- А-а, осложнения после спида.
- Че-че???

В автобусе. Заходит мужчина. В пакете у него яйца....Кондуктор кричит "Мужчина с яйцами оплатите проезд!"...Мужчина в ответ "Гражданка с пиzdой у меня проездной".

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Допускаю, что алкоголь - враг человека, но разве Библия не учит нас возлюбить врага своего?" Фрэнк Синатра

Иногда так открываешь кошелек, а там, [цензура], 404 ошибка.

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

40% Несчасных случаев происходят после слов: Смотри как я могу, остальные 60%: херня… смотри как надо.

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: Отдадим парашют девушке!
Русский: А х%й ей в рот!
Француз: А успеем?!

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно это не доктор.

- Дайте пачку беломора.
- Тебе 18 лет нет!
- Тогда колу 0,5 и шоколадку с фольгой.

[vladumur]

- Ты представляешь? Маша разбила подбородок
- Ну ничего страшного. У нее второй есть.

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

- Плохо без девчонок…
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо.
Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…

—Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! —Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А не, действительно жарит.

Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Девять!
- Как девять? У меня всего восемь.
- Русский без своей в гости не ходит.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Девять.
- Как девять? У меня всего восемь.
- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!

[vladumur]

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Попали в аварию три мужика. Один потерял ноги, другой руки, а третий - мужское достоинство.
В больнице мужских донорских ног не было, поэтому первому мужику пришили женские ноги.
Для второго мужских рук не нашлось, пришили женские руки. И для третьего мужского полового
чл@@а не нашлось, решили пришить слоновий хобот.
Через время встречаются эти мужики, делятся, как друг другу живётся теперь. Первый говорит:
- Это какой-то ужас. Мне всё время хочется надеть мини-юбку, я постоянно брею ноги, хотя раньше
этого не делал... и эти ноги бегают, бегают, бегают по магазинам.
- Это что. Вот мои трепетные женские ручки моют, моют и моют посуду, а по ночам хватают меня то за перед, то за зад.
- Да ладно, мужики, у меня хуже всех! Утром просыпаюсь, вижу на столе яблоко и начинаю хоботом его в жопу запихивать!!!

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

Он:
- На чипсы.
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Ты сюда срать пришел? Или по сторонам смотреть?

- У вас есть медицинское образование? - Да. 7 сезонов доктора Хауса.

Свершилось! Касперский определяет на флешке песни Тимати как вирус!

[hrdrive]

vladumur,

[sergey]

Свершилось! Касперский определяет на флешке песни Тимати как вирус!

Оце да, треба попробувати

[FanateG]

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюга.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюги: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюгами.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3**братию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюги: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

[sergey]

FanateG,

***братию.

[Vusiko]

-Милая,а что это за мужык на тебя пялится?
-Дорогой,это жэ маникен!!!
-Я неспрашываю,как его зовут....!

[Gleyf]

FanateG,

[cat-yellow]

FanateG

[Andriy01]

У місті Ковелі Волинської області перша шлюбна зрада відбулась на весіллі. Після офіційної церемонії оформлення шлюбу та вінчання в ресторані почалося святкування весілля. Коли алкоголь розігрів гостей і почалися танці, найспостережливіші гості помітили, що наречений більше уваги приділяє не своїй молодій дружині, а дружці, що сиділа поруч за столом.
Під час танців наречений і дружка відчули нестримне бажання одне до одного і усамітнились у туалеті ресторану. Та гострі почуття і страх бути пійманому на гарячому призвели до того, що парочка скліщилась, і весільним гостям довелося викликати швидку допомогу, аби їх роз'єднати. Бригада швидкої допомоги успішно впоралася з нещасним амурним випадком прямо в ресторані.
Весілля закінчилося скандалом. Перша шлюбна ніч так і не відбулася. Вранці наречена подала заяву на розлучення.