Форум Львівського Тюнінг Клубу

[mister_X]

— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
— Танечка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
— Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет — темный. Поехали, говорю!

[Morr]

mister_X,

[BOXER]

mister_X, боян))

[mister_X]

BOXER, я вперше їх читаю :)

[mister_X]

Два ліліпута забігають в жіночий монастир:
- Серед ваших монахинь є ліліпутки?
- Ні.
- А серед прихожан?
- Ні.
- Я ж тобі казав, що ми пінгвіна трахали!

[P@sha]

mister_X,

[cdrom]

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу.
Трут ее и в облаке лилового дыма появляется Джин.
Джин говорит:
- Обычно, я выполняю только три желания, поэтому каждый из вас может загадать только
по одному.
- Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж. Багамы... мчусь на скутере... прямо сейчас!
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий! - говорит спец по сервису.
Гавайи... расслабляюсь на пляже с очаровательной массажисткой...
Пуфф! Исчезает.
Начальник:
- А я... ЧТОБЫ ЭТИ ДВОЕ БЫЛИ В ОФИСЕ ПОСЛЕ ОБЕДА!!!

Мораль: ДАЙ НАЧАЛЬНИКУ ВЫСКАЗАТЬСЯ ПЕРВЫМ!

[Stuff]

У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:
- Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь....
Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:
- Щас как упаду мимо стакана и расшибусь [цензура]!
И тут ему Бог говорит:
- Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина.
Стал мужик тужится и в правду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу:
-Все! Не могу болше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай, Михалыч, ты обосрался!

- Мама, ну мне же уже 17 ! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы ?!
- Сынок, ты дебил ...?
- Не ну а чо?

[Петро]

- Мама, ну мне же уже 17 ! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы ?!- Сынок, ты дебил ...?- Не ну а чо?

я про таких нині мільком подивився по тв коли був на обіді [цензура] наплодили на світ зовнішній...куди котиться світ

[gribkoff777]

У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:
- Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь....
Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:
- Щас как упаду мимо стакана и расшибусь [цензура]!
И тут ему Бог говорит:
- Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина.
Стал мужик тужится и в правду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу:
-Все! Не могу болше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай, Михалыч, ты обосрался!

[sergey]

Одного из американских генералов спросили
- Возможно ли простить террориста?
На что он ответил
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

[crush]

Хлопець з дівчиною в кінотеатрі:
Хлопець:
- У тебе взагалі почуттів немає? – годину сидимо, хоча б голову на плече поклала, чи що..!
- В смислі? Я ж тобі щойно міньєт зробила!
- МЕНІ?!

[Miss Mercedes]

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 335xi 4x4.

[hrdrive]

crush,

[BOXER]

- В смислі? Я ж тобі щойно міньєт зробила! - МЕНІ?!

[bossjara]

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю.

[Vanjabest]

- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю.

[sergey]

- Алла, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без?
- Лучше с презервативом...
Грузин надевает презерватив, а на голову - противогаз.
- А это зачем?!
- Нэ люблю запах гарэлой рэзыны..

[Saba]

Дівчина гладить парубкові яйця. Обережно перебирає пальчиками, розглядає, милується, іноді зітхає..
- Дорога, ти про що думаєш?
- Та так.. свої згадую.

[bossjara]

Та так.. свої згадую