Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Injector]

Маленький мальчик подходит к маме: "Мам!А я
знаю почему наш папа толстеет!" -??? -"Я видел!Его тетя на работе через
писю надувает!"

[BOXER]

Injector,

[Injector]

Настоящий мужчина должен построить жену,посадить печень и вырастить пузо

[Myself]

Injector,

[asteroid]

Після виборів 2004 рокуу Януковича питають:
-Ви б справились якби стали президентом?
-Так, відповів не задумуючись
-А якби стали президентом Франції?
-Так, відповів не задумуючись
-А якби стали президентом США?
Маленька пауза,
-Думаю, що справився б
-А якби стали президентом Китаю
Янукович бере калькулятор, щось там рахує
-Ні, Донецької братви не вистачить

[mister_X]

Маленький мальчик подходит к маме: "Мам!А язнаю почему наш папа толстеет!" -??? -"Я видел!Его тетя на работе черезписю надувает!"

ридаю

[BOXER]

Мужик в магазине примеряет шапки, и не одна не подходит. Продавщица спрашивает:
- может Вам папаху дать?
- по пи@де себе дай, дура бешенная!



В школьном дворе стоят 2 первокласcницы. Одна другой говорит:
-Прикинь,вон та девочка,вон тому мальчику вчера в вестибюле делала минет.
-А че такое вестибюль?

забегает в автобус маньяк и орет:
- сейчас всех изнасилую!
девушка:
- ну хоть пожилых не трогайте.
бабуля:
-сказал всех, значит всех!!

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй!
Немка (закрывая низ): Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
Нууу еп твою мать :Р

[БОБА]

Мужик в магазине примеряет шапки, и не одна не подходит. Продавщица спрашивает:
- может Вам папаху дать?
- по пи@де себе дай, дура бешенная!

[mister_X]

BOXER, жестякові анекдоти
пеши исчо :santa

[BOXER]

"Значні запаси корисних копалин - запаси корисних копалин, розмір яких перевищує незначні запаси корисних копалин" - Податковий кодекс України.

- і то реально

[mister_X]

цей анекдот я чув ще в дит. садку...

Едут в одном вагоне заяц, лиса, волк и медведь.
Как только поезд тронулся, заяц достает гитару,
ударяет по струнам и орёт: ``Мы едем, едем, в на-
туре два вагона!``. И так полчаса. Лисе надоело и
она говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Они вы-
ходят и через минуту возвращаются. Лиса с финга-
лом под глазом. А заяц опять: ``Мы едем, едем, в
натуре два вагона!``. Через полчаса надоело волку
и он говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Вышли
они и через минуту возвратились. Волк с фингалом
под глазом. А заяц опять за своё: ``Мы едем, едем,
в натуре два вагона !``. Через полчаса и медведю
это надоело, и он говорит: ``Пошли выйдем, заяц``.
А лиса и волк говорят: ``Миша, не ходи ты с ним, а
то их там в натуре два вагона``.

[Thorn]

Тему про выдеорегыстратор пропоную закинути сюди,ы про номера також !

[Петро]

- А це точно допоможе? - спитала Царівна Несміяна, обережно затягуючись...

[Injector]

‎- Hi. Where are you from? - Hi.I from Egypt. And you? -I from Zimbabwe. - pizdish. - chestnoe slovo

[Tsonic]

то вже Порваний баян

[shaman]

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: - Ти ж синку там
пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним.
Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку,
невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село!

- Мамо, мамо, дайте вареників!
- Які вареники о третій годині ночі, дитино?
- А чим же ви там чавкаєте з дядьком Миколою?

[BOXER]

shaman,

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры,кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она: -Может мне колготки снять?
Он: -Не надо, я и так перелезу.

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой
было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить.
Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми
меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей
машине.
Мой будущий тесть стоял на улице.
Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро
пожаловать в нашу семью!"
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…

Мама:
Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу:
ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!

Что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо...Коньяк эт хорошо!
- Нет. Коньяк - это "отлично"!

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!

По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

[CAT]

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

[hrdrive]

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…

Сынок бросает на землю кепу

прошёл Стивен Сигал.

f . cz валяюся

[swed]

Маленький мальчик маме:
- Мама! Мама! Я с девoчкoй в губы целoвался!
- Да! А чтo oна при этoм тебе гoвoрила?
- А я не слышал oна мне уши кoленками закрыла