Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Wasik]

:-D

[Wasik]

Ще одна варіація

[asteroid]

axel, прочитав

[hrdrive]

HiGH_ZeRO, я писав?

[mister_X]

axel, ого-го... жесть Де ти то нарив??? Я читав в два захода...

[Black]

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит Не хочет разговаривать..Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены"
Мысли мужчины: " Муха на потолке… Как же она держится?

[sergey]

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие!
недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто...
... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
От шакали, придумали ж таке :santa

[Mitriks]

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум)

- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть,
или это уже неважно?

Жена - мужу:
- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдёшь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, всё равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээ!!!" вы от него не услышите.

Раньше пацан на новой иномарке - реальный пацан, а сейчас пацан на новой иномарке - пацан, на котором реально висит пятилетний кредит.

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

[BOXER]

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

На рынке:
- эта картошка на посадку?
- нет, бл@дь, на взлёт!!!

[hrdrive]

На рынке:
- эта картошка на посадку?
- нет, бл@дь, на взлёт!!!

[LEgEnDA]

На рынке: - эта картошка на посадку?- нет, бл@дь, на взлёт!!!

[mister_X]

Девушка была настолько страшной, что ходила на свидания со своей водкой.

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...

пацталом

[BOXER]

ше один з вчорашнього вечора:

Прокидаються тіп з дєвкою після бурхливої ночі, хочуть хавати.
Вона йому каже:
- Пойди купи круасанов.
Він:
- Сколько?
Вона:
- Столько, сколько раз у нас ночью был секс!
Тіп пішов в магазин. Став і каже продавщиці:
- Дайте 5 круасанов. Нет, стоп, давайте три круасана, одну шоколадку и один чупа-чупс!

[fen]

BOXER, впав під стіл

[BOXER]

fen, нас вчора 10-ро впало під стіл висотою 40 см.

[Mitriks]

ысшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...

[cat-yellow]

BOXER, капєц )

[HiGH_ZeRO]

BOXER,

[Glibko]

Вокзал. На перрон выбегает семья груженная чемоданами и видит только хвост уходящего поезда.
Пару секунд они стоят в растерянности, потом муж бросает чемоданы и со всего размаху заезжает жене в морду. Та:
- Вася! За что?
- Ну а что делать, что делать?!
.......................................................

[wklef]

У конкурсі “Україна очима москалів” перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА!