Форум Львівського Тюнінг Клубу

[shaman]

Ніч. Дискотека в самому розпалі. Бармен сумує, – і тут до нього підходить шикарна дівчина. Ніжно гладить за обличчя і питає:
- Шеф є?
- Ні.
Пісkя цього нахиляється до нього і знову питає:
- Коли буде?
- Незнаю.
Потім запихає палець йому в рот і еротично ним водить. Бармен в шоці.
- Передаш босу, -каже дівчина, – у вас закінчився туалетний папір.

Сидить батько і на доньку свою дивиться, яка підлогу миє… та й каже:
- Слухай, мати, а скільки це вже нашій доньці років?
- Скільки, скільки… порахуй!
- Та я бачу, шо пора… тому і питаю.

[HiGH_ZeRO]

Та я бачу, шо пора… тому і питаю.

[sergey]

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

[Black]

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания...
Корова думает: «Напою ее молочком, может и оклемается»... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует.
Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

[Miss Mercedes]

Black,

[Masterio]

Black, Вимер

[hrdrive]

Black, валяюся...

[Vusiko]

Black, боян

[zelja]

Ніч. Дискотека в самому розпалі. Бармен сумує, – і тут до нього підходить шикарна дівчина. Ніжно гладить за обличчя і питає:
- Шеф є?
- Ні.
Пісkя цього нахиляється до нього і знову питає:
- Коли буде?
- Незнаю.
Потім запихає палець йому в рот і еротично ним водить. Бармен в шоці.
- Передаш босу, -каже дівчина, – у вас закінчився туалетний папір.

[zelja]

Black, боян

адназначна
но ржачно

[Kost]

Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

[Black]

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

[Kost]

http://www.autozvuk.com.ua/info.php?id=9748 новий прікол на автозвуці)))

[Konsperant]

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.

[HiGH_ZeRO]

Кафе при зоопарке. За столиком сидит интеллигентного вида дама, кушает пирожное, запивая его кофе. За соседним столиком сидят трое мужчин в униформе. Поскольку столики стоят близко, дама слышит весь их разговор:
- Это слово пишется так - прукт, - говорит один.
- Нет, вот так - фрухт – возражает другой.
- Совсем нет, это слово должно писаться так – хврухт, - говорит третий.
Дама доедает свое пирожное, допивает кофе и направляется к выходу. Проходя мимо них, она останавливается и изрекает: “Если вы откроете любой словарь, вы там найдете единственно правильное написание этого слова. Это слово пишется “фрукт“ и никак иначе“, после чего с гордо поднятой головой уходит. Мужики остолбенело молчат и, наконец, один из них произносит:
- Умная тетка…
- Образованная. Это сразу видно.
- И все равно, мужики, готов спорить на ящик пива, она не слышала, как пердит слон.

[HiGH_ZeRO]

Вроді не боян.Валявся під столом

Код: Виділити все

Активия рулит :)) 
Сегодня в обеденный перерыв в кафе я очень плотно и вкусно пообедал, как и всегда так делаю. Кафе находится недалеко от работы, и по дороге мне захотелось чего-нибудь такого на десерт. Захожу в магазин, смотрю-смотрю.. И О! возникла идея! куплю-ка я йогурт! 
Тут вспомнилась реклама с Валерией о йогурте “Активия“ с 
бифидобактериями. Че за напиток - надо попробовать! Купил две маленькие упаковочки по 100 гр. каждая. 
Пришел на работу, сьел эти йогурты. А когда ел, смотрю какие-то комочки там всякие, да и на вкус как кефир, а не йогурт. Ну в общем, фиг с ними. Хре....ый йогурт - думаю я. 
Прошел час..... В животе началась небольшая революция, все началось булькать и клокотать. 
Еще 20 минут прошло... 
Дальше за мной надо было наблюдать... Где-то в кишечнике произошел 
“взрыв“, 
да так что коллеги слышали (наверно подумали что я перднул). Вдруг так 
резко надавило на днище!!!! Финиш!!! Я резко вскакиваю и бегу (!) в 
туалет. 
Надо было видеть с каким лицом. Оно было красное от того что я ж“пу свою 
с таким давлением сжимал мышцами, что она (рожа) покраснела. 
Днище так 
сильно 
пыталось разорваться, что я чуть не обосрался пока добежал до двери 
туалета! Забегаю с туалет - за 1 секунду снял пиджак, растегнул и 
спустил брюки! И тут так рвануло! 
За 2-3 секунды из меня выскочило со скоростью звука все содержимое 
кишечника за последние 3 дня! 
Чуть толчок не раскололся пополам! Мне кажется, вся моя работа 
слышала, как рвануло в туалете! Я это называю глобальное очищение 
желудочно-кишечного тракта! 
Я потом днище подтирал - полрулона бумаги ушло. Все было обо“рано! Я 
когда встал и увидел толчок - это был полный ! От самого стока 
до почти самых верхних краев весь толчок был обосран жидким гавнищем! 
Видимо рвануло так, что сток не смог принять в себя гавнище с такой 
скоростью и оно ровно распределилось по внутренней площади толчка и 
медленно стекало! 
Зрелище ах““““нное!Такого в жизни у меня еще не было! Чтобы так сирануть, чтоб весь 
толчок обосрать снизу до верху! Ведь еще и на “опу попало! (обратная 
связь)! Короче! Мужики! Никогда не берите и не ешьте йогурт 
“Активия“! Потому что так срать не пожелаешь даже врагу! Я конечно не 
знаю, как Валерия срет после него, но думаю что похоже (судя по тому что 
реклама недолго продержалась). 
С Уважением!

[Miss Mercedes]

за 1 секунду снял пиджак

а нашо піджак знімати?

[AndrewK]

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

[Speedo]

Якраз для мене в теперішній ситуації
:)))

[Speedo]

Кліп про маршрутчика. І смішно і сумно :)
http://www.youtube.com/watch?v=t6_42j4_OEA