Форум Львівського Тюнінг Клубу

[Glibko]

в яблучко ...

[vladumur]

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!
Сегодня будем устанавливать его на место.

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Юра. И я алкоголик.
- Я Дима. Я алкоголик.
- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

Приходит пенсионер к врачу и жалуется:
- Доктор, совсем трудно стало, совсем обессилел!
- А в чем заключается ваша слабость?
- Да вот на одну залезу нормально, на вторую залезу вроде ничего, а вот на третью уже сил не хватает.
Врач опешил и говорит:
- Знаете, мне 42 года, а я себе такое не могу позволить. А вам ведь столько лет уже!
- Пенсионер удивляется:
- Вы о чем говорите, доктор?
- О женщинах, а вы?
- А я о ступеньках!

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это б%%%ь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

[maisteroleg]

ВАЗоводам...

[Miss Mercedes]

Что бы не было кариеса,наступи на грабли!

Восточные женщины хороши до безобразия!а также во время безобразия и после безобразия!!!

Ничто так не увиличивает размер женской груди,как мужское вооброжение!

Словом можно обидеть.Словарем убить.

Тараканы шуршали за обоями грустно,как опавшие листья.

Конечно,смех-лудшее лекарство!Но не при поносе...

Скажи мне,кто твой друг,и я скажу ему,кто ты.

ОЧЕНЬ важна в лесу туалетная бумага,особенно в хвойном...

Мальчик съел килограмм селедки,полкило соленых огурцов и запил все ето молоком.Смотрите в кинотеатрах-"Гарри Поттер и тайная комната".

Купил как-то Буратино гитару и говорит:"Ого,какой у тебя пупок!"

Кто рано встает,тот всех достает!

Красное вино полезно для здоровья.А здоровье нужно что-бы пить водку...=)

[hrdrive]

Тараканы шуршали за обоями грустно,как опавшие листья.

"Ого,какой у тебя пупок!"

так целый месяц жарил.

з цих трьох випав під стіл

[jetros]

Естонець у лікаря.
«Скажите, до-о-окт-о-о-р-р-р, утр-о-о-м-м в пи-и-с-у-у-а-а-р из ме-ен-я-я чт-о-о-то-о-о ка-а-пн-у-у-л-о-о-о. Это-о бо-о-ле-езнь?»
Після тривалих роздумів лікар запитує :
« А-а-а ко-о-ог-д-а-а вы бы-ы-ли-и-и с же-е-енщин-о-о-й?»
Після паузи :
« Гд-е-е-то-о полг-о-од-а-а на-а-з-а-ад или г-о-о-д…»
Ще довша пауза :
« Это-о-о не бо-о-олезнь, это вы ко-о-онча-а-аете!»

Оголошення :
25- річна симпатична жінка з інтелігентної сім’ї, з двома вищими освітами, прагне знайомства з молодим чоловіком, який цікавиться мистецтвом, обізнаний з філософією Канта, Гегеля і Фейєрбаха, не згоден з теорією еволюції Чарльза Дарвіна і бачить слабкі місця у теорії відносності Альберта Ейнштейна.
P.S. Відповідайте негайно! Так хочу єб*тися, що в’януть вуха!

Яка різниця між 8, 18, 28, 38 і 48-річною жінкою?
Восьмирічну вкладаєш у постіль і розповідаєш казку, щоб заснула.
Вісімнадцятьрічній розповідаєш казки, щоб затягти у постіль.
Двадцятивосьмирічна скочить до тебе у постіль і без казок.
Тридцяти восьмирічна тобі буде розповідати казки, щоб тебе затягти у постіль.
Сороквісімрічній ти будеш розповідати казки, аби тільки не піти з нею у постіль.

[Dima]

футбол

[CAT]

Сборная Бразилии выигрывает у Северной Кореи. Бразильцы улыбаются. Они еще не знают, что их страны уже нет...

[HiGH_ZeRO]

Жінка привела якось до себе коханця, але в неї був вдома папуга. І вона вирішила щоб той папуга нічого не розповів чоловікові, накрити його простинею, щоб він нічого не бачив. Ну і через деякий час коханець знову приходить в гості, і каже:
- слухай, я тут новий спосіб дізнався. давай ти лягаєш на ліжко, я вилажу на шафу, стрибаю і потрапляю прямо в тебе.
жінка каже - круто, давай спробуємо.
а папуга кричить - блін, зав'яжіть мені писок, але я МУШУ ЦЕ ПОБАЧИТИ!

[Brudas]

я мушу це бачити :)))
був якийсь подібний де мама відписує доні листа тіпа "прижджай су.. , батько ... зламав"

[hrdrive]

Син питає в батька що таке теоретично і практично. А батько послав того запитати в мами і сестри чи пересплять вони за міліон з негром. Коли вони відповіли "так", батько сказав - от бач синку теоретично ми з тобою мільйонери, а практично в нас дві бл*ді в хаті

[BOXER]

- слухай, я тут новий спосіб дізнався. давай ти лягаєш на ліжко, я вилажу на шафу, стрибаю і потрапляю прямо в тебе.

знаю подібний:

дід з бабкою рішили згадати молодість і шоб більше завестись, вирішив дід на шафу вилізти і "в бабу" заскочити. ну, він пригає на бабку, вона кричить від кайфу, мол "ах как харашо, как харашо". а дєд: "тебе хорошо дура, а у меня нога в пи**е застряла"

[Tsonic]

BOXER, пацталом

[Glibko]

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.
.............................
- На ликероводочном заводе изобрели эликсир молодости. Всего 2 стакана, и вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни, и перестаете держать головку.
.......................
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

[hrdrive]

Правда? Или как с очкаами?

Посперечалися американець, німець і українець хто швидше будівництво веде. Американець каже:
- от ми, 1 червня, в 8.00 починаємо будувати міт через річку 2 кілометрової довжини, і через пів року він вже готовий!
- німець каже та то фігня...ми починаємо 1 червня в 8.00 будувати 50 поверховий будинок, а 1 вересня там вже живуть люди!
- українець каже та то всьо фігня! ми 1 червня о 8.00 починаємо будувати горілчаний завод, а в 9.00 вже всі пяні

[BOXER]

а в 9.00 вже всі пяні

[Masterio]

Мужик стоїть перед пологовим будинком, задерши голову. Кричить жінці у вікні:
- Маша! Ну, хто?!
- Німці! .. Чотири - нуль! .. Я ледве не родила!
*************************************************************
Розмовляють три підлітка про те, коли ж починається життя.
- Життя починається в момент зачаття.
- Ні, в момент народження.
- Нічого ви, пацани, не розумієте. Життя починається, коли батьки виїжджають на дачу.
*****************************************
Блискавка - це спалах від великого фотоапарата, яким Gооglе фотографує Землю.
*******************************************************

Заберіть, нарешті, з порносайтів рекламу сигарет і алкоголю! Туди ж діти заходять!
**********************************

Фільм "Аліса в країні чудес" в Голландії визнаний документальним
***********************************************************

Наркоман проходить митний контроль. Митник перевіряє його автівку. Дзвінок на телефон наркомана:
-Ало...
-На митниці...
-Так, везу...
-Ні,поки що не знайшов...
*********************************************************

Вовочка приходить до школи з розпухлою губою.
- Ти впав? - запитує вчителька.
- Ні, ми з татом на човні рибалили, а на губу раптом сіла оса...
- Вкусила?!
- Не встигла. Тато її веслом...

[Thorn]

Блискавка - це спалах від великого фотоапарата, яким Gооglе фотографує Землю.

порвало

[hrdrive]

Блискавка - це спалах від великого фотоапарата, яким Gооglе фотографує Землю.

тоже сподобалося

[Stuff]

— Добридень, Олено Юріївно!
— Доброго дня, Геннадій Васильович!
— Олено Юріївно, сальдо Ви моє дебетове, чи не бажаєте разом зі мною взяти участь у консолідації фінансової звітності сьогодні ввечері, годині о 8-ій? Повну конфіденційність та валовий дохід гарантую. Адміністративні затрати та інші операційні витрати беру на свій баланс.
— Та ну Вас, Геннадій Васильович. Знаю я Вас, Ви як пару інвестицій приймете, так зразу починаєте превалювати своєю сутністю над моїми формами! І це з Вашими то необоротними активами! І ще, чого доброго, лізингом закінчиться… А я – жінка порядна, до того ж, маю поточні зобов’язання. У мене вдома засновник власного капіталу чекає, голодний і злий. А мені ще по магазинах пробігтись треба – сировини і матеріалів підкупити. Так що вибачайте, але не можу… Якось у наступному звітному періоді! До побачення!
— Ех!– зітхнув Геннадій Васильович, дивлячись їй вслід. – Який нерозподілений прибуток пропадає…
А вона відходила все далі й далі по коридору, похитуючи біологічними активами та втілюючи у собі доходи майбутніх періодів…