Форум Львівського Тюнінг Клубу

[mister_X]

Бодя, ото ти собі гониш
Попалили мене

[Konsperant]

Попалили мене

[BOXER]

Шось я не можу знайти теми з відеопріколами (а вона взагалі є? ), кидаю спижжене відео в Сані Легенди з кантакта:
http://vkontakte.ru/video8320505_142767712

[Tsonic]

BOXER,

[hrdrive]

BOXER, viewtopic.php?f=6&t=13296&start=210

[Brudas]

Нові тарифи ДАІ

ЗАТ «Даі-Україна», згідно ухвалі про дорожній рух від 01.04.08, пропонує своїм клієнтам нові pre-paid тарифи (тарифи з
передоплатою) на послуги з розумного використовування ПДР:

Тариф «Економ» (10 у.е) — дозволяє три мінімальні порушення в місяць (перевищення швидкості до 30 км/г, непропускання пішохода на переході, парковка в недозволеному місці). Тариф призначений для нерішучих, боязких водіїв, які майже завжди їздять за правилами

Тариф «Нічний» (40 у.е) - дає знижку 50% на штрафи в нічний час. При оплаті на рік вперед – бонус: перевищення швидкості
при русі по нічному місту до 50 км/ч, використання прямоточних глушників і до п'яти синіх лампочок в довільних місцях автомобіля.

«Тариф вихідного дня» (54 у.е) — знижка до 70% на штрафи у вихідні і святкові дні. Також дозволяє безкоштовно пересуватися
на іржавій машині з димлячим мотором, без номерів і техогляду, за умови наявності на верхньому багажнику дивана, а в салоні – розсади, лопати і тещі.

Тариф «Блондинка» (99.99 у.е) - дозволяє рухатися не дотримуючись рядності, правил пріоритету, не користуючись покажчиками повороту і дзеркалами заднього вигляду. Особливий бонус «Подружки» дозволяє розмовляти по мобільному телефону без hands-free під час руху, одночасно фарбуючи нігті, вищипуючи брови і роблячи макіяж. Спонсор бонуса — журнал Cosmopolitan.

Тариф «Пролісок» (199 у.е) - діє з травня по вересень. Дозволяє судорожні маневри з витріщеними очима, різкі гальмування,
несподівану зміну смуги і рух по автомагістралі в лівому ряді із швидкістю 40 км/г.

Тариф «Понеділок» (211 у.е) - дозволяє не дихати в трубочку вранці понеділка або іншого післясвяткового дня. Бонус «Корпоративний» додає до списку свят «День народження шефа», «Ювілей фірми» і «Начальник захворів».

Тариф «Ексклюзив» (400 у.е)– дозволяє їздити п'яним, без документів, по зутрічній смузі задом.

Тариф «Генеральний» (999 у.е)– дозволяє словесні образи (необмежено) і нанесення легких тілесних пошкоджень (до трьох зубів або чотирьох синяків включно) співробітникам ДАІ чином до генерала. Тому хто уклав контракт до травня цього року – іменна бейсбольна біта в подарунок.

Тариф «Безлімітний» (2000 у.е) — включає форму, кашкет, смугасту паличку і нагрудний знак співробітника ДАІ

[hrdrive]

Pioner, тарифи дійсні протягом року, сума внеску за рік?
Мені будьласка виставте рахунок на 2 тирифи «Ексклюзив», один «Генеральний», 3 шт «Блондинка» і один «Нічний»

[Antares]

Серега, что тебе больше нравится
- тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
- Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!

[HiGH_ZeRO]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

[Denzzzil]

[Tsonic]

Denzzzil, в мне такі

[Denzzzil]

Tsonic, і як тормозиться?

[Tsonic]

Denzzzil, на пывнычный прохожу выдмытку 402м. починаю тормозити зупиняюсь вже в полі...

[Петро]

Тариф «Нічний» (40 у.е)

Тариф «Пролісок» (199 у.е)

Хто мені таке забадяжить

[Петро]

У Мартышки, Слона и Удава был косяк. Удав втихаря его скурил. Слон и Мартышка обдумывают как его наказать. Слон предлагает:
- Давайте отрежем Удаву е*ало!
Мартышка:
- Ты что, это жестоко, давайте отрежем Удаву хвост!
Слон:
- По саамое е*ало!

[Петро]

- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

[Apokalipsis]

Петро, жесть нереальна

[Петро]

Україна в НАТО
- Яку участь бере Україна в НАТО?
- Як яйця в статевому акті: беруть участь, але не входять.

Popularity: 18% [?]

Рейтинг: (79 голосів)
Категорія Українці | Теги: НАТО, секс, Україна, яйця;
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

Popularity: 81% [?]

Рейтинг: (545 голосів)
Категорія Сім'я | Теги: батько, вуса, невістка, син, хата, чоловік, яйця;
Посилає дружина чоловіка-програміста
Посилає дружина чоловіка-програміста за продуктами на ринок і говорить:
- Значить так: купиш хліба, молока, сметани, яєць, картоплі і цибулі. А щоб швидше було, встанеш в одну чергу, займеш там місце і відійдеш, потім в іншу і т д…
Бідний програмер зайняв місце в одній черзі, в іншій. Купив яйця, кинувся купувати картоплю, поки купував хліб – забув своє місце в черзі за цибулею. Поліз – по морді дали. Купив молока – розсипав картоплю і упустив хліб. Посковзнувся на картоплі, впав – пакет молока упустив на землю, той вибухнув. Всіх молоком облило. Знову бідолаха по морді одержав. В процесі бійки ударили по сіточці з яйцями. Ті розбилися і витекли прямо програмеру на костюм. І ось сидить він на землі весь в синяках, яйцях, молоці і картоплі, чеше ріпу і думає:
- Блін! А погано поки що у мене реалізована багатозадачність…

Popularity: 17% [?]

Рейтинг: (45 голосів)
Категорія Сім'я | Теги: дружина, молоко, програміст, ринок, хліб, чоловік, яйця;
Випадок у одному з черкаських тролейбусів
Випадок у одному з черкаських тролейбусів.
Біля музичної школи сідає в тролейбус дівчина з контрабасом і чоловік з стосом лотків з яйцями. Дівчина сідає спереду, а чоловік за нею. На наступній зупинці чоловік виходить (дівчина цього не бачить), а на його місце сідає інший. Підходить кондуктор і говорить дівчині:
- Платіть за проїзд і за габаритний вантаж.
- Я заплачу за контрабас тоді, коли отой чоловік (показує через плече) заплатить за свої яйця!!!
А той недовго думаючи:
- Я заплачу за свої яйця тоді, коли вони будуть як той контрабас!!!

Popularity: 20% [?]

Рейтинг: (133 голосів)
Категорія Інша, Жінки, еротика | Теги: багаж, кондуктор, контрабас, тролейбус, чоловік, яйця;
Йде мама в гості
Йде мама в гості:
- Діти, тато прийде з роботи п’яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати.
Діти:
-Мам, а чому до поясу?
Мама:
-Нижче змій, він вас укусить.
За годину дзвінок.
Мама:
-Ну що діти прийшов тато?
Діти:
-Тато прийшов, ми його роздягнули повністю і вклали спати.
Мама(з тривогою):
-А як же змій?
Діти(гордо):
-Не хвилюйся, мам. Змія душили, яйця розтоптали, кубло спалили!!!

Popularity: 14% [?]

Рейтинг: (123 голосів)
Категорія Інша | Теги: гості, діти, дзвінок, змій, кубло, мама, тато, яйця;
Сторож в фруктовому саді
Сторож (С)в фруктовому саді побачив що на грушу хтось (Х) карапкається тількі нога звісає. Він підбіг і хвать його за яйли.
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С сильніше здавив
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив, аж потекло шось
С: Як звати, де живеш?
Х: Василько
С: А чому мовчав?
Х: Бо я німеееенький.

Popularity: 32% [?]

Рейтинг: (186 голосів)
Категорія Інша, Чорний гумор | Теги: ноги, сад, сторож, фрукти, яйця;
Попав мужик в лікарню
Попав мужик в лікарню. Медсестра приносить обід – кусочок хліба, четвертинку помідора, половину яйця, ложку каші. Мужик злобно дивиться на цей обід, потім кличе медсестру. Вона:
- Чого тобі?
- Марка поштова є у вас?
- А марка навіщо?
- Після обіду звик почитати що-небудь.

Popularity: 19% [?]

Рейтинг: (43 голосів)
Категорія Інша, Лікарі | Теги: каша, лікарня, марка, медсестра, мужик, обід, помідори, поштова марка, яйця;
Яйце відбірне
Покупець:
– Яйце відбірне…. ммм…. У кого відбирали-то?
Продавець:
– У курей, звісно!
– А вони не опиралися?
– Ті, хто опиралися, продаються в сусідньому відділі.

Popularity: 13% [?]

Рейтинг: (39 голосів)
Категорія Тварини | Теги: відділ, кури, покупець, продавець, яйця;
Іде по лісі двоє мисливців-новачків
Іде по лісі двоє мисливців-новачків. І тут із-за хащів вискакує ведмідь! Двоє забувши, що в них є рушниці почали накивати п’ятами! Один заховався в кущі, інший видряпався на дерево. Ведмідь поліз за тим що на дереві.
- Петро!!! Стріляй, бо смерть мені!
БАХ!
Куля потрапила в ліве яйце ведмедеві, той заревів але продовжував лізти.
БАХ!
Попадає в праве яйце… Ведмідь реве від болю але лізе далі.
- Петро!!! Придурок, він мене їсти лізе а не [цензура]! Стріляй в голову!!!

[HiGH_ZeRO]

Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

-Не хвилюйся, мам. Змія душили, яйця розтоптали, кубло спалили!!!

[Konsperant]

Петро!!! Придурок, він мене їсти лізе а не [цензура]! Стріляй в голову!!!

порвало наніц